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22Jun
- 人間関係って何？
  転職した会社を辞めた。辞めた理由は至ってシンプル。人間関係と業務内容が合わなかったから。人間関係について、最近考えることが多くなった。これまでの人生で人間関係は上手くいっていたか？答えは、NOだと思う。私は、人と群れるのが苦手で、できれば1対1の人間関係が好きだ。大勢の友達といると、なぜか孤独に感じる。大勢でいても、その中に個別にグループがある。私は、友達から選ばれないそんな気がして、居心地が悪くなる。なぜそんな気持ちになるのか。この文章を書いていて気づいた。私は、ある時点から自信をなくし、劣等感の塊のような人になってしまったのだと思う。悲しい。自分で気づいても、直すのも難しい。自信が持てるように努力をしよう。そう思って勉強を始めても集中力が続かない。劣等感はいつになったら消えるのだろう。
15Jun
- 自分を愛するということは難しい。だけど愛すると楽になる。
  みんなは、自分を愛することができていますか。私には、とても難しい問題で、やっと愛することの大切さに気づき、向き合うことができています。もし今、人生に悩んでいたり、しんどいと感じていたら、自分を愛してみてください。私は、失恋や休職など、自分の人生と向き合う時間を持てたことで、愛することの大切さに気づきました。本当は、そんな事に気づく必要がないぐらい、周りから愛されて育っていたり、自尊心を高く持てるように育てられていたら良かったけれど…そんな上手い話はなく。自分を自分ですら許すこともできない人間になっていました。知らぬ知らぬ間に、虚栄心が邪魔をして、等身大の自分とかけ離れた人物を作り出すこともしょっちゅう。そんなどうしようもない私でも、今自分を愛することの大切さに気づき、愛せるように努力をしています。まずは1日の終わりに、自分を褒めてみてください。今日も生きててえらいね。今日は外に出れたね。今日は人と話したね。どうでもいいことでいいんです。人と比べるのではなく、自分が楽しかったことを素直に褒めればそれでいいんです。何も頑張らなくてもいいんです。頑張る必要なんてないんです。だって、それだけ考えているんだから…私は、もっと早く、高校生ぐらいの時に自分を愛することができたら、人生が変わったのかなって。本当に思う。ダメダメ、今の自分がいるのは、その時の私がいるから。話は急に飛ぶけれど、メンタルヘルスは、若年者にもっと広まって欲しい。もっと気軽にスクールカウンセラーと話せる環境が、整備される日が来るように、願っています。同様に、大人にも保険適応でカウンセリングが受けられる、そんな日が来る事を願っています。
- 適応障害と診断された日
  適応障害と診断された日は、突然訪れた。その日は朝からとても憂鬱で、会社のPCに向かうのがしんどかった。その時はすでに、「生きるって何」「死にたい」っと、ネガティブなワードが頭の中を駆け巡っていた。そんな自分自身に嫌気が差し、どうにか抜け出す方法を探し。近所の精神科を探して、すぐに電話をかけた。わたし：「初診なのですが、　　　　　診察をお願いできないでしょうか。　　　　　できるだけ早くお伺いしたいのですが」病院：「少々お待ちください」わたし：「わかりました」病院：「すぐに来ることはできますか？」わたし：「はい、伺います。（仕事は夜にやろう）」歩いて向かうその道のりは、とても長い道のりだった。だけど、どこかで今の苦しみから逃れられるという希望が私の中で生まれた。診察が次の日になっていたり、1週間後だったりしたら、私の心は完全に折れていたと思う。病院はこじんまりとしているが、思いのほか患者がいた。初めて行く精神科は緊張した。しかし、一歩入ってみると、居心地が良かった。待合室の感じも心が穏やかになった。二組ほどの順番を待って、名前を呼ばれた。緊張気味に、診察室へ向かった。私は、以前よりも明らかに元気がなく、何事にも関心が無くなってしまったことや、辛くて涙が止まらないことなど、現状を伝えた。特に仕事面についても、これまでは楽しくて、少々の失敗でも前向きに考えれていたことなどを伝えた。キャリアを築いて成功したいという思いがあることも。話している間、涙が止まらなかった。情けない。そんな思いが心を駆け巡った。全ての話を聞いた後、先生は、「適応障害」という病名を告げた。休職してくださいと。休職して心のバランスをとってくださいと。後、お薬も少し出しますねと。休職…あーー私のキャリアは終わった。終わらせないと私が死ぬ。そんな気持ちだった。そこから約半年間の休職生活が始まる。