今の彼氏と別れなければ・・・
今の彼氏と付き合って10ヶ月。3ヶ月半フタマタ。
あたしは、愛人生活を選んだ。
『ごめん。もう一緒にいれない。』
何度もこの言葉を言うチャンスを逃した。
今の彼氏も仕事が忙しい人で、もう3週間会ってなかった。
あたしから連絡もしなくなっていた。
これ以上、ずるずるいくのは嫌なのでとりあえずメールをした。
『話あるから会える日ないかな？』
即レスで『話ってなに？別れ話なら会わないよ。』と。
あたしはなんだかほっとした。
『ごめん。本当にごめん。今までありがとう。』
こんなに簡単に別れられる恋愛もあるんだ。
いや、彼からしたら簡単ではなかったのかもしれないけど、
やりとりはいたってシンプルで簡単なものだった。
それから彼からの返事はなかった。
次の日、いつものように不倫相手がいる職場に行く。
会社では社長と事務員さん。
他の従業員には気付かれないように普通に普通に業務をこなす。
不倫ってバレないんだろうか？
バレない不倫ってあるんだろうか？
よくわからなくなってきたので今日は寝よう。
彼の自宅は片道車で１時間。
飲んだ日は必ずビジネスホテルに泊まるという。
『奥さん何にも言わないの？』
『飲酒運転になっちゃうからさー。ホテル泊まったほうがラクだし。』
そっか。。。
あたしは心のどこかで『一緒に来る？』という言葉を待っていた。
彼は誘わなかった。
一人タクシーに乗せられて、１万円札を渡された。
『じゃあ。。。』
あたしは罪悪感でいっぱいだった。
大好きな彼氏がいるのにモトカレに動揺していた。
社長と事務員。モトカレとモトカノ。
これが最大の関係でこれ以上はないと思っていた。
罪悪感さえ生まれなければ・・・。
タクシーに乗ってすぐにカレからメールがきた。
『俺、結婚してるけどやり直せないかな？』
あたしは罪悪感の涙をこらえながら携帯の電源をおとした。
次の日、会社で二人っきりになった。
話はあたしからふった。
『愛人になってもいいよ。』
彼は下を向いて笑っていた。
『愛人って言うなよ・・・。』
この日から愛人生活が始まった。
罪悪感から生まれた復縁。
５年前の償い。
何もできないけど、もうこの人を悲しませたくないと思った。
あの日、振り切った気持ちを繋ぎ合わせるように記憶を辿った。
不倫は何も生まない。何も生まれない。二人においては。
そうわかっていても、またこの人を深く愛せるようになれればいいと思った。
奥さんやお子さんには申し訳ないと思ってても。
止められなかった。
だって社長だもん。
愛人の一人くらいいても・・・。
あたしの愛人生活。
あたしは今の彼氏と別れる口実を考え始めた。
こんなあたしでもやっぱり愛人と二股はできないと思った。
大好きな彼氏だけど、それよりももっと大きな何かがあたしの中にあった。
やっぱり罪悪感だ。
それを今の彼氏には感じなかった。
もう彼に恋愛感情を抱くことはないという自信があった。
彼と別れて５年。
その間、２人の人と付き合った。
彼のことはいい思い出になっていた。というか忘れていた。
あたしには大好きな彼氏がいたから。
『事務員さんが今月で辞めちゃうんだ。お前、働きに来れない？』
風の便りで彼が独立したことは知っていたけど。
突然の連絡に戸惑いながらもゆっくり話を聞こうと、彼とご飯に行くことにした。
彼が結婚したこと。去年子供が産まれたこと。あたしの付き合ってる彼氏のこと。
今だから話せるいろんな話をした。なんの違和感もなく２人とも話していた。
＜一緒に働いても大丈夫＞
＜お互い知り尽くしているから仕事もうまくいく＞
そう思った。再会しても感情は全く乱れなかった。
やっといい関係になれたんだ。
入社して一ヵ月後、歓迎会をしてくれた。
その帰り、２人で飲み直すことにした。
『一緒に働きだしてどう？』
『毎日仕事を覚えるのに必死だよ。』
『俺、お前に未練残したまま結婚したから、
毎日一緒にいるようになって昔の感情を思い出したよ。。。』
そんなこと、イ・ワ・レ・テ・モ・・・。
ふと、彼を見ると涙ぐんでいた。涙をこらえていた。
その時初めて彼の苦しみがわかったような気がした。
毎週毎週手紙を届けにきてくれてたこと。
何度も何度もやり直したいと伝えてくれてたこと。
そんな彼を拒否し続けたこと。
彼はずっと苦しかったんだ。
苦しかったんだ。。。
いつもは強く社長業をこなしている彼とは別人だった。
自分がまさか不倫をするとは思ってもいなかった。
彼との出会いは8年前。
当時、彼は23歳。あたし21歳。
ケンカしながらも3年ほど付き合っていた。
今、思い返せば当時は若かったのか、よくぶつかり合っていた。
そして、今、思い返せば一番深く恋愛をし、一番愛していた人だった。
7年前、地元の不動産会社で彼は働いていた。
仕事が終わり真っ先に彼の家に行く。一年のうち300日は行っていた。
すごく束縛する彼だった。会ってない時間があると不安がる彼だったので
ほぼ毎日、彼の家で過ごしていた。
彼の束縛やあたしのわがままでよくケンカした。
何度も別れてはやり直しの繰り返しで、それでもお互い大好きで3年も一緒にいた。
一緒に笑って、一緒に泣いて、一緒にバカやって。
大切な思い出もたくさんできた。
そんな生活の中、別れがやってきた。
彼と別れるなんて全く想像もしていなかったし、一緒にいることが当たり前になっていた。
本当に大好きな彼でした。
でも、別れを切り出したのはあたしの方でした。
彼のことが好きすぎて、自分を見失っていました。
完全に依存して、彼なしでは生きていけないとまで思い始めて
自分のやるべきことがあっても、彼の生活に合わせてしまう自分が
キライでキライで、その生活から抜け出したくて逃げました。
＜このままではあたしダメになる＞
あの時のあたしはどこにいたのだろうか。
毎日毎日泣きながら朝を迎えていました。
彼からの連絡もすべて拒否しはじめました。
＜電話に出たいけど、出たくない＞
＜会いたいけど、会えない＞
『やり直したい。』と何度言われても拒み続け、それでも彼は諦めずに
毎週切手の貼っていない手紙がポストに入っていました。
それから半年ほど手紙が来ていたでしょうか。
＜やり直したい＞
この言葉を何度も何度も押し殺して。
結局、最後まで言えないまま。。。
そして、1年ほど経った。
あたしももう泣かなくなっていた。
彼ももう手紙を持ってこなくなった。
これであたしたちは終わったのです。
あれから5年。
彼はあたしと別れて2年後、不動産の仕事を独立していた。
そして結婚もしていた。
『事務員さんが急に今月で辞めることになったからお前、働きに来れない？』
そして、半年前に再会した。
一緒に働くようになった。
社長と事務員。モトカレとモトカノ。
・・・続く。
