私は自分を消してしまいたいと思ったことがある。
全ての今までの写真を処分し、昔の思い出ごと捨てた。
何が不服だったのかも分からない。特に不満はなかった。
だが、すべてを消してしまうことは、不可能だ。
それを、断捨離というのかもしれないが、
私はただ、自分がいる痕跡すべてを消したかった。
こんなことを書くと暗い、かわいそうな育ちの様に思うが、
ごく平凡な家庭、友達にも割と囲まれて幸せだったと思う。
ただ、私は自分を消したかった。
そして私は、新たな私を作った。
また、作り物の私がここにいる。
どれが本当の私なのだろうか・・・
ここには私がいるのだろうか・・・
この想いは誰も知ることはない。
あっけらかんと生きる様子で、誰も私を理解できない。
差し障りない言葉のやり取りで試している。
そうやって、何のために何度も何度も自分をやり直してるのか。
こんなことを考えているとまるで、病んでいるように感じる。
私は、近々死んでしまうと考えたことがある。
死神の形のようなものを見てしまったからだ。
目の錯覚だったと、今考えれば思える。
どんなことをしても、死からは逃れられないと悟っていた。
それは、あきらめではなく、より幸せを求めた。
こんな気持ちは初めてだった。
何も怖くなくなった。何でも出来る気がした。
でも、死なないことでまた、弱い私に戻る。
世界は綺麗には見えなかった。
そして、私は今ここにいる。
完