この世で子供たちほど大事なものはありません。
いつも子供たちのことを考えてきました。
子供もそれぞれ自分らしさというものを発揮しています。
いろいろあったけれど 今はおちついています。
離婚という苦い経験からか
人を愛する事に臆病になっていました。
一生一人だと思っていました。
でも 今 愛する人がいます。
奇跡に近い事です。
子供以外にも大切な人ができました。
一緒にいることはできないけれど
いつも心の中にその人はいます。
わたしの心の支えになっているのかもしれません。
がんばって病気と闘おうとおもいます。
子供とその人のために・・・・・・
そして自分のために・・・・・
天気のせいかはたまた友達との会話のせいか
気分がすぐれません。
夕べカレーを煮込んだので今日はそれでいいので
その点は気が楽です。
しかし、毎日の生活って大変だよなあ。
そういえば小さいころはお母さんって大変だから
なりたくなかったな。
今なってみて母のありがたみがよーくわかります。
お母さん あなたも こうやって子育てしてきたのね。
今はもう天国にいってしまった母ですが、
ときどき夢にでてきてくれます。
そういう時って幸せなんだよなあ。。。。。
それを考えると ああ。。このコたちも私の存在ってそうなのかな
価値あるのかな。。。って思います。
いなくなってわかる親のありがたみ
心のやすらぎですね。
昨日の夕方から今日の昼まで起き上がれませんでした。
たぶん薬の副作用だと思います。
きつかったーーー
で、なんとか昼すぎに起き上がれて台所をみると
洗い物の山。。。。。。
母が具合悪いときぐらい手伝えーーーーーーーー
って叫びたくなりました（涙
んでせっせと洗い物をして 昼はパン食だったので
夜何食べさせようか悩んでます。
天気も悪いしなあ。。。雨降ってます。
しかし うちって私いないとどうなっちゃうんだろう。
今はまあまあ調子ももどってせっせとこれ書いてます。。。。。。
このごろ早い時間から寝てしまうことが多く
いつのまにやら 目が覚めると ０時だったり
今日は４時にはおきてました。
その分昼ねをして なんとか夜おきていて 普通の時間に眠れるようになりたいんですが
お薬の影響かなあ。。。。
いいところといえば 朝ごはんいろいろつくれることぐらいで
彼とも話できないよーーこれじゃｗ
えーんｗｗｗｗ
とにかく財政難の我が家では
お弁当をつくらなければ 約２０００円の出費になってしまうので
毎日せっせと作っています。
でもねー せっかく冷凍食品買っても 長女が食べちゃってるのですよ。。困った事にｗ
｢お弁当用だからたべないでね」といっているにもかかわらず
摂食障害の彼女は足りなくて食べてしまうのです。それが今の悩みの種。。。。。。。
いろいろあってなっているのは わかるんですが 財政の事もかんがえてほしい、、、しくしく
今度の日曜日には小学校のバザーがあります。小学生はもう今からウキウキ気分です。
出店がたーくさんならぶので 今からお小遣い確保作戦でお手伝いしています。
まったくゲンキンなんだからｗ
普段も手伝いしてよねー（｀ε´*）プンプン！
薬の飲み方と眠剤が増えたのでなんか体調がイマイチ悪いんです。
前のほうが調子よかったんだけどなあ。
今日ヘルパーさんがきたんですけど｢今日はけだるそうですねえ」っていわれちゃいました。
薬ひとつでちがうもんだなあ。。。。
同じ病気ではなかったけれど
いっしょに戦ってきた仲間が今がんばって仕事へ行っています。
毎日きついようで メールすら 打つ暇がないようです。
でも おもいきったなあ 静養する手もあったんだけど
あえて仕事選んだ彼に尊敬します。
わたしも調子のいいときは 働けそうな気になるんですが
その次に波が来てガタッとくずれてしまいます。
病気がちがうってこともあるかもしれないけれど
勇気がいったことだろうとおもいます。
でも 無理しないでね。体休める事も今の仕事になると思うよ。
体こわしちゃ元も子もなくなっちゃうからね。
よく頑張ってると思うよ。ね？
私の勘違いというか 早とちりというか
だいじな人を失うところでした。
だって 言葉がたりないんだもん。 はっきりいってくれなきゃわからない。
通じ合ってるようで通じてない。。。。距離を感じました。
今日は４時おきしちゃいまして
朝ごはんにみんなの弁当をつくりました。
好評だったのが なによりです。
わたしはいつでも あなたの見方だよ。（大事な人へ。。。。）
なんとかお弁当をつくろうと必死なのですが
ここのところ調子がわるい。。。お薬がへったせいでしょうか。
それでもなんとか夕飯だけは～ってがんばっています。
闘病しながらの家事ははっきりいってきついです。（泣き言ｗ
