ぴーす

自分に余裕がない時や、興奮している時

一番人に優しくできないときだと理解した。ほんとだめなやつでへこむ。なんで、ああやっていっちゃったんだろう。なんで、ああやって書いちゃったんだろう。てなった。後悔先に立たず‥。マウントってした方も、された方も、見てる側のときも、みんなわかるもんね。やったあと、恥ずかしいし、嫌味だし、冴えない自慢だし、凹みました。凹む。大反省だ。推しのまえでやっちゃったから、なお凹む。明日からはやらないようにする。巻き込まれた嫌な気持ちになった方へ、ここで行っても届かないけど、ごめんなさい。いつも謙虚で、誠実で、あれるようにしよう。がんばろう。それは自分のために。それがひいては人のため。

なんか、一言でいうと

つらっ

0でない限り、信じてる

脳の可塑性にかける可能性が0にならないかぎり、私は、あいつを信じるあれから一週間と3日目

生死の境にいる従兄弟へ

絶対にこっちにかえってきてまだ死の方向に、君の居場所は絶対にない絶対にかえってこい！！！絶対だ！！！

自己肯定感を

自己肯定感を上げるための方法がほしい思いのほか、ズタボロだわ心が寒いっす

近藤誠先生の訃報

びっくりして、昨夜は、言葉が出ませんでした。近藤先生、早すぎます。まだお教えいただきたいことがたくさんありました。世間の批判なんぞ恐れず、ズバズバと医療業界に斬り込まれることは本当に痛快で、でもそれは本当に真実で、勉強になることもたくさんありました。先生が書かれたコロナワクチンに関する疑問やそれに答えた本、買ったけど、まだ母のところにあって読んでいません。いつも問題提起をしてくださる先生を亡くしたことは、本当に大きすぎます。まだまだ懸念されることがたくさんあっただろうと思います。人々(特に日本人)がどんなところまでいってしまうかわかりません。でもせめて、自分の身の回りの人にはできるだけお話しをして、絶対「医者には56されないように」したいと思います。ああ、本当に残念です。お悔やみの言葉すら言いたくない。先生が逝かれたなんて、そんな、ですよ。ほんとに。

ロシアの人々への差別　相手の気持ちに立ってください

日本国内にしろ、世界にしろ、ロシア人への差別をする人がいて、「なぜそのように考えているのか」問いたい。今まで「プーチンを選んできた」ことに対してだとすれば、もちろん責任が全く無いかといえばそれは違うかもしれない。でもなにより一番おかしいのは、ロシアの国政を動かすトップ達。おかしいと声を上げている政治家もいるようだけれど、なんにしろ、一番おかしいのはプーチンさんではなかろうか。この戦争は、ロシア国民全体の真意かと言えば、そうではないからです。(もちろん大統領支持もいるかもだけど、少なくとも絶対に戦争望んでいない人が国内外にいますよね。声を上げていますよね。)なぜ、いきなりロシア人だからと責められたり、ロシア食品店が狙われたりしなければいけないのですか？その理由が全くわかりません。責めたりしてる人は何権限なん？自分のいらいらや発散のために、SNSで恐い言葉を並べたり、言動を発していませんか。一度それがどういうことか、深呼吸して考えてみてください。もしも日本政治家主導で戦争をどこかの国に仕掛けて、いきなり日本人だからって責められたら、どんな気持ちがするでしょう。少しは相手の気持ちに立って考えてほしいです。

No War！！

Не вмирай більше!Поставте зброю в Україні та Росії! !!Росія повинна негайно відступити! !!Я ще раз скажу.Не вмирай більше！！

