1人目の時
旦那さんが
産後うつ❓になった🫣
（思い返してみれば
私も産後うつだったのかもしれない）
夫婦共々産後うつ❓
うちの旦那さんは
攻撃的になった。
（私にだけ）
↑
3人目はお互いに余裕があるし
もう適当すぎて大丈夫かなぁ？
って感じ👶🧡
最初はただの心配症なのかなぁ？
っと思っていたが
どんどん言葉が攻撃的になっていった
（私の捉え方次第かもしれない）
⚫︎オムツ変える時に笑顔でかえれんのん？
⚫︎ミルクの温度は毎回手の甲で確かめて欲しい
⚫︎その服は寒くないのか？暑くないのか？
⚫︎なんでそんなものを食べさせたのか？
⚫︎仕事の後は💅服を着替えて欲しい
↑
ほんの一部。
言い方はもっとキツい
子育て初めてでわからない事だらけの中。
＋
旦那さんに監視されてる気分。
旦那さんの前で
一つ一つの子育ての行動に
ビクビクしながらしてた。
自信もなくなりかけていた。
そんな時。
↑
息子が1歳の時に
RSウィルスで入院した。
その時に
息子がそのタイミングを与えてくれた。
なんならよく
一年間我慢してたんやわ。
息子が体調が悪いから食欲がない
病院食を食べない。
何か少しでも食べてくれたら嬉しい。
私は
白米にアンパンマンカレーを少しかけて
息子にあげた🍛
食べてくれた。
嬉しくて
仕事帰りに🏥にきた旦那さんに
『少しだけど
アンパンマンカレー
食べてくれたんよ🍛‼️』
っと伝えたら
👨🏻『なんで体調が悪い時に
カレーなんかあげるん🤬』
最初カレーの何がダメなのか
全く理解できなかった🫠
『香辛料とか入っとるがん‼️』
この時
私の中で切れかかっていた糸が
完全にプッツン切れた。
限界を迎えた。
黒い感情が溢れ出した。
1年間。
イヤなんなら
付き合い出して4年、結婚して3年
我慢していた事が
限界を迎えた日。
何年にもかけて
詰めに詰めまくった感情を
一度出したら止まらなくなった。
旦那さんに
ぶつけまくる私。
しかも
4人部屋で🏥
↑
シュールな状況。
途中なんなら
看護師さんが心配してきた🫣
その節は
皆様
ほんますみません🙏
もうこんなに苦しいなら
離婚したいと思った。
こんなに苦しいなら
最悪、息子（第一子）と離れてでも
旦那さんと一緒に居たくないとまで思った。
病院では
ほどほどにして
帰宅して
今まで我慢していた事、
今まで黙っていた事
今まで辛かった事
今まで感じた怒り。
色んな感情を全て旦那さんに
投げつけまくった。
旦那さんは
呆然としていた。
何も言い返して来なかった。
そりゃそうだ。
なんせ私は。
何にも反発しない
理解ある
良い女、良い妻、良い母を
演じ続けていたから🫣
今まで居た妻とは違う
別人かのような女が目の前にいるから🫣
『ありのままの私を
受け入れる事が出来なかったら
離婚してくれ』
と言い放った私。
そこから
我が家は変わった
私は
装わなくなったというか
装えなくなった。
ありのままでしか生きれなくなった🫣
ありのままで生きても
別れを告げられてないので
今んとこ、まだ許容範囲なんかなぁ（笑）👨🏻
それがきっかけで
なんなら
夫婦円満になった👩❤️💋👨
2人目、3人目にも恵まれ
トトは1人目の時のように攻撃的ではなくなった
相変わらず心配症ではあるが（笑）
まっトトが産後うつだったのか
定かではないが
自分ではあの時は
『産後うつだったかもしれない』
っと言ってる🫣
↑
自称産後うつ❓
私がならずに
えっ男の人がなるん🙄？
って思っていたが
女性だけではなく
男の人でも
産後鬱になる。
11人に1人の確率でなるらしい。
一人で抱えずに
誰かに相談しよう🫣🧡
子育てはあっという間って言うけど
振り返ったらあっという間かもしれないが
今、子育て真っ只中の人は
長く感じる。
子育ての道のりの
先は長いから
無理な範囲で
マイペースに生きよう👶🧡