それでも 子供はすくすく育っているようなので一安心。
いっちょまえに次男が反抗期にはいってきたようです。
でもまだかわいいもの。すりすりよってきます。小６だというのに（汗
長男に｢マザコンめ！」といわれていますが
長男も夜はわたしと語ります。相手してほしいのでしょう。
もともと無口っぽいのですが 私にはよくしゃべります。
友達感覚なのかもしれません。
男の子はだんだん母親にふれなくなるというのを昔読んだので
少しでも触れ合おうと肩たたきをさせてます。
これも 一種のコミュニケーションです。
最近うれしいことにメールを彼がつかえるようになったので
頻繁にメールしてます。今の心の支えかなあ。
メールあるたびに うれしくなってしまします。
こういう楽しみが母にあってもいいよね～（テレ
最近睡眠薬がきかなくなってきて（耐性がついてきたようで）困ってます。
なのでお昼ねがかかせません。
つよくするとお弁当の時間に起きれなくなるし。。二者選択で
先生とも話し合っていまのままいくことにしました。
世のお母さん方に尊敬のまなざしです。
わたしもトラウマやなにもなければがんばってたはずなのに
と、悔しい思いもいっぱいです。
ここはいろんなこと吐き出すところだとおもってます。
読んで気分害する人は読まなくていいです。
べつに上位をめざしてるわけではないのでｗ
最近おもいます。子供も大切だけど自分のことも考えたいなあ。
私の幸せって子育てだけにおわりたくないと思ってます。
子供はいずれ巣だっていくもの。
そのあとはそれぞれ人生をあゆんでいくんだろうとおもいます。
うちは貧しいせいか 子供はいろんな夢をもっていて
それに向かってがんばっています。
昔はわたしもそうだったんだけどなあ。
母親が死んでくずれていったこともあるな。
色んな経験をしました。親には感謝しています。
おんぶに抱っこじゃなく 守ってあげるたちばになりたい。
でも一番は子供 だって人の親ですもん とうぜんでしょ？
子供をあいせないひとはくずだとおもってます。
虐待をきくたびに涙がこぼれます。
人の親になる事は自分も成長すること
いろんなことを子供から学びとっています。宝ものです。
きっとどこの親もそうだと信じたいですね。
デモたまには生き抜きもしたいし独身なので恋愛もしたい。
彼氏になら自由うばわれてもいいかなあ （デモ束縛はいやｗわがままですかね）
色んな子と考えてます。
来年は一人やっと旅立つ予定です。ちょっと肩の荷がおりるかな。
人を育てるってことは大変な事だと痛感してます。
親になってよかった。あなたにあえてよかった。
なんかちょっとセンチになっちゃったので今日はこの辺で。。。。
形あるもの それは確実にそこに存在するもの
大事に思えるものたちに
ひとつ ひとつ 愛をおくろう
形にはできないけれど
言葉だったり 行動だったり 気持ちだったり。。。
形のないもの
それはあなたを思う気持ち
感じる事しかできないおぼろげな幻
きっと伝わってるよね
どんな形だとしても・・・・
私に向けられる形のないもの
そういうものがあれば 少しは落ち着くんだろうか
なぜか 寂しく思うのは 何故？
音信不通になっていた友人から電話がありました。(ﾉω･､) ｳｩ･･･うれしい
元気そうだったので ちょっと一安心
声がききたくてまたこっちから 朝電話しちゃいましたｗ
忙しそうなので しばらくはお話できないかもしれないけど
連絡とれただけで ホッとしました。
わたしにとっては大事な大事な友達です。
うれしかった。。。。。。。
今日は調子がまあまあなので 病院の帰りに買い物をして
今日は子供の好きな｢味しみしみだいこん」を煮込んでいます。
今からやれば夜にはできあがってるころ。
でも やっぱりだらしいのはぬけず 家事は中途半端ですｗｗ
精神的なものっておおきいものだなあ
わたしもはやくトラウマからぬけださないとな。。。。。。
運動会も無事おわりほっとしている今日この頃。。。。
またまた 子供の休み癖がでてきました。
というのも、夕方寝てしまって夜ねむれず 朝おきれないというもの。
しかも 高校生。進学にも影響します。まったくもう～～～～～！
さんざん先生にも言われてたのにー 今日も休んでいます。
２年ということもあって 中だるみなのでしょう。
はあ。。。。先が思いやられるわあｗ
ネットの友達ともう一ヶ月以上連絡が取れなくなりました。
元気にやっているのかなあ。
リアルでも会った事のアル友達なので、心配もしています。
元気にやっているんならいいけれどね。。。。
遠い空の下なので 時間差もあるからかなあ。
それとも忙しすぎて 連絡もとれないのかな。
それとも もう忘れられてしまってるのか。。。
いずれにしろ 元気でいてほしいと思うのでした。
