コドモから男へ

上の子は１０歳。小学校4年生だ。

去年までは、いや最近まではそんなに感じなかったのだが

最近男になってきたと思う。すね毛が濃くなってきた。

そしてご飯を食べる時もお茶碗を持たず、男食べする。

これが「お行儀悪いよ」と何度注意しても直らない。

あまりうるさく言うと「お母さんうるさいよ！少し黙ってろよ」などと

言われてしまう。身長はもう私の肩を超えた。

そろそろ視線は同じ位でじきに私を抜かすのも時間の問題だろう。

そして二人ともとにかく良く食べる。毎日仕事から帰ってきてから

炊事が一番のメインの家事になってしまう＞＜；

下の子は来年1年生。今5歳だ。

まだまだ赤ちゃん、と思っていたがやはり上に兄弟がいるというのは

成長も違うのかお兄ちゃんの口調をそのまま真似して言うときもある。

「親に向かってうるさいとは何だ？！」と反論してもあとは自分の

部屋にこもり黙ってしまう。下手をすると二人でこもられてしまう。

もう親の手が届かないところにきているのだなと最近よく思う。

今の目下の問題のマンションを出ることを考えて、

去年離婚しようとしているときに私が探していたのが２ＬＤＫ位の

安くて古い物件だったのだが最近お互いのために一人づつ部屋が

ないと難しいと思い始めた。出来れば公団住宅に住めるのが一番。

古くてもいい。引っ越すことになってしまうし転校も場合によっては

仕方ない。元旦那と子供がいないところでよく話し合うことにする。

持ち物に縛られないこと

私がお酒をやめたことを機に、元旦那から次のような提案があった。

・今私が住んでいるマンションを名義変更してローンも譲りたい

・一人では払っていけないだろうから両親と一緒に住めばいい

これを受けて私は「それは無理」と反対した。一応元旦那から私の親に

話をするということになりそれを聞いた親もやはり同じことを言っていた。

理由としてもう親は年金暮らし、母がパートで少しだけ稼いではいるものの

とてもそんな膨大な金額のローンを払ってはいかれない。私も

派遣なのでボーナスなどがなく、今のローンの組み方ではとても払っていけない。

何より名義変更を申し出ても多分銀行側で断ってくるだろうとは旦那に話した。

「支払いを均等にすればいい」と旦那は言ったがそれでは結局支払い年数が

長くなるだけ。ローンを組んだ時に私が７０歳までのローンだったのだ。

そんな年まで働いているとは思えない。下手すると生きていないかも知れない。

いずれ成人した子供にそのローンを背負ってもらうのも私は気が進まない。

もう一つの理由として、やはり３ＬＤＫ程度の住まいでは両親と私、

そして子ども達５人では暮らせないというのがお互い一致した意見だった。

親と私では生活サイクルも好きな食べ物も違う。子供も大きくなってきて

ここは頭数成人男女５人と数えたとして、確かにうちの親は持病があったり

ここ最近また病気をしたりと心配は尽きないが私が一緒に住んでいても

フルタイムで働いていて面倒をみるのは無理だろう。結局金銭に頼って

ホームヘルパーさんなどを頼むことになると思う。フルタイムどころか、

私は週末も仕事を入れているじゃないか。私が一緒に住んでいても

もう若くない自分の親の身の回りの世話をすることは今の私には出来ないのだ。

それと今回ウツになり母が1ヶ月泊まりに来ていてお互い思ったのが

（実親だからか）上手くはやっていけないという見解。ここに父が入ればもっと

そうなる。母は昔から老後は面倒みてくれなくていい、老人ホームに入って

悠々自適に暮らしたいと言っていた。その老後の夢さえも私の生活を補填する

ために奪ってしまったのだ。私はその罪悪感で「一緒に暮らすのは私は構わない。

でも面倒をみられるかと言われると疑問」と言うと母も同じことを言っていた。

それともうマンションには住みたくないとか。山の中にでも行って、年寄り二人で

静かに暮らしたいそうだ。

残る最後の道とすれば元旦那との復縁。しかしそれは向こうが無理だろう。

昨日眠れなくて考えていてそう思った。いくら土下座しても、懺悔しても

向こうは向こうの事情もある。ただ向こうはその事情が変わってきたことで

このマンションのローンを払いたくないと言って来ているだけなのだ。

今はまだ分からないがいずれ元旦那が再婚、などとなった時このローンを

持っていることは必ず足かせとなる。しかも自分が住んでいないのに、だ。

それで思った。元旦那にここは譲り私たちは違う家を探した方がいいのでは・・

自分で住んでいるならまだしも、払うだけなんてバカらしいと向こうも

思い始めたのだと思う。私だったらやっぱり同じことを思うと思う。

