おはようございます🌸
昨日のブログで
臆病者で不安感が強いと記しました。
どうして臆病者で
不安だらけになったのかな。。。
遡って行くと
幼い頃まで戻りました😓
両親の喧嘩
両親からわたしへの暴言
母親の家出
特に母親の度々の家出は…
その日の内に帰ってきますが、
幼いわたしは、
わたしのせいで両親が喧嘩して
お母さんは2度と帰って来ないのではないかと、強烈な不安をその度に感じてました。
両親の喧嘩の原因が、
『わたしの出来が悪いから』と
毎回わたしのせいにされていたので、
わたしが悪いんだと思い込まされていました。
また、
母親からよくヒステリックに怒られて
「理由があるなら言いなさい‼︎」
「泣いていても分からない‼︎」
と詰め寄られ
何も言えない子になっていました。
まだ小さかったのに
家庭内で起きている事を外に出すのは
何故か恥ずかしい事だと思っていて
本当の思いを隠すようになりました。
そうなると、
人付き合いも苦手になり、
積極的に関わることを避けるようになり
お友達と言える子がいませんでした。
イジメられたりはしませんでしたが、
学校に自分の居場所はありませんでした。
寂しかったです。
でも、その思いを
家では隠していて、
楽しく学校行ってるフリをしていました。
家族のブラックなところは外に見せない
外で起きてる暗い自分を家族に見せない
いつのまにか
家族にも周りにも
素の自分をさらけ出すことが
出来なくなっていました。
『素の自分は出来が悪くて、
友達もいない暗いわたし…』
その強烈な劣等感が、
わたしを支えるようになってしまったのかな。
大人になった今でも、
自分の本音を話せる友達はいません。
遊び友達はいますし、
色々親身になって助けてくれる友達も
ちゃんといるのですが…
ただ、どうしても本当の事を話せたり
相談したりが出来ません。
それどころか、
スゴイね！って言われたくて、
優越感を求めるようになってしまった気がします。
その為に
仕事で頑張って結果出して人の上に立つ。
そうやって人の上に立つ人間関係が
わたしには心地が良くて
とにかく仕事は頑張りました💪
これは良かった点です。
本当に頑張ったんです😭
でも、『ダメな素の自分』という
劣等感も強くに握りしているので、
優越感で取り繕ってるのかな。
でも、優越感も味わいたいから、
後先考えない行動にも出てしまう💦
でも、あくまでも
劣等感から来た優越感だから、
不安感が強くなってるのかな。
このアンバランスが
今のわたしを苦しめているのな。
そういう事か。。。
潜在意識とか引き寄せの法則とか
どんどん掘り下げていくと
インナーチャイルドの存在を知ります。
癒し方のワークみたいなものもありますが、
今までキチンと向き合う事は出来ませんでした。
わたしの中に
傷ついたインナーチャイルドが
がっつりいるようです。
今日は
生まれ変わると決めて4日目。
少しずつ変わってきているのかな。
小さいわたしが抱えていた想いを
大人になったわたしが聞いてあげよう♡
今日も
ありがとうございます😊