今の心境。in明け方の布団の中。

惨め、と思う。4年の勉強を経て試験を通って、3年働いて体を壊した。手当をもらいながら、8ヶ月がすぎた。なにもできていない。なにもしていない。お金は出ていくばかりで、一人で生活できるほどのお金もない。実家に夕ご飯を助けてもらいながら、生活を続けている。仲のいい友達は結婚して、子どもが二人、この冬お家も買うことになった。自分より若い子で、成功（何を持って成功かは「お金」や「人気」）している子もいる。人と比べることは、するべきでないし、したって意味はない。でもどうしても比べてしまう自分がいる。勝手に比べて、勝手に自分の状況を悲観している。高校で失恋して以来、なにかと色恋には奥手。異性には、そういう目でみられない。多分、そういう努力もしていないからだ。この手の話の何もかも、高校の失恋のせいにしてる。最近自分がQ+なんでないかと、真面目に思ってる。正直、なんで生きてるのかよくわからない。両親が悲しむし、自殺なんて絶対しないけど。虚しいばかりで。なにがしたいのかよくわかんない。仕事をするのにもなにができるのか、なにがしたいのかわかんない。真面目に考えようとして、ないわけじゃないと思いたいけど、考えてないんだろうか。でも考え始めると、深淵までいってしまいそうになり、どこにもたどり着かないから、とりあえず体を治すことだけ考えようも思ったら、少し気持ちは楽になった。まやかしの「楽」のようだ。でも多分、深淵までいったら、なかなか戻ってこられなくなりそうで。やってみればいいのか。多分本当に落ち込むけど。「落ち込む」で済めばいいけど。なにやってもうまくいかない、本当にできた歌だと思う。なんにもやってないだけでしょ、って本当にそうだよね。と思う。自分に関して、は。結局、なにも考えたくない。自分のことも、人のことも。何も変わらないことも、それにつきる。でもかわれない自分に、「かわれない」とかいっている変わらない自分に苛立ちだって焦りだって覚える。私ってやな人間だ。本当に惨め。「惨め」もあわない。言葉として。もっともっと低俗な、最低な、感じ。ただ、しんどい。本当に面倒くさい人間だな。

【お願い】医療者へ思い馳せてほしい。

みんなが、我慢しているのはわかります。コロナや、日本政府や、オリンピック、誰が何に対して我慢ならないのか、それはそれぞれ違います。我慢の限界、少し息抜き、気持ちは重々わかります。ただ、いざ体調が悪くなったら、頼るのはだれですか。きっとそれは最終的には医療者ではないでしょうか。我慢して、恐怖にも対峙しながら、働く医療者がいます。私は、「私は」です、それを思えば、大きくでかけたり、街に出向いたり、できません。それはもちろん、自衛のためでもあります。お願いです。誰かのことを、少しでも思っていただけるのであれば、どのように行動すればいいのか、今一度考えて頂きたいです。オリンピック、やるからには選手を応援したいけど、今日の選手入場には、というか開会式が残念でなりません。この長時間の式(問題の演出そのまま)、選手入場の際の密や話しながらの行進(2m離れるんじゃなかったっけ)、たらたら話す長達。意識低いんじゃなかろうか？ご飯とか、困ってる飲食店にデリバリーとか頼むシステムにすればよかったんじゃないの。やるって決めていたなら、一年も準備期間があったのに、なにをしていたの。この何日か後に選手や、開会式に参加した皆様にコロナが蔓延しないことを祈ります。本当に。大事なことなので、もう一回。我慢して、恐怖にも対峙しながら、働く医療者のこと、思い馳せて頂きたい。

なにもかもうまくいかない日って。

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仕事の上司とは色々あるにせよ、

人間関係、どうしようもないときは、どうしようもない。知ってる。でも、第三者が絡むなら、それ相応の対応しておかないとと思わないのかな。本当にない。ごめんなさい。愚痴だーでもなんかせずにはいられなかった。。。

香港，你应该说些什么但不要死

言うことは言うべき。でも、デモにもやっていいことと、やってはいけないことがあります。警察の発砲は最低以外の何者でもないけど、市民の暴力だっていいことではない。暴力ではなにも解決しない。タイトルは、翻訳ソフトを使ってるからあってるかわからないけど…。まず、なにより、みなさん、死なないでください。

最近の日曜日。

とにかく、眠れない。正確にいうと、寝たくない。明日になっちゃうから。月曜日の憂鬱さはとんでもない。なんか本当に弱すぎるけど、この気持ち悪さはどうしようもない。本当に続けていけるのか、不安。

人に

出会っているようで、出会っていなくて、しかもいままでの出会いをないがしろにしている私自身への仕打ち？私自身からの。広がらない。迷走。混迷。どうしよう…とりあえず、磨間に入って、三月になったときに、研磨して少しでも光るところが現れるようにしたい。自信なんていつまでもつかないもんだと思ったこの五年間だった。

いまのこの我慢は、

いまのこの我慢は、我慢すべき我慢なのか。

私の性質。

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いたいよー

歯を抜いた。親不知とかじゃなくて、上顎の内側に生えていた歯で、整列していた歯の今後のために抜かざるを得ず抜いた。健康な歯を抜くのは難しいといわれたものの、本当に歯医者さんには難儀をかけてしまった。にしても、地味に痛い。地味にずっと痛い。痛みには強い方だけど、考え事(というか仕事)したいのに、集中できない(泣)やめてー(T-T)明日提出したい書類なんだよーラミネートも試してみたかったのに、フィルム買いに行く元気も失われた…頑張れ私。痛みに負けるな。

心のリセット。

きっと、毎日、どこかしらで必要なこと。

アメンバー限定記事Re:無題