離婚したときの子供の条件に家を変えないこと（通学区を変えないこと）と

あったが今それを聞いている場合ではないと思い直した。

苗字は変えていない。それはもう今更仕方ないしあまり問題視していないが

まだ子供が小さいうちなら転校もそれ程ダメージにはならない。

＃友人関係、勉強のこと等考えて、です。

しかし大きくなってしまうと転校もなかなかしにくくなり、子供は子供の主張を

し始める。全部聞いていたらキリがないが今全部を手放さないというのは

金銭的に無理だ、と考え始めた。元旦那がこの家を払っていけないのなら

人に貸すか売る方向も検討した方がいい。養育費がわりなんて、甘いことを

言ってられなくなったのだろう。向こうはその代わりに養育費の増額、

支払い年数の延長を申し出てきた。しかしそれでも私がローンを背負うのは

無理だ。ここは良く考えて結論を出さないと・・

リミットすれすれ

どうやら親権を取られることは避けられたようだ。

昨日元旦那からその話を詳しく聞いた・・

旦那の親が８月一杯で今住んでいるところを引越し、私が今

住んでいるところへ来る手続きを進めていたとか。それにしては

親権を私から取り戻したいという申し立てはされていない。

＃我が家の場合離婚の際公正証書を作ったので本来なら

裁判所を通してその手続きをするのが正解です。

私が親の役目を果たしていないと判断された今回の場合は別です。

・・つまり、私は９月から強制入院させられることになっていたのだ。

遠くのアルコール依存症専門の病院に。

旦那が言うには「お前を見てるともう大丈夫だと思う。お前が

飲んでないと言っても信用できないので子供からも話を聞いているが

本当に飲んでないんだってな。それで、子ども達にどっちがいいか

確認もした。そうしたらお母さんがいいと言うので俺の方の準備は

止めることにするよ。

（要するに向こうで親権を奪う、親が引っ越してくるという手続き）

お前の親も若くない。何ならこの家、俺譲るから名義変更してお前達で

一緒に暮らすのがベストだと思う。またその話は俺お前の親に

直接話してくるから」

嬉しかった。

今回が最後のチャンスだったのだ。本当に。

強制入院ということは、旦那とうちの親でその方向で結託して、

親は親で入院の手続きを進めていたのかも知れない。そして何より

嬉しいと思ったのは子ども達の意思。旦那が言うように、彼は子供の

意思を尊重して上記のように確認までしているがこんな私を子ども達が

選んでくれたということが嬉しかった。

「お酒飲まないお母さん、スキ」と言っていたとか。

私は私で週末、飲み会に誘われる等あったが断っている自分がいた。

今はまったく飲みたいとも思わない。 テレビでビールの画像を見ても

何とも思わない。やめた最初の頃は映像を見るだけで禁断症状なのか、

落ち着きがなくなり水をガブ飲みしていた。その次はビールを見ると

いてもたってもいられなくなり何故かゲップばかり。多分あの頃を思い出して

いたのではないかと思う。体が。

そしてやっと何も感じないようになった。今なら多分飲み会で目の前にビールを

出されてもいらないと断ると思う。欲しいと思わなくなったのだ。

皆さんの応援のおかげもあり、酒断ちは出来ました。

本当の意味でタイムリミットだったようです。

今回やめなければ子供は私の手元にはいなかったでしょう。

本当にありがとうございます！

夏休みが終わり

子ども達の夏休みが終わった。

初日、長男が夜ご飯を食べながら今日の様子を話してくれていたのだが

そのうちに様子が変わってきた。

聞けば皆「ディズニーランドに行ってきた」とか「海外旅行に行った」などと

泊りでの家族旅行の話ばかり。お土産までもらってきた。

そこで長男の性格からして、お土産を返せないこと、何よりそういう

家族旅行に行けない自分に劣等感を感じ始めたのではないかと思う。

お風呂に一緒に入るところまでは良かったのだが、寝るよという段階になって

暴れ始めた。キレて、手がつけられなかった・・

言葉にこそはしなかったが何を言いたいのか良く分かった。

長男は泣きながらテーブルやソファを蹴り、「いけない！」と怒る私に

向かってきた。両親が揃っていないから旅行に行けないこと、普段私が

うるさく言っている節約についても（電気代や水道のこと等）うちがお金がなくて

旅行にも行けないのは離婚しているからなのだとそろそろ分かってきた時期。

私も一緒に泣きながら、暴れる長男をとにかく必死で抱きしめて

「ごめんね、ごめんね」とただあやまることしか出来なかった。

