『わたしは大丈夫』
ってふと思った
『もう大丈夫』
自分の色を濃く出したい
なんで今まで嫌われるのが怖かったのかと
思うくらい
自分の色だして
嫌われるならそれでいい
今日は珍しく誰にも会わず
１日一人で過ごしてて
おひとりさま満喫デイ♪
いつもなら一人でいる時SNSみてたら
さみしくなってきたり
うらやましく思えたり
そんな自分がイヤになるから
一人はキライだったんだけど
自分を知って
わたしってこんなんです
今まで隠してきた
自分で嫌ってバカにしていた自分を
最近話すようになった
それで嫌うならどうぞ
そう思える強さが出てきたのは
ひょんなことから
母をこどもの立場からみていた母ではなく
一人の人としてみたことから
『わたしはあなたを愛しているのかわからない』
学生時代母に言われたことが衝撃すぎて
それ以来、母に心を閉ざしてきた
『なんで愛が分からんの』
『親なら普通に子供を愛してるやろ』
ってずっとおもってきて
我が子が生まれて
ただただ無償に可愛くて
『お母さんはなんでわからないって言ったん？？』
子供が生まれたら親の気持ちがわかる
ってこととは程遠く、よけいに溝ができた😫
あるひとに
『それって本心を言っただけで
親の愛を知らないお母さんは
本当にわからなかったのかもね』
って言われ
そんな見方する人は今まで出会った人ではじめてで
さんざんカウンセリングやコーチング
受けてきたけど
わたし側の傷を癒すってことばかりしてきて
椅子を親に見立ててバットでなぐったこともある
親に今までの怒りを全部ぶつける手紙書いて
ごめんねって言ってくれて仲良くなれるかなって
思った時も
帰ってきた手紙は
『あなたは謝って欲しいと思ってるかもしれないけど
それはないわ』
やればやるほど深みにはまっていった
この積み重ねがあったから
今があるのかもしれないけど
母は愛がわからないって模索しながらも
愛してくれていたんだなって思えるようになった
じゃないと
わたしも愛がわからないって言っただろうし
我が娘を愛せなかったと思う
母の立場からの愛と
わたしが求めた愛
ただ違っただけ
それが、パートナーシップ
お金にもろにで出てきてたな
今日億女大学２講義目のこれ！！
最近の気づきとリンクしすぎてて
まだ父への復讐はあるのかなって
思いながら聞いてました
また募集始まるみたい
自分と仲良くなって
自分を知っていくって楽しいね
知れば知るほど
たいしたことないし
たいしたことある
これから、わたしを世界に出していく
年齢という概念も越えよう！！