まともに眠れない…
デッカいお腹のせいで横になってるのもツライ…
上向きだと血が止まる…
横向きだと横っ腹が潰れて痛い…
上向きでちょっと枕を背中に入れてみるみたいな中途半端な姿勢だとお腹が張る…
動くときは常に点滴とともに…
点滴更新も気になるし…
副作用もヤバイ…
双子ちゃん達は昼も夜もドンドコ元気…
一度にたくさん食べられないのに、次の食事の前にはお腹ぺこぺこでフラフラ…
もう、
私にとっては過酷な日々。。
だけど、
デッカいお腹がしんどい！！
って言ってみても、
「双子なんだから、仕方ないね」
「張るわけでも痛いわけでもないんでしょ？」
みたいな感じで終了される。。
そりゃそうだろうよ。。
でもさ、
ツライよー！！
涙が出るんだよー！！
何がどうってわけじゃなく、
頭の中がどんより。。
妊娠は望んでた。。
こどもも2人以上は欲しいと思ってた。。
でもさ、
双子を望んでたわけじゃない。。
自ら進んで双子ママに立候補したわけじゃない…
ここまで来て、
持病の精神疾患悪化かな…
子作りしたのが間違いだったんだろうか…
私は母親になれないってことだろうか…
…自分で決めた道でも、
やっぱりツライ…
辞めよう…
みたいなことだってあるよ！？
…弱音くらい出るよ！！
逃げたい。。
解放されたい。。
朝から泣いてばっかりだった。。
入院生活は快適！！
って自分に言い聞かせてたけど、
魔法が解けたみたいに、
一気にブルーに。。
で、
ちょっと落ち着いて、
涙も乾いた頃…
痛い程ではないけど、
お腹が定期的に張るような…
泣いてばっかりいたから！？
双子ちゃん達苦しい！？
ストレスで！？
って、
どんよりした頭で動揺。。
この前すぐ呼べって言われたし…
って、
看護師さんにお腹の張りを申告。。
速攻でNST開始。。
自覚としては、
NST開始前よりも頻繁に張る。。
張ったときは、お腹も全体的に硬い。。
痛いときもあった。。
けど、
アラームも鳴らなくて、
50分程放置。。
その後、
「全然張ってないよー」
って言いながら機械回収される。。
…何回張った！？
とか、
…どの辺が張るの！？
とか、
張りの機械の位置変えてみよう！
とか、
なんなら、
次張るまで近くにいて、
お腹触ってくれるとか…
そういうのないわけ！？
…機械つけるときに1回お腹に触っただけよ…
張ってないときよ…
しまいには
痛み止め飲め
って飲まされた。。
いや、
痛くない…
筋腫が痛いときはこんなのじゃなかった…
張りがないならないで、
放置でいいし…
モヤモヤ。。
どんよりしてた頭はちょっと晴れて（笑）。。
その後も軽い張りが続くけど、
ひどくなるわけじゃないし、
放置。。
あの痛み止めは…
何に作用するのか…
その後精神科医の診察受ける。。
朝から泣いてばっかり
って伝えた。。
今は、
自分のカラダであって、
自分のカラダではないようなもの…
双子妊娠したことない人には、
苦しみがわからないから、
「仕方ない」
とかで済まされるんだよね…
とにかく、
がんばらないこと！！
がんばらないことを
がんばって！！
って。。
そうか…
私、
何気に、
がんばってたんだ…
がんばらないようにしなきゃいけないのか…
ってしみじみ。。
息するだけでも…
ゴロゴロしてるだけでも…
がんばらなきゃ生きてられない気持ちだけど、
ものすごくラクになった。。