この子にそのハンディを分かれということは今はまだ無理だと思った。。

やっと私がアルコールや他の病気を断ち切り親らしくなってきたのだ。

親というより、人間に戻ったと思う。何かにとりつかれていたように、今までは

逃げ場を求めただ甘えていた。長男は去年離婚したとき、確認したように

「苗字は変えないこと、家は変えないこと」の条件のせいか周りにはまだ

離婚したことをあまり知られていない。私も余計なことは学校のお母さん方には

言わないので黙っていれば分からない。しかし次のハードルは子供が

現実を受け止め、理解することだと思った。暴れている間いつもはフォローを

入れる下の子も黙っていた。きっと同じことを思っていたのではないかと思う。

子ども達へ

今は行けない。家族旅行には・・。でもいつかきっと行くからね。

それがいつになるかは今は分からないけど、お母さんも節約してガンバルから

そのうち夢だったディズニーランドに泊まりで行こうね！

もし大人になっちゃっても、きっとだよ＾－＾

yukkuri

まとめてのコメレス、申し訳ありません＞＜；

今が正念場、今度こそ這い上がる時。周りも私も必死・・なんですね。

タイトルは亡くなった不倫彼がよく私に言ってくれた言葉だ。

「まずは目の前の問題を一つ一つ、丁寧に片付けること。

俺はそうしてきたし、それで今まで何とか生きてこられてきたと思う。

あなたを見てると自分のことしか考えてなくて周りが目に入っていない。

ゆっくり、落ち着いてだよ。。」

そう言っていた彼が自分で死ぬことを選んだのは私のせいかも知れない。

お父さんの借金も抱えていたがもう時期的に完済していたはずだ。

あとは私との問題、そう。慰謝料にずっと怯えていたのではないかと

思う。連絡ぐらい取ってあげればよかったと思った。たとえ、返事が

返ってこなかったとしても・・

コメレスにも書いたが、今日でお酒をやめて6日目。今までで最高記録だ。

ただ私には他にも色々な問題がある、と最近思い始めた。

親権にこだわるのも私が一人でいたくなかっただけ。子ども達を手放さない

ことで自分の寂しさを埋めようとしていたのだと思えるようになってきた。

両親は本気で心配している。私じゃなくて、子ども達。そして私のことも・・

今はお酒をやめること。それは出来たと思う。今では全く飲みたくなくなり、

子ども達と一緒に毎日お風呂に入り一緒に寝るようになった。

それで思ったのだが、この子達はあちこち私の都合で泊まりに行かせて

いるせいで大人の顔色を伺い、気を使っている。今両親や元旦那のところへ

泊まりに行かせないことも出来るがそれは子供の主張と周りの言葉を

聞いて考えることにしようと思った。長い目で見て、今親権にこだわっても

いずれこの子達が自分の言葉で、自分の足で私から離れることも可能だ。

確かその主張が通るのが日本の法律では14歳か15歳～だったと思う。

あと少ししかない。上の子はすね毛がだいぶ濃くなり、子供からだいぶ

男らしくなってきた。そのうち私を拒絶するかも知れない。でもそれでもいい。

今は私という母親がいた、という記憶を子ども達に植え付ける時期。

何度も転んでは這い上がったと思ってきたがまだまだ問題は山積みだ。

でも必ず立ち上がる・・！自分の足で、まずは立ち上がること。そうでないと

この子達を抱きしめることも向かってくる子供をしっかり受け止めることも

出来ないじゃないか。こんなことしている場合ではない。私はお酒は

やめられたと思う。そしてウツ、パニック障害の薬ももう10日間飲んでいないが

仕事にそれが反映している。周りの評価が、見る目が変わってきた。

私が何か変わろうとしているのを確かにしっかり、受け止めてくれたようだ。

お酒をやめたら今度はタバコが増えた。

そして水ばかり飲んでいる。まだまだ完全に依存からは本当の意味では

脱出できていないのだと自分でも思う。私がこれまで生きてきた足跡を

自分で簡単に作ってみた。それを見て、自分でも周りに迷惑ばかりかけて

自分の意見ばかり主張し、心配をかける嫌な奴だったなと苦笑い。

今の私は生まれ変わる時期。まずは孤独に慣れること、一人になってもいい、

そこでお酒に逃げないで。また子供や他の友達や知り合いに頼ってばかり

いるのももうやめる。母も父も、そして元旦那も子ども達のことを本気で

心配しているからこその行動だったのだ。今までは裏切り続けてきたが

これからは態度や行動で示していくしかない。

分かってもらうにはそれしかない。

いつもたくさんのコメレス、本当に感謝しています。

こう思えるようになれたのも皆さんのおかげだと思います＾－＾