のれない女

今日は１日休みだったからｺﾞﾛｺﾞﾛしてた。



毎週通ってた歯医者にも行く気がしなくなってｷｬﾝｾﾙした。



最近、ﾀﾞﾒだなぁ…と思う。
少しずつ上向きになってる気はするけど、
周りの人に優しくなれない自分がいたり。




私死ぬほどしんごに会いたい。



それだけでいいのに。

打たれ弱い

最近仕事が思うようにいかなくて、その影響で何事にも気力を失ってしまった。



真面目すぎるのか、融通がきかないだけなのか。



３年目に入って、ある程度教える立場になった今でも恐くなる。



いつまで続けられるのか、私はこの仕事が向いてないんじゃないか、見違えるほどに優秀だった成績が３分の１になって、私には今陰の雰囲気がﾌﾟﾝﾌﾟﾝ漂っている。




早く寝なきゃいけないのに、寝られない気がして、
とにかく一度傾いたらどんどんと落ちていく…




そしてまたしんごのことを考える。




しんごに会いたい。
ずっと側にいたい。
きっとしんごがいなくなったら、私が今いる意味もなくなってしまう。
本気で働いているのに、すべての原動力がしんごにあって、
崩れるときに早そうで恐い。



最初から引き返せない恋だったんだ。

本音

しんごとは初対面からもうすぐ３年になる。
とはいっても、その時は個人的な対面ではなく、しんごの職場で会っただけのことなんだけど。



ﾋﾞﾋﾞｯと感じたあの出会いに勝るものはもう二度とないんだろうなぁ…



代わりの誰かを探す度に（心の底から好きだと思える人）、より一層しんごのことを好きになって、
本当はこのままでいいなんて思ってなくて、
やっぱりずっと一緒にいたい。





昨日実家の両親からﾒ-ﾙが届いた。


『母が嫌いで家を出たのはわかるし、それは仕方ないけど、ｱﾊﾟ-ﾄを借りてでもいいから帰ってきてほしい。これから先のことはちゃんと考えているのか。』




確かに私は実家が嫌いで息が詰まるし、ﾊﾞﾁあたりだけど母が嫌い。



しんごと決別して、目的なく帰ったとしても、絶対死にたくなる。


どうしたらいいんだろう。


しんごにこの気持ちを話したことがないのは、身分をわきまえているからなのか、嫌われたくないからなのか…


と言いつつも、昨日しんごにﾒ-ﾙしてしまった。