★あがきと脱出口★

旦那、仕事早めに切り上げて９時頃帰ってきた。


ちなみに夜ご飯はＣｏＣｏ壱でした

うまし



子供を寝かせた後、

あたし『別れたい』と切り出した。


もがけばもがくほど
色んな事が現実味をおびてきて
頭から離れなくなる。


子供と遊んで笑ってる時も
旦那がギュ～ってしてる時も
頭から離れなくて。


不安感、焦り、旦那への嫌悪感、そういうのが交互にやってきて…。



もう耐えられないと思った。

子供の前でもう悲しい顔はしたくない。



あたしが七月に行くかもしれなかった旅行、

『行ってる間、相手の人に会えると思った？』

って聞くと

『うん…。』

って…。



崩れていくよ。

大切にしてたものが。



相手の人とあたしの違いは何？

なんで帰ってきたの……


『相手とは遊びで、ここあ(私)と別れる気はなかった』

と旦那…。




遊びの相手が。奥さんと別れてとまで言うのかな…。

ラブラブだったんだろうな…。



とか考えすぎて


あたし、妄想強いし、考えすぎるし最悪


テレビのハードディスクに録画してるドラマの日付の４、５、６月を見る度

この時にはもう…

とか思って。



結局、朝起きてからひと時も頭から離れなかった。



けど………

話も一段落した夜中１２時頃、

旦那がゲームし始めて

あたしはそれ見るのが好きで

隣で見てたら…


その間は見事に忘れてたよ！！



楽しかったし…忘れれるなら一緒にいたいと思った…。


このモヤモヤからの出口、初めてある気がした。


旦那にはこれでもかって位迷惑をかけながら
壊れた物、直せるなら直していきたい。



あたしは別れた方が楽でも、子供はパパ大好きで、
旦那も別れないように頑張るって言ってるから、、、

頑張ってもらうよ

思いっきり。




けど今回あたしが見つけなかったら
半年とか一年とかずっと続いてたんだろうね…

そうなったら、あたしより大切な人になってたかもね。


それはないよって言い切られても信じきれない。



気持ち、上がったり下がったり無限ループ。

★思い出…★

なぜか、時間が経てば経つほどやたら苦しくて…


朝起きてやっと朝食とお弁当作って
子供を園まで送って…


その間も所々で苦しくなって…



ジョナサンお迎え行ってからは
何も手につかない…



今日だけ休ませて…



出前、何とろっかな




あの人は朝から大丈夫？ってメールくれたり
電話くれたりするけど

大丈夫じゃないって言ったらどうしてくれるの？

大丈夫じゃないって言ったらどうなるの？


自分が余計苦しくなりそうで大丈夫よって返す…。




そこまで気を回せるなら、
なんで三ヶ月前にそれを使ってくれなかったかなぁ

三ヶ月前からの家族の時間、
偽りの上にあると知ったら
思い出が汚れてく。

★慰謝料…★

相手の方が、
慰謝料を払えと言い出した…。


今でもキツキツなうちの家計。


やりくりしてるのはあたしなんですけど