今いろんなものに興味があって
いろいろしているけど
身になるのはきっと一年はかかるだろうな
http://yaplog.jp/aikagi_00/ ここにいろいろ詩をかいてます
どれもこれもマイナーなものばかりだがｗ
うまくはかけてませんけどこれも趣味のひとつです
あと英語かけたらもっとはばひろがるなあとおもって
英会話はじめました が！む。。。むずかしい
あと音楽これはなかなかおもいつかなくて 四苦八苦してまふ
素人の遊びばかりですが
なにかひとつでも身になればなあ。。。。
脳がはたらいてないので 日常もままならないけど
リハビリのつもりで ぼちぼちやっていこうかな。。。。とおもってます
健康がうらやましいです。家事もきついーｗｗ
今日は休みということもあって なかなかゆっくりはできなかったけど
なんとかかんとか過ごした感じでした
PCが悪いのかチャットへなかなかは入れず イライラ・・・・・
いらないもの削除していって すこしでも軽くしようと必死でした
ヘッドホンほしいけど なかなか買いにいけない。。。金欠でござる＆いけない
すぐ近くにあるドラッグストアまでトイレットペーパーを
遊びにきていたお友達といっしょにおこちゃまにおつかいにいってもらいました。
いい日もあれば悪い日もあるこの病気。。。まことに厄介だな。。
天気もいまいち 明日は晴れてくれ～ｗ 洗濯物がかわかないぞー
乾燥機までいきたくないぞお～（涙
癒されることってなかなかないよね
でも 幸いなことに心配してくれる友達たち
とても助かってる
ネットで話すこと ブログにぶちまけること 詩をかくこと
すきな音楽をきくこと
考えてみれば けっこうあるのかも
ストレスためないように ボーっとする時間つくっていこう
それが今自分にできること
逃げている自分
いまつくづく思う
傷つくとおもうと 自分から逃げていくんだ
そうやって逃げていって
自分の殻にこもってしまうんだ
やばいことが 頭をかすめる
やばい
やばいっす
みんなみたいに 見てて楽しいブログにしたいけど
ここは 気持ちの吐き出し場所になっちゃってるんだな。。。。。
人生ってなんだ？
生きている意味ってなんなんだろう
きつい。。。こんな体捨てたい
だけど これも自分 私の人生はもう人とかかわってしまっている
いなくなったら かなり影響およぼしちゃうな
だけど 消えたいっておもってしまうって どうしたらいい？
久々詩をのせます
鍵がひらいた いくつもの扉の中からひとつ ふたつ
だけどね。。。
鍵をかけてしまおう
心が壊れないうちに。。。。
わたしやっぱり 最近変だ
入院した意味あったんだろうか
子供下３人はわりと協力してくれる
問題は。。。。。
元気なころならなんともないんだろうけど
今の私にはストレスが大きい
明け方３時過ぎまで眠れず
眠れたかんじもない
寝てるだろう時は変な夢ばかりみるし。。。。
癒しを求めるのって きっと心が悲鳴をあげてるんだろう
このままいくと また入院ってことにも なりかねない
ほどほどに ほどほどにがんばろお
今私にとって癒しはネットってこともあり
かなり人に迷惑かけてるかもなあ
こんな自分いやなんだけどな。。。よわっちい
なのにあきらめ切れない自分。。。ほんと いやだ
弱音ばかりの自分っていやなんだ
２１日に退院しました 電気治療きつかった
記憶障害もおこしてしまい 日記よんでやっと思い出しました
子供とはなればなれになってしまうかもしれない話がすすんでいます
ちがう 入院した意味がない
あせってます なかなかなおらない事にいらついてます
デモ少しいいとおもうんだけど・・・・・・やっぱり無理するとつかれてねちゃいます
これって なおっていってるのかなあ？不安です
入院日が決まりました
主治医が何とか調節してくれて
早めに入院できるようになったと夜電話がありました
最初一週間は薬の調節
そのあとから本格的な治療にはいります
これでよくなったらいいな
はやく 元気になりたい
子供と一ヶ月離れることになります
預ける子と家に残る子
ばらばらにしちゃうけど 必ずよくなって帰ってくるからね
それまで 我慢してね
そしてまた一緒に暮らせるように がんばってくるから・・・・・
