３ニャンと暮らしてます
右脚付け根付近に、大きなデキモノが出来て、ただ、ひたすら気持ち悪い…。
変な虫？も蠢いていて、そのデキモノを押すと、膿がドクドクと流れ出る。
痛みは全くなく、膿が出ると同時に、空洞になっていくんです。
あまりにも衝撃的、と言うより気味が悪いので、夢占いで検索してみたところ、
不摂生のため体調面が下降気味だとか、
膿が出るのは解決に向かっているからだとか。
はい、どっちも当てはまりますわ。
けど、後者が強いかな。
とある問題を解決すべく、ここ数ヶ月、水面下で動いていたコトが、ここに来てやっと実を結びそうです。
お久しぶりです。
皆さんお元気ですか？
何度となくブログを書いては下書き、
の繰り返しの日々でした。
ワタシにとってブログは、
頭の整理に使っている部分もあったのですが、
書いても書いても頭の整理がつかない。
そして、下書きを開き直すたび、出てくる言葉が変わる。
別に誰へ向けているワケでもないけど、
何となくブログが書けない、そんな気分でした。
じゃあ今こうして書いてるってコトは、
頭の整理がつくようになったの？って思っちゃうとこだけど、そうでもない。
よく分からない。
けど、何となく今日はいい感じ。
この数ヶ月、いろいろありました。
自分自身の未来を絶った人。
なんでだろう。
今となっては理由は分からない。
つい数日まで普通に話してたのに。
最近顔見ないなーって思ったら…。
気持ち、分からなくはないです。
楽になるかな、って思ったり、
居なくなりたいって思ったり、
いろんな気持ちが交錯したり、
または衝動的だったり。
うん、分からなくはない。
あるね、そういう時。
人とも関わりたくなくなるんだよね。
ワタシもこの世から消え去りたい衝動に駆られたコトがあります。
その時、どうして『死』を選ばなかったのか、
それは、美意識とプライドが高かったから。
（命式にも出てますねー）
『死』＝負け
自分が負けるなんてプライドが許さないし、
だいたい美しくない。
良かったねー、無駄にプライド高くて！笑
当時、精神科にも通ってて、もちろん薬も飲んでいました。
探究心が強い方なので、現在の自分がおかれた状況と、『死』に関わる書物を片っ端から読み漁りました。そして自己分析しまくりました。
そんなこんなで数ヶ月経ったある日、急にスイッチが入って、我に返ったと言うか、憑き物が落ちたと言うか、現状がバカバカしく感じたのです。
あれ？
もしかしてワタシ、悲劇のヒロインぶってる？
って。
まるで夢から醒めたかのように、次の瞬間から求職活動開始。数日後には仕事に就いてました。
あ、とは言え、身体の方はすぐに追いつかなくて、暫くはパニック障害と付き合うコトにはなったのですけどね。それも意地で抜け出しました。
ワタシの場合、とことん調べ上げて気が済んだのだと思いました。
気が済んだのと同時に、死ぬのが怖くなくなりました。それは今でも同じ。
そして生きるコトにも執着はありません。
『生』を軽んじているワケでは決してないです。
『生』と『死』はセットなんです。
『出逢い』と『別れ』もそう。
祖母の葬式の時にお坊さんが言ってました。
『なぜ人は死ぬのか？それは生まれたから』
極論ではありますが、
そう、別に病や事故が元ではないんですよね。
要因ではあるかもしれないけど。
生まれたからには死ぬしかない。
それがいつ来るのか、それは分からない。
少なくとも、その時が来るまではワタシは相変わらず、知識欲や探究心を満足させるために過ごしたいと今は思ってます。
話は変わり、ここ最近、読書熱が再燃中です。
今はミステリーがブーム。
昨夜は気づいたら3時でした（苦笑）
一気読み必須のミステリーだったようで…
