寂しい

みんなが遊びの予定を立てたり
遊びに行ってきたってゆう楽しそうな話を聞くとやっぱり寂しい
うらやましいと同時に
悲しくなる

みんなの話を素直によかったね、そんな風に笑えないあたしは最低だなあって思った

あたしだってなんだかんだ楽しんでる
けど足りないの
寂しいの
あたしは仲間はずれな気がして

入れない話題に
ついていけなくて
一緒に楽しく話題にのれなくて
すっごく悔しい、切ない


誰が悪いとか
そんなんじゃないし
ただこうやって考えてるあたし自身が惨めで最悪だなあって

ただ寂しい
あたしだけ置いていかれる気がして
誰も仲間はずれなんかにしてないのに
なんか、されてる気分になって妬んでる自分がすっごく嫌になるの


頭ではわかってる
仕方ないこと
あたしがそういう仕事を選んだんだから
誰も悪くない
だけど、誰かにせいにしたくなるの
悔しいから、悲しいから


仕事が悪いんだ
会社が悪いんだ

最終的に自分が１番悪い
そんな風に追い詰めては泣く
ただこれの繰り返し



接客業なんだから
仕方ない
だけど、頑張ってる分あたしに何か返ってきたものはあった？
いいことでもあった？
頑張っても頑張っても誰も認めてくれなくて
こんなに頑張る意味があるのかな？って
考えてしまうの

あたしだけじゃないのに
あたしだけが苦しい
そんな風に悲劇のヒロイン演じたって何にも変わらないのに

みんなについてけない
あたしが惨めで可哀相で
大嫌い

みんなの喜びを一緒に喜んで分かち合えない
それがつらいから

みんなに予定合わせてもらったり
みんなに土日休みが合わないからってあたしを誘ってくれなかったり

そんなんばっかで
悲しい


昔のあたしはそんなじゃなかったのに
そうやってまた較べて


心から苦しい
どんどん闇に包まれてく



寂しい

頑張れ

頑張れ
あたしはこの言葉が
少し無責任であまり好きじゃない

あたしは頑張ろうって
言ってほしい
頑張れは一人で頑張ってるそんな気がして
苦しくなる

頑張って頑張って頑張って
あたしはあたしなりに
今精一杯生きている
生きているだけでも十分奇跡で凄いことなのに
頑張れなんてみんなすぐ口を揃えて言うだけ

頑張ってる人に頑張れ
頑張ってるけど頑張れない

なのに、無責任に頑張れ

そんな世界が少し嫌になる
苦しくなる


あとどれだけ頑張ったら
もう頑張らなくていいのかな
頑張れに休憩はないの？
頑張ってもまた頑張れ
それの繰り返しに嫌気がさす

あとどれだけ頑張ったらゴールが見えるの？
どうしたら頑張らなくてすむようになるの？
頑張ってもまた頑張れの続きじゃあ、きりがない。


頑張ってるつもりでも認められない
頑張ってるのに解ってもらえない
どう頑張っても無理だ
どう頑張っても無意味
そんな気がして

いつになったら
もうやすんでいいよ
そんな風に言ってくれるのかなあ…



貴女ならできる
貴女だから
そんな風に言わないで

出来るとか思わないで
そんなプレッシャー要らないの

自由でいさせてよ
これ以上不安増やさないでよ

あたしはここまでしか出来ない
これ以上無理なの
勝手にできるとかやれるとか決めつけないで


それはあなたが決めることじゃない
あたしがあたしでわかること
あたしじゃないのに勝手に決めないで
やめて、これ以上


頑張れなんて言わないで
頑張ろう
その一言に変わるなら
頑張れそうな気になれるから

一人置いてかないで


これ以上無意味なことはしたくないの

温かい夢

夢を見た

楽しくて楽しくて
あたしは笑ってたよ
それはとても
温かくて優しい幸せな夢


みんなみんな笑ってた
楽しすぎたから
大好きな人たちに囲まれて
あたしも心から笑ってた
あの頃みたいに




もうあんな楽しいことないのかな？
楽しくてはしゃいで、騒いで、
くだらないことになんだか一緒になったり
馬鹿みたいに一生懸命になったり
力を合わせて頑張って


勝っても負けても
みんなと一緒にいられること、みんなと一緒に頑張れたことが何より嬉しくて最高だったね


またくだらないことで
笑い転げたい
馬鹿みたいに一生懸命になりたい
もう嫌だーって愚痴ったり文句ゆったり


そんな風に笑いたい






もう戻れないこと
わかってるのに
寂しくて寂しくて
あたしからみんな離れてく
仕方ないことなのに
離れてなんかないのに
ただ寂しくて
そう考えてしまうの



楽しい夢を見たあとは
やっぱり少し
悲しくって、
現実に戻ってしまったの？
まだ夢を見ていたかった



そんな風に起きたこと少し後悔するんだ