小さい頃から口癖が「わたしなんて」で、自信も、友達もそうない根暗でした。所謂高校デビューな感じで周りに恵まれ、そこで初めて自信が持てたのが歌です。馬鹿みたいに週5くらいでカラオケ通ってました。
友人に背中押されてメイドって世界に踏み入れ、ご主人様に誘われ初めてステージに立って。歌うのももちろん、みなさんとで成り立つ場の存在が自分の中でどんどん大きくなりました。一度、軽率に卒業と放ち離れるつもりだったけど、本当に歌が「唯一」頑張りたくて、楽しくて、もっともっとと思わせてくれる、自信にもなるものだったから。ありがたいみんなの声に甘えて、また帰ってきて。一年。
年末頃にまず微熱が慢性化し、指輪がはまらないと違和感を抱くようになりました。全身の関節痛と浮腫も日によっては屈めない、靴が入らない。これは太った、とかじゃないよなー、と近所の病院に行って検査。結果はリウマチ反応。ただ地元の病院ではそれ以上の検査ができないので、大きな病院を紹介していただきました。そこで最初に診断した際言われたのが、「膠原病」。初めて聞く病名で、めちゃくちゃ調べました。これは一括りの名前で、たくさん種類があるんです。しかしその種類あるうちの病名をつけるには、一定の悪化をしてないといけない。そこにつくまでは「膠原病の疑い」と言う病名になります。これのうちは、治癒法はなく、様子見です。けど、慢性的に浮腫み、微熱、稀に9度以上の高熱が出ます。そのタイミングは自分でもわかりません。仕事を何度も当欠、約束を何回もドタキャンしてしまい、自己嫌悪が半端なく、仕事は辞めました。約束やオファーは、このあたりからほぼ受けなくなったし、元々連絡不精だったけど、人との連絡を取るのが更に億劫になりました。
けど、先の予定もありました。バンド練習。そこで、一定以上の声が出ない違和感に二度続けて合いました。吃驚するくらい途端に声が止まるから、正直歌うのも怖くなりました。ただ、それだけが取り柄だったし、戻ってきて、大事だって再確認できたり、やりたいことをさせてくれる仲間とも出逢えたからその時の調子がたまたま悪かったんだと言い聞かせてました。
同時期くらいに発症し出したのがレイノー病。これは寒気や冷水、他にも稀に原因不明で手足の指先、舌に血液が循環しなくなり、感覚麻痺する病気。手袋は肌身離せなかったし、ろれつ回らなければ会話にすら困るときもあります。ただこれはあったかくなれば緩和する…はずって思ってる。
そして脈拍も100越えたりする日が数回ある中、検査を繰り返しながらも変わらない様子見という結果に担当医への不信が募り、母親の一押しもあって先月病院を変えました。そして先日ようやく断定された病名「シェーグレン症候群」(これ、前の病院では可能性ないって言われてたんだけどその数ヶ月でなにかが悪化したのか、はたまた見過ごされていたのかって言う)。簡単に言うとすごく乾燥するんです。肌も、髪も、目も、喉も。口の中すごく痛い。風邪でもないのに咳込む。ちなみに調べたらわかるんだけど、これも50%の人はなんの支障もなく生活できてるから治癒法は特にありません。けどもう治りません。ってやつです。50%って半分なんですけどね。
先生曰く多分悪い種がまだ身体のどこかにはあって、ただそれが臓器や肺にはきてないからやっぱり様子見。検査入院って手もあるけど、現状はこんなもんかな、と。
で、漸くこう、病気の話も周りに明るみに(？)できるようになりましたが。
えっとね
だからこう！とか、なくて。
本当に一番は自己嫌悪。人になにも説明できなけりゃ自分自身にもなんも言い聞かせられないし、周りに迷惑ばっかかけて。いて。
相変わらず慢性的に微熱な中で、昨日ステージに立ってわかったのが脈拍がすぐ上がるし、うるさいし、喉が渇くってより空になる感じ。あ、これ歌ってくの難しいやつだって思った。体感して、すごく悔しかったし、だから今まで最近は認めたくなくて楽なキーの曲ばかり選んで逃げてたりもしたんだけど。認めざるを得ない声の変わりっぷりにすごく絶望しました。
でもやめたくないよー
本当にわたしから歌うの取ったら何も残らないと思うの。けど、勢力的に続けてくの、もう無理みたいで。それを実感して、とりあえずは活動を縮小することを決めました。迷惑、もう掛けたくないし。
誰かが必死で頑張って作り上げたものの妨げになるなら、最初からいない方がいい。
なにを頑張っても当日声が出なけりゃ、価値もないのに、誰のためにもならない。
ゆっけちゃんやうちのバンドメンバーがね、めっちゃ頑張って向き合ってるツーマンや、来週のライブを考えるとプレッシャーとか不安とか自己嫌悪とか、本当にいっぱいいっぱいでね。頼るとか甘えるとかもわからんし、相談もわからんし、ごめんなさい。けど返す言葉なにも浮かばなくて、ってずっと。
けど、そんな、今です。
今日です。
やっぱりどんなに不安でも、怖くても、決めたことはやりきりたいって思いが強くて。
すごく、不格好かもしれないし
わたしのせいで練習も満足には取れなかったから、100点は難しいかもしれない
けど、今日の精一杯はステージにぶつけます。今日出せる声と歌を、いつか後悔しないために歌います。自己満足で、かつ、待ってくれてる人の満足にもなりたい。です。これは願望。本当にどうなるかが未知数です。
ぎりぎりまで周りにもやっぱりいっぱい迷惑掛けるし心配させるかもしれません。
ただ、こんなんでも価値があると少しでも思っていただけたら見て、聴いて欲しい。価値がないと思ったら、あなたの貴重な時間はあなたのものだから。無理矢理居てくれとも言いません。同じ時間です。後悔しない選択肢は、わたしにとっては「歌いたい」だけ。やってみたかった念願のアコースティック、大事な仲間としたい。
です。
自信、なんもなくなる前に。
歌が好きです。
それだけです。
目的が歌じゃなかったら、大した病気ではなかったのかもしれないなーとか。他にわたしが積み重ねていたものがあって、それが譲れないものだったらこんなに執着も悔しさもなかったんだと思う。けどあるから、やっぱり歌が唯一みたいです。
みんなが居てくれる場所が大好きだし、歌でありがとうの気持ちを伝えたいです。
がんばりたいーーー
がんばります
今日、たくさんの笑顔がありますように。
おやすみなさい。