明日から新学期。
もうぐうたら昼まで寝てるなんてできなくなるのに
吸いたくもないタバコに火をつけて
PCの前から動かない。
もう寝なくちゃ。
もやもやする何かが私の中で暴れてる。
希死念慮ってなに？
聞かれたから「死にたいと思う気分のこと」と答えた。
「あ、そうなんだ。もう遅いから寝るね」と返信があった。
そんなもんか。
そんなもんだよな。
深刻なことだけど、どうでもいいんだよな。
誰も私の話なんか聞いてくれない。
本当に死んでしまいたい。
最近そんなことばかり考える。
新学期はまたお弁当作り開始だな。
大丈夫かな・・・私。
体の痛みも、切り裂いてしまいたくらいつらい。
掃除も洗濯も満足にできない。
大震災が来たら、私は迷わず危険区域に飛び込むだろう。
まぁ、そんな感じ。
人からかけられる言葉で、傷つくほどではないけど
なんか凹むなぁ。。。と思うことがあって。
数年前にひどく落ち込んで布団から出られなかった時期、
きっとあの頃からうつ病だったんだろうけど、
その時に幼馴染と話してて、どうにも許せない発言があったことを思い出してしまった。
そんなきっかけを作ったのは、今メールしてる紳士の言葉。
一度食事をご一緒したのち、お誘いが来るけど、
どうも出向く意欲がなくて断り続けている。
とうとう・・・
「僕はあなたのことを、面会謝絶の病人だと思えばいいの？」
と書かれたメールが来た。
「元気をだして欲しくて誘ってるけど、僕じゃ役立たずなの？」
・・・・・・・元気をだして欲しくて・・・・・・このフレーズ。
元気になれ
元気になれ
元気になれ
そう言われているような気がしてならない。
私は、治りたくない。
このまま死んでしまってもいい。
どうせなら、不治の病にでもなって、余命僅かで逝けたらいいのに
なんて考える。
最近、希死念慮も強いし、全く状態が良くない。
ODして、いろいろ書き込んでいたり、
朝になって、書きなぐったものを見て自分で驚いてしまう。
元気になれ・・・・
そんなことを言われたら、なおさら会えないよ。
元気を振舞うこともシンドイ。
そうゆうことが理解されない健常者と
普通に接していくのはお互いにストレスかもしれない。
昔言われた幼馴染の言葉が、頭の中を駆け巡る。
「あなたはうつ病ではない！うつ病だと言って逃げてるだけで、自業自得なんだよ！」
でもまだ、娘が独り立ちするまでは、母親として生きていく。
自業自得な人生だったから、
その責任も自分で考えるよ。
つらいなぁ・・・・・・・・つらいなぁ・・・・・・・・・
動けないほどの肩と首の痛みを抱えて、
やっとの思いで病院に予約をとって、
今日受診したのです。
背骨から首、骨盤までレントゲンとって、
「骨には異常ないですよ」
「いや、肩がすごく痛いんです」
「痛いの？精神疾患の人って、痛い気がするってだけのこともあるからね」
なんなの？
「ホントに痛いんです！！」と食って掛かった。
「そんじゃぁ、痛み止めどうする？ほしい？」
「湿布も欲しい？ あ、そうなの？」
「あの～、痛みをとる方法はないんですか？」
「あぁ、運動してね！筋肉ほぐすしかないね」
「いや。運動するほど動けないんですが」
「やるしかないでしょ？痛いんでしょ？」
馬鹿にしてんのか？
痛み止めの飲み薬と、湿布薬を貰ってきました。
こんな不親切な医者が、スーパードクターテレビに出た病院の同僚？
今度は膝の関節のほうで行ってみようかな。
1日40人しか診察しない、スーパードクターに診て貰おう。
『精神疾患患者は、精神的に痛みを感じるからね。気のせいでしょ。』
最後のこと言葉にブチ切れたのです。
服の着脱もひとりで出来ないこの痛みが
気のせいなわけないだろ！！
