誰かみたいになれたら現状を打破出来るのに…じゃなく、自分から湧き出るもんちゃうかったら自分を救われへん
と思うねん。
でも、慰めようと発せられたわけでもなく、誰かに向けた言葉でもなければなんでも無い、その人自身は自分の思いを発しただけ、ただ其れだけの言葉にハートを射抜かれた。
其の方は雅さんなんですけどね。
「いきなりなんやねん」な事ゆうてるけど（自覚アリ）、こんなブログ読んでる人おらへんってゆうの前提で書いていこうと思てる（どうや、まいったか！）。
よく聞く言葉で「自分を愛されへんやつが他人を愛せるか！」ってゆうのがあるけど、今まで「くっせ～」（申し訳ない！）と思ってた。
かっこええことゆうてはるわ。（ハイハイ、かっこぇぇ。かっこぇぇ。）位やった。
でも、これ、ほんまやわ。そう思われるの覚悟で敢えてゆう！
今日めっさおもたからここに書いとこうと思た次第でござそうろう。
まず自分を否定すんのやめましょうよ。って事やろな？（そうなんやろ？誰かそうってゆうて？（笑））。
過去のエエ時にスガルでもなく。
未来のデキタ自分（幻想）に酔いしれるでもなく。
今の自分を認めましょうよ。
こんな陳腐な言葉でしか表現できひん自分に少々もどかしさを感じているところですが、今、自分が発してる言葉も誰に向けたものでもない自己満足な自分記事なので良しと強引にしよう。
最近、認められてないって事はないけど、何か当たり前やねんけど何もでけてへんチッチャスギル自分がまだまだチッチャク見えて、消えそうになるくらいチイチャクなってて、認めてもらいたい症候群（今作った造語やけど？）
自分の中で他力本願的な自信が欲しくて、でも、ちっちゃい否定に敏感になりすぎて、それを自分の中で何故か大切に蓄積させて、認めてもらった発言は何故か薄く軽くふわふわどっかいきそうで、蓄積されず漂ってる感じ。
と、病気一歩手前みたいな症状（多分病院いったら何かしら症状に名前つけはるやろけど（笑））なワタクシめが整理する為に書いている言葉たちなので、雅さんとは一切関係ございませんm(__)m （と、いきなりの謝罪をいれつつ）
わろとったら元気でんで。
泣いたらストレス解消なんで。
落ち込んで沈んでる時ってめっさ元気な時考えへん事考えれんで。
元気に戻れたら周りに元気あげれんで。
辛かったら辛い時の気持ちめっさ理解できんで。そしたらそうじゃない時のありがたみわかんねん。それにそんな人の気持ちがめっさちょっとでもわかんで。
逃げたいって思ってる時ってまだ逃げてへんねんで。逃げてへんって事はどっち？どうしても逃げられへん。or 逃げようかどうか迷ってる。
自分でどうしようもない時は助け求めな自分が可愛そうやで。
逃げようか迷ってるってのは、焦るな！絶対いつか答えでるから。
後悔はなるべくしたくないっちゃ～そうやけど後悔してしまっても後悔してる自分を否定（注：うわ～、今めっさ後悔してる～、嫌な気分やわ～）と思うな！！！！
後悔してる自分を否定する事によって後悔が成立するように思う。（超持論！）
その問題にもよるかもしらんけど「ま、ええやんけ。」な自分を育てたら？
だって、今、ここでこうしてるってのは、今まで「うっわ！もう最悪！！！」って思ったこと一回も無かったわけちゃうくて、「うっわ！もう最悪！！！」ってのを通過し終わってきたわけであって。さらに新たな「うっわ！もう最悪！！！」ってのは起こりウルけれども！
そんなん囚われまくって、自分の向いてる方向わからんくなったらそこでくるくる回らなあかんくなってまう。
それやったら、「ま、ええやんけ。」って思て行く方向探したほうがええくない？
さっき前向きに考えようとおもたわけちゃうのに勝手にこう思ってん。
雅さんの動画見てて色々考えてたら一睡もできんかったけど自分の中で自分の現状が把握出来ただけでも一歩前進かな。
一歩進んであとどうなんねんと思わんでもないけど、一歩進んだ事自体が大事。
二歩下がろうが、十歩下がろうが、前がどっちかちゃんと覚えとこう。
あっちやで～～～～。（人それぞれちゃいますけどね。）
ヒント）とりあえず明日と明後日がある方が前です（クソおもんね（笑）
字の色変えたり、大きくしたりしたら見やすいんやろなぁ～
と今の感想をいれつつ今日は終わり。
人類皆に幸あれ。