一喜一憂

やっぱり無理だ。
苦しくないなんて
あの時までだ、

さっきも急に家来て
話したりするだけで
こんなに幸せで

帰ってほしくなくて

あ～わたしは
何をしてるんだろう

ひさびさだこんなの。
苦しいね、片思いって。
切ないね。

こんな本当に
彼の一言や行動に対して
一喜一憂してるなんて

やだー
わたしばっかりもう本当に
大好きになっちゃってる

泣きそーう

けど
こういう時に限って
涙なんて出てこないんだ

あー恋愛ってやっぱり辛い。

楽しいけど辛い。

面倒だとか思ってたけど
いや、わかってたけど
わたしはいままで
こうやって辛い気持ちに
なりたくなくて、
恋愛から逃げてただけだ。

こんなふうにここで
つぶやかなくても
大丈夫なくらい
強くなりたい、

ﾅﾁｭﾗﾙ

んーちょっとわかってきた。
やっぱりね、
好きかもしれない。

なんかね、
あんなに自然に話せて
ご飯２人で食べるのも
家まで帰るのも
一緒にいるのも
本当に自然なことで
こんなに落ち着くのって
初めてかもしれない

うまく言えないんだけど
とにかくいま言えるのは、

一緒にいるとき
すごく素直でいられること

一緒にいることがわたしは
当たり前になりつつあって
一日一回は顔見ないと
あれ？ってなること

それから
もっと一緒にいたいって
帰り道いつも思うこと

もっと深く知りたいって
素直に思うこと

寂しくなったり悲しくなったり
した時は支えたいって
すごい思うこと


うん、だからやっぱりね
好きだと思うー

でも
いまそんなこと言ってる
場合なのか、自分！
っても思ったりして。

そして
多分こんな思い誰にも
言わないんだろうな
っても思ってる

本人にも言わないんだろうな

このまま
いまみたいな感じで
続けていきたいし

でも苦しくないよー
むしろこんな風に思って
嬉しく思うよ。
ありがとうって感じだよ。

だから
目の前のことを
とにかくひとつひとつ
がんばっていこう。
がむしゃらにがんばる。

ふうーすっきり！

君の笑顔を見ていると
胸が苦しくなるんだよ
こんな気持ちなんて何も
知らないだろうけど
今日も僕は願ってる
瞳を合わせて笑えるように

君が誰かと楽しそうに
話すだけで切ないよ
こんな気持ちは誰にも
言えないだろうな
だから僕は思うだけ
君が大好きです

自分でも情けないほど
前にすら進めなくなる
この気持ちに初めて
気づいた時から

口にできない歯痒い願い
前みたいに話せなくなる
もう呆れるくらい
君に本気になっていた

もしも君が涙を流したら
真っ先に拭いてあげたいと思う
それなのにいま
泣きそうになってるのは
僕の方なんて

君と会えない時間が
一人ぼっちの時間が
君への思いをこんなに
大きくしてるよ

いつか支えきれなくなる前に
僕のこと伝えたいけど

その笑顔見る度に
優しさに触れる度に
やっぱり高嶺の花って
遠く感じるよ

胸に閉まったラブレター
また臆病風に吹かれた

いまこれだけ好きな人が
いるだけでも幸せだって

きっとそうなんだ
多分そうなんだ
自分にいい聞かせて

恋愛

感情って何…？笑
急にこんなのっておかしいし、
わたしのキャラじゃないな笑

なんかこういうのが
"好き"
なのかな？

ここ何年かの間で誰かを
本当に好きになったのかな？
って考えてみた。

いやまあ約一年前は
本当に好きになったけど、
仕方ない恋だったし。

でも大学生活の中で
誰かを本気で思ったこと
ないんだよね、多分。

いっぱいいい人はいるよね
一緒にいると楽しい人
優しくて仲良くしてくれる人
人として尊敬できる人
いるけど、違うんだよね。

恋愛にはならない。
好きだけど、意味が違う。
ときめいたりしない。

恋愛感情って、
誰かに自分の１番近くで
一緒に笑ったり泣いたり
怒ったり騒いだりして
ほしいって思うこと？

自分意外の誰かと
楽しそうに話してるの見ると
ちょっとﾄﾞｷｯていうか
ｸﾞｻｯとかﾁｸｯて感じになるのも

自分には見せない表情を見て
少し寂しくなったり、

小さいことで一喜一憂したり
することも恋愛感情だよね？

付き合いたいって思ったり、
告白したいって思ったり
しないと違うのかな。

わかんないな、やっぱり

もしいまのよくわからない
気持ちが恋愛感情なら
報われない恋しようとしてる
かもしれないな、わたし笑

友達のこと好きだって
わかってしまってるし～

でもフラれ続けてるけどね～

そのこと考えると少し
ﾁｸｯてするんだよね～

わからん！！！笑

とりあえず寝よう。
おやすみ