こんにちは！
問題を解決しない。目標もいらない。
ただ自分を知る・受け入れる。
「しあわせ脳」を育てる
メンタルコーチ・AKiです！
夫がワクチンを打った。
選択権は人それぞれ。
「良かったね。」
とニッコリする私がそこにいるはずだった。
実際は、半狂乱になって
ヒステリックに夫を責めたて
隔離イジメをする私がいた。
分断は良くない。
差別と同じ。
コロナを怖がるマスク信者と同じ。
そんなの分かってても
この感情は抑えられなかった。
嫌なものは嫌だ。
ワクチンを打った次の日
熱を出して寝込んだ夫を見捨て、
子供達を連れて１日プチ家出をした。
家にいたくなかったのは
シェディング（ワクチン接種者から受ける悪影響）
が嫌だから。
だと思っていたけど
時間が経つにつれだんだん、
それは関係ない事が分かってきた。
私はワクチンをとても嫌がっていた。
実家の母が打つというので
夏休み実家に帰らない選択をしたぐらい
嫌がっていたのを夫は知っていた。
夫が打つっぽいという事を聞き
私は嫌だと言う事を伝えたし
いつまでも健康に二人で
楽しく人生を過ごしたい。
と前向きな話もして、
分かってもらえたと思っていた。
でも、全然伝わっていなかった！
分かってもらえていなかった！！
私がこんなに嫌がっていたのに？？！
私よりも、世間的な何かを大切にされた！！！
私の言うことを聞いてくれない！！！
私の中で癒しきれていない傷が反応した。
勝手に期待して
勝手に裏切られた気分になった。
次の日、夫は熱が下がり会社に行ったけど
私に起きた間接的な副反応は止まらなかった。
掃除もご飯作りもサボタージュして
布団の中で号泣した。
子供達が慰めてくれた。
子供達の前で泣くとか喧嘩するのも
夫は嫌がるのだけど。
そんな事に構っていられないぐらい
私は腹が立っていたし、何より悲しかった。
自分の思い通りにしたい！
自分の近しい人ならば尚更！！！
好きな人から一番に扱われたい！
世間体よりも私を大切にしてほしい！！
そんな痛みが私の中に
まだまだ存在している事を
夫のワクチンはあぶり出した。
私は絶望している。
これまで散々、メンタルの事を
実践してきているのに
まだまだこんなにも心の傷があって
巻き込まれてしまう。
分断ではなく相互理解を。
選択の自由はそれぞれ。
大切な人が打つと決めた時に
心から「良かったね」と言えた。
コロナとワクチンに感謝したい。
そんな理想に
全然達していない自分を
目の当たりにしてがっかりした。
自分責めは止めたはずなのに。
また自分を責め、
がっかりしている事自体に嫌気がさす。
この思考から逃げたい。
この自分や人を批判する思考から
逃げ出したい。
早く地球を立ち去りたい。
そう。
これが今の私。
悟りからも統合からもほど遠くて。
グチャグチャでドロドロで
差別的で思い込みが激しくて
自分の思い通りにしたくてしたくて
した過ぎて苦しくなって
「思いを捨てれば思い通りになるじゃん！」
という思いを捨てられなくて。
この地球で生きるって事が
この３次元で幸せを感じるって事が
生きてるだけで丸儲けって事が
生きてることに感謝って事が
全く
分からなくて
分からなすぎて
「早くこの地球から立ち去りたい」と
こんなにも恵まれた環境にいながら
しょっちゅう思ってしまうぐらい愚か者で。
それでも生きていくしかないから、
生きる喜びを少しでも見出そうと
日常の中で感謝を見つけようと
そうやってもがきながら
生きていくしかなくて。
皆んな良くこんな苦しい思いしながら
生きていられるな、
っていつも尊敬しちゃうのです。
そんな私なのです。
それが私なのです。
そんな私がコーチとかやってるんだから
ちゃんちゃら可笑しいな。
って自分でいつも突っ込んでて。
そんな思考からも逃げたいって
いっつも思ってるぐらいの
しょーもないヤツなんだ。
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