こんばんは。ちはるです。
入職時からの違和感を解消できず2ヶ月が過ぎました。
モヤモヤが増えたのは、年末年始の勤務変更があったこと。
夜勤メンバーが急遽お休みになり、いつもは3人のところを2人で働いたこと。
１月１日も勤務変わって、仕事に出てきたこと。
その件に関して、師長からなんにも言われず。
あ、○日代休入れといたから。
って言われてカチンときました。
・年末年始のさなかに勤務変わったんだよ？
・メンバー少なくて大変だったんだよ？
・他の人だったら、そんな対応しないでしょ？
・スタッフはただの駒ですか？
・スタッフがいるから病棟回ってるんですけど？
・労ったりとかないの？
・休みさえあげればいいって思ってる？
・その言い方なくない？
・どうせ私の変わりなんていくらでもいるしね。
だんだん吐き出していったら…
勤務変わってくれて、ありがとう。
2人で夜勤させて大変だったでしょう？
ありがとうって言ってよ！！！
いつもの癖でついつい、いい人やっちゃってた自分に気がつきました。
だから、代わりに働いた私に感謝してよ！って気持ちを押し付けてた。
どうしてもお願い。って言われたわけじゃない。
実家に帰る予定だったから断っても良かった。
私が自分の気持ちを無視して（年明け早々仕事したくない）、
いい人（勤務変わってくれたいい人）を選んだから。
それに対してもっと感謝してよ！！！
なんて思ってたのは、私が私に対してで、
私のこと、もっと大事にしてよ！
これが本音でした。
・働きたくない
・家でのんびり過ごしたい
・実家でゴロゴロしたかった
私を無意識に我慢させた結果、私が怒った
なんで、私のこと大切にしないの！
師長への文句や愚痴は表面的なものでした。
管理職なら、声かけてくれたりしてもいいのでは？と思った。
（私の管理職への理想が高すぎることも影響しているんだけど）
師長が労ってくれても、私はたぶん怒っていて。
また違う理由を見つけていたと思います。
今回の件は、ただのきっかけで
私が蔑ろにされていたのに、それに気付いていなくて頑張らなきゃ！いい人でいなきゃ！と思ってから回った行動してた私に『違うだろ！』と私が怒ったからだった。
真面目で良い子な私から抜け出せなかった。
あの頃の自分が報われないから、ザワザワしていた。
私を最優先させること。
いつも頑張ってる私に
「ありがとう」
って感謝する。
過去にとらわれている私を、もう大丈夫だよって手放してあげたい。
手放しても大丈夫なんだよ。
あの時の私が頑張ったから、今の私がいるんだよ。ありがとうって手放していくんだ。
こういうことなのかな？って思いました。
過去の私も、今を生きている私にも、これからの未来の私も。
全部わたし♡
