初めての出産がだんだん近づいてきて…
双子の誕生！！
っていうハッピーな感情はほぼ湧いてこず…。。
出産時の不安
その後の育児の不安
どんな展開になるんだろう
っていう漠然とした不安
とにかく不安でいっぱい。。
で、
それとは別で、
冷静に、
出産前後で自分の命がどうなるかわからないから…
って考えてる自分もいる。。
今までにも、
精神疾患の持病のせいで、
自分で人生を終わろうと思ったことは多々あって…
初めてそういう衝動に駆られたのは、
小学生のとき。。
だから、
人よりも、
生きてて良かった！
って心の底から思うことも多いはず。。
反面、
あのとき人生を終わっておけば良かった…
って振り返ることも。。
今は持病の治療さえしてれば、
そこまで追い詰められることも少なくて…
なんとか生きていける気がしてる。。
そんな私が、
初めてエンディングノートを書いたのは、
社会人5年目頃だったと思う。。
それまでは、
命を終えた後のことは
全て両親へお任せ
って気持ちだった。。
でも、
社会人になって、
両親にも伝えてないことも増えたし、
何より、
命を終えた後の自分の扱いも
ちょっと指定したかったり。。
当時は独身だったし、
返還中の奨学金のこととか、
お墓いらなくて、
海に散骨して欲しいとか、
仏壇もいらないとか、
パソコンや携帯、フラッシュメモリ的な物は全部データを削除して処分を…とか。。
そんな内容だった。。
あと、
事故死の可能性だってあるし、
延命処置は望みません！
全ての臓器を提供します！
とか
最期のときの意思も書いてた。。
出産を控えて、
結婚してから、
エンディングノート更新しとかなきゃ…
って思い立って…
ちょっとずつ変更。。
延命処置を望まないのは一緒だけど…
出産時のトラブルならこどもの命を優先して欲しいこと
子宮は全摘になっても構わないこと
などなど追記。。
あとは、
お墓はいるよねー。。
いつか旦那と一緒に入りたいし、
一応お腹の双子ちゃん達が無事に産まれて無事に育てば、墓守りしてくれるだろうし。。
今エンディングノートを更新して、
私が一番重要って思ってるのが、
母のいない双子ちゃん達になったときの
育児のこと。。
今、
私が何も意思を残しておかなければ、
双子ちゃん達は
実母に引き取られ、
育てられることになると思う。。
でもでも、
私はそれを望まない。。
旦那は1ヶ月単位で全国を飛び回るような仕事。。
今の仕事では双子ちゃん達の育児は不可能。。
でも、
双子ちゃん達は、
旦那と私のこども。。
自分のことが自分でできるようになるまでは、
他人の手を借りて、
乳児院や養護施設で大きく育てていただきたい。。
せっせと面会に行って、
できる限りたくさんの時間を一緒に過ごして、
将来、
旦那が引き取って一緒に生活できるまで、
じっくり、ゆっくり、
準備を進めて欲しい。。
そんなプラン、
旦那が主張しても、
誰か他人が提案しても、
実母は絶対に認めないから、
私の意思として残さなきゃ！！
って思う。。
もう少し出産が近くなれば、
旦那にも話しておこうと思ってる。。
あとは、
旦那や双子ちゃん達への感謝の気持ちとか
今のエンディングノートは盛りだくさん。。
さすがに銀行口座の暗証番号とか、
そこには書けないから…
なんとか家のどこかにメモを保管しようかなって計画中。。
旦那、
宝探しみたいになるかもね（笑）。。
暗い話みたいだけど、
いたって前向きで、
マジメな気持ち。。
もうちょい書き足して、
出産後の手続き書類とかと一緒に
入院バックの中へ入れる予定。。