6年

早いもんなのか、遅いもんなのか。
6年経った

いなくて寂しい、悲しい。

いろんなこと話したいのに。

なんで

こんなに時間が経ったのに



なんだかまだいるような気がしてならない。




なんでかなぁ



いつも。ずっと。一緒に遊んでたんだから親身に話聞いてあげればよかった。

もう遅いんだけど、心残り。


あんまりブログに手つけないほうがいいかな。

あまりいじらないと消されるのは嫌だから。

もうすぐ４時

眠れなくてしょうがなかったからメイポやってた

気がつけばもう４時ね

始めたときは２時半くらいだった気がする・・

寝るか・・寝れるといいけど

ε= (´∞｀ ) ﾊｧｰ

おはよお

寝てないだけだよ　はは。

親からは言葉ではない嫌なオーラを出されまくってました

俺なんかが生きていても意味なんてない

だから、死ぬんだ～

これも

一つの親孝行。

ε= (´∞｀ ) ﾊｧｰ

むかつく

コメントがあったから消した。

次、また書き込んだらコメント廃止しますので

つーか、書き込んだやつ　死んどけやぼけ。

くりすます

悲しい

何もかもを失いたい

生きていたくない

すぐ、いますぐ死にたい

気持ち悪い・・

さっき食べた目玉焼きにあたったかな・・・

なぁんか無気力で・・

本当はでかけなくちゃいけないのにでかけられない・・

俺は腐っちまったな・・

車だって　自分がそうしたいと思っていろいろいじったのに

それすら今では後悔してる部分がある

ホイルで２３万車検で１２万マフラー関係いじって４万オイルいいやつにして４万

４３万・・

働いてもいないのになんなんだこの　金遣いの荒さは・・・・はぁ・・・

本当に消えてなくなりたい・・・

もうね

家族がとか　友達が　恋人が　って考える余裕がなくなってきた・・

全部だるい・・

この時間帯に起きてるのも最近じゃ珍しいし・・

だから眠いし

薬まだ残ってたかな・・

薬を飲んだところですぐに良くなる訳じゃないし・・・

辛いときに飲む用の薬が残ってたはずなんだけどな・・

名前は忘れたけど・・

デプロメール３錠とメイラックス１錠を寝る前に飲んでるけど

考えるのは自殺とかそんなくらいことばっかし　一応メイラックスにも

安定剤と睡眠薬的な効果があるみたいなんだけど

全然・・・眠れないし

ガソリン最近高いよね

ハイオク使ってる俺には・・地獄だな

医者はこのままで様子を見ようの繰り返し。

こんな俺にはどういう薬があってるのかよくわからん・・

もっと強めの薬をもらった方がいいのかな

それともこのまま飲み続けてればいいのかな・・・・・

あー

眠い

はぁ～

今日も冷えますね～

僕のブログのタイトルの　生きるって何だろ・・

漠然とした僕の疑問。

年が新しくなったらタイトルの変更でもしようかなと突然思いつきました

どんな風になるかは・・・・(￣ー￣; ﾋﾔﾘ

今日の体調はまぁまぁよかったです

・・といっても３時まで寝ていましたけど　ヽ(￣▽￣)ﾉなはは・・

帰りにあまりにも寒いので自販機でホットのマックスコーヒー買って飲んでましたｗ

甘い+あったかくて　おいしかったです

ブラックも飲めますけど　甘い方が・・いいかな？

特にこれといってこだわる味がないので・・・ｗ

微糖とかいろいろありましたけど

どうせなら普通に甘いのでいいやってなって買いましたね

あー

左肩がかゆい・・・

超！かゆい・・

かさかさお肌でしょうかね・・

一応かゆみ止めっぽいのをつけておきました！

まだ少しかゆい・・ｗ

まぁ今日も２時過ぎくらいには寝ます

明日は何時に起きれるのかな・・ε= (´∞｀ ) ﾊｧｰ

タイトル浮かばないや

一生懸命な自分を見つめたら　

悲しくて仕方なくなった

その何か、に一生懸命になって動いてた。

でも

途中で振り返って

虚しさしか残らなかった　そしてどっと疲れた

自殺だのなんだの書いててなかなか死なないなぁ～って思うよね

だよね

今年中は

・・・無理っぽい

俺、ばかだから。

病人だから・・・　ただの口実なんじゃないかな・・

ただただ働きたくないからそうやって病人みたいなフリをしているんじゃないかと

自分自身　わからなくなってきた

これが、焦りか？

極端だよね

急にブログ書き始めたと思ったらつまんないこと書いて

・・だから？ってことに毎回なってる

同じようなことだってたくさん書いてるし

俺はー

やっぱ　いらない存在なんだなって思うよ

慰めも　なにもいいやぁ。

自分が諦めてしまった以上、どうにもならないことだから。

また気が向いたら書きます。

最近、寒いですね。

はぁ

ぼろぼろじゃん・・・・

最近の俺はどうしちゃったんだろね

うつ病の治療を始めて・・

４月の終わりまぁ５月からとして

７ヶ月・・・か

家族からはよくわからないプレッシャーのようなものがグサグサ刺さってきます

唯一信頼？信用？してた父親にも見放され

俺を見て一言、

俺は明日仕事なんだ。いつまでも起きてないで寝ろ

はいはい、どうせ俺は仕事してないよ

成人式とか同窓会、これの存在が俺には今一番辛い

考えるだけで憂鬱になってくるし

無気力になる

半年以上休んで俺は本当によくなってんのかな

俺は悲しいよ

今度、もし　死のうと思ったら

父親が使ってる血圧降下剤を飲みまくって　それで　さよならします

そんなに焦ってもとか　生きてればいいことがとか

まだまだ若いんだからとか

もう僕の耳には届かない・・

本当に、このつらさは嫌になる

死を望んでる割には　やっぱりすぐには死ぬ決心がつかないでいる俺

本当にやばくてさっきの作戦をやるときには　記事を書きますね。

お別れの挨拶くらいしなくちゃ～(≧∇≦)ﾌﾞﾊﾊﾊ!