本当に好きな人や好きなこと。
尊敬してる人、憧れてる人。
を好きと認められない
ってことないですか？
小学生の時に、光GENJIが好き。
って友達を小馬鹿にしていたような私は、
人気者ほど、好きって言うの恥ずかしい。
負けた気になる、とか。
メジャーなセンスがダサい、とか。
そんなね。
４５を超えても、小学生並みに
素直じゃない私。
正直に言おう。
Happyちゃんが好きだ。
あのエネルギーに触れると気分が良くなる。
自分の中からエネルギーを感じる。
実は、5年ほど前に
イベント行ったり、
ファン仲間でダンスチーム作ったり
素直に追っかけをしていた事もあった。
でも、損得でしか動けなかった私は
Happyちゃんが好きだから、というよりも
何か良い変化や成果を期待する気持ちの方が強かった。
だから
こんな事してても、金にならん。
と、ある時見切りをつけてしまい
しばらく離れていたのだ。
が、ここ最近、
再び私の中でフィーバーが来ていた。
とはいえ、踊ったり歌ったり。
今更小っ恥ずかしいわ。
と斜に構えて見ている自分もいた。
でも、、、。
すげーーー悔しい！！
私、5年前にファンを辞めなかったら
今頃、この舞台にみんなと一緒に
立てていたかもしれない。
いや、確実に立っていた！！
死ぬ間際に悔やむことナンバーワンは
好きなことをしなかった事。
って良く聞くが、
それってこんな気持ちなんだろうな、
と強烈に理解した。
5年間、私は何をしていたんだ！！！！！！
あの頃一緒に踊っていた仲間が
この舞台に立つどころか
スタッフとして共に共同創造している！
悔しい悔しい悔しいいいいいいいいいいい！！！！
ってこんなに悔しさを感じたのは
大袈裟ではなく人生で初めてだ。
だって、
好き。って気持ちも
悔しい。って気持ちも
認めたら、負け。
って思ってたから感じないようにしていた。。。
もっと早く悔しがっておくんだった。
もっと早く好きって認めていればよかった。
もっと早く素直になるんだった！！！！！！
でも、今さらかもしれないけど、って
素直に悔やしみを感じられた事に
喜びを感じている私がいた。
人生で一番の悔しさの中で
布団に突っ伏して泣きながら
魂が喜んでいる事を感じた。
やっと悔しがれた！
やっと感じられた！
頭の中に自分を否定する声が無くなったから。
何を感じても、私は私の味方。
って思えるようになったから。
だから思い切り悔しがれた。
詐欺にあった時にも
お金を損した時にも
こんな悔しさにはならなかった。。。
あの時、素直になっていたら
自分の気持ちに正直になれていたら
得られた経験、喜びがあった。
ちゃんと悔しむって大事。
もう絶対につまんない意地張らない！
って思える。
つまんない意地張ってる時の
自分に気付ける。
ここはこっ恥ずかしいけど、
行くところ！！！って分かる。
本当に本当に。
ネガティブな感情も
ポジティブな感情も
どちらもプレシャス。
感じられる、って本当に素晴らしい体験！
肉体を持って生きてる間だけの特別な体験！
5月のHappyちゃんの横浜ピアアリーナは絶対に行こう。
そして、5年前は斜に構えて参加していたイベントを
思い切り楽しむ！夢中になる！！
カッコつけてる場合じゃねぇ。