辞めるか、続けるか…。
今考えても仕方ないのに、ついつい頭をよぎってしまう。まあ、そりゃあそうですよね、生活かかってますし。
そんなこんなで気づいてしまった（いや、気づいてたかもしれないけど見て見ぬ振りしてたかもしれない）ことがあります。
それは、仕事を辞めるか続けるかの判断材料として、生活しかないということ。
今の仕事は、詳しくは言えませんが、たしかに生活の心配をする必要もなく、肩書きもきちんとあって、世間的にも認められているものです。
辞めるということは、それが一切なくなるということ。
そう思ったらなんだか急に不安になって来たんです。肩書きのない自分…そんな自分ってじゃあなんなんだろう？みたいな。
今まで肩書きなんてくそくらえと思っていたけど、実はこんなにも世間体に縛られていたことに気づき、ちょっとショックでした。自分の見方を間違っていたなと…。
おそらく、自分は肩書きなんかにしばられず、自由なんだ！と自分自身に言い聞かせてそう思い込ませたかったんだろうと思います。そういう自分を演出したかったんでしょう。
そもそも、肩書きがなくなることに不安を感じるのは、やはり「他人軸」だからなのでしょう。そして、自分に対して否定的な気持ちしかないからでしょう。肩書きでしか自分の価値を感じられないからでしょう。
それなりに収入があって、好きなもの買ったり食べたりして、世間的にも認められてる私すごい！と無意識に思うことで、なんとか心の安定を図って来たんだろうと思います。
つまり、仕事を辞める＝自分を辞めるということになりそうです。
えっ…それでいいの…？
いやだ！そんなのはいやだ！
仕事は辞めても、自分を辞めるのはいやだ！
最近は、自分のおかしなとこもいいとこも、少しずつ認めてあげられるようになって来たと思います。ありのままの自分を。
だからもう、世間的な見方に縛られる必要はないはず。どんな仕事をしようとも、私は私。
たしかに、生きていくためにはお金は必要です。好きなことをするにもお金は必要です。だけど、そのためだけに今の仕事にしがみつくのは何か違うと思うんです。
もし、今の仕事をもっと極めたいとか、今度からはこんな風にやっていきたいとか、何かしら気持ちがあるなら続ければいいと思いますが、多分今の段階でそれはないみたいです。とにかく気になるのは生活のことだけ。
生活のために割り切って働くということができる人もいるんでしょうが、私はどうも「こころ」のない仕事はできないタチらしい。不器用なので。
幸い？私は独り身で、守るべき家族もいないので、仕方なしに割り切って働かざるを得ないという状況ではありません。自分一人が暮らしていけるだけの収入と、老後の貯金ができる収入があれば十分。
だらだら駄文を貪ってしまいましたが、書いてみたらはっきりしました。
私、今の仕事を続けるのは無理だ！
でも、辞めるという決断を今すぐ下すのはやはり難しいw
いろいろ囚われているから。
まずは、思いが１つはっきりさせられた自分を認めてあげて、次のステップに行ければいいなぁと思います。