ここ数日、夜寝付けない。
睡眠障害を発症している。
真冬の寒さがなくなってきて
冬布団を春先用に変えたり、一応快適にしているけど
眠気が来ていつものように寝ようとしてるのに
目がさえる。
睡眠導入YouTubeを聞いても逆にうるさく感じたり。
こうなると、努力が必要だし
それよりも原因を考えたら
やっぱり長男との気持ちの行き違いが理由かなって。
4日前に、SNSで私が送ったメッセージを
心底うざいって思ったようで
確かに私も親が同じようなことしていたので
嫌なのは理解できる。
でも、それでも言い方ってあるんじゃないって思った。
思いやりはあるんだけど、攻撃的な性格も垣間見える。
本人の言い分はわかる。
でも、お母さんどうした？みたいな優しさがないんだなぁって。
私もそうなのかもしれなかったなと
自分のしてきたことがまんま返ってくる感じ。
母の自分語りが嫌だった。
病気が進行すると、自分たち親の生きざまを長々と
LINEで語るようになって
その生きざまなんて、私には必要ない情報だった。
母はねっとりと絡みつくようなところがあって
全身にネバネバと絡んでくるような感覚が嫌だった。
優しくなれない自分に気が付いた。
父と兄と妹としていたグループLINEも昨年の夏ごろ
私は退会した。
父の思い違いの内容や自分の苦労話が
語りたいのだろうけど、徐々に兄妹の中で歪んでいく感情を
私は嫌になった。
私自身、母の介護では子供の中では一番になったと思う。
お葬式もその後の香典返しまでも
兄や妹は傍観者的な立場だったと私は思っている。
向こうにしてみたら、そうじゃないかもしれないけど。
それなのに、父はそのことは当たり前のこととして
自分がその後に事故にあったり癌になったりしたときも
私が色々動いていることを「出来る人がする」
という考えだった。
兄や妹はいつも傍観者に近い。
連帯保証人すら兄は嫌がった。援助沢山もらっておきながら。
連帯保証人になっても、入院費用は父は払える財力があったし
形式的なことなのに、兄は自分たちは経済的に大変だと言った。
子供が大学を卒業しているのに。
私はこれから、大学生になる子供が二人いて
地方から上京させるのに、確実に兄よりも経済的には負担はある。
兄は子供を二人、実家から大学に通わせていたのだから。
妹だって、子供が3人いるからって言いながら
習い事や旅行とそれなりに時間を使っていた。
親を心配しているようにみせて
殆ど、大変な事には関わっていない。
それなのに、父に対しては理解者のようにしていた。
グループLINEを続けていると自分の気持ちが歪みそう。
ここで連絡とれるのだしやめようって思った。
退会して、いらない情報ははいらなくなった。
少し後悔はしたけど、メンタル的には良かった。
だから、親と仲がいいと何でも情報を共有すると
子供と親との思い違いは隔たりは大きくなる。
それが長男も来たのだと思うけど
言い方が冷たいな。私と同じなんだな。
自分の嫌な感情を優先するあまりに
相手の気持ちを考えないところがある。
それでも、息子は私よりも自分のコミュニティを確立していて
親から本当に精神的に自立を始めているのだろう。
今までは、それこそ10日前ぐらいまでは
不安な事とか割と電話で相談する時もあった。
そのたびに、アドバイスにホッとしている様子がわかって
あ～まだ子供よね。なんて思っていた。
その一方で、私も自分をわかってくれると子供に期待した。
世の中で、最近よく言われる『毒親』ってのは
もしかして、親の「子供は私をわかってくれる」「わかってほしい」
が、根幹にあるのかもしれない。
年を重ねると、人生経験が積みあがって
豊かになることがあるけど、だけどなぜか孤独だ。
若い時の孤独とは意味合いが違う孤独。
自分の親の老化とか別れとかを経験して
物理的に親と切り離されて行く。
それは仕方ないと思いながら、やはり寂しい。
そして、子育てに忙しいと思っていたら進学を機に物理的に離れる。
最初は、進学や引っ越しに手がかかるので
精神的にはつながりが寄り強くなると感じている。
物理的には離れても、子供はまだ子供で親がいないと
親から離れて暮らせないを強く実感している。
進学費用も住居費用も生活費もすべて親がいるからこそ。
親もそれを自覚して、忙しいしお金がかかるけど
わが子のために頑張る。そして、心なしか感謝を求めている。
うちはそれでもまだ仲がいい方で
長男のホームシック感情も割と長引いたから
物理的に離れても精神的には近かった。
だから寂しいとかなかった。
でも、長男がバイトの人間関係が濃くなり
インターンシップが始まるとさらに人間関係が広がった。
楽しさとストレスが相まって、本人は一番頑張っているだろう時期で
仕事の成果を感じて嬉しそうに連絡きたり
まだまだ親の存在が必要ねって思う出来事があったから
むしろ、私もホクホクとしていた。
そこが思い違いだった。
アドバイスを送ったことが彼にとっては本当に嫌だと思ったらしいし
今まで言えなかったけどと遮断する感情をぶつけて来た。
え？と思った。確かに余計な事だった。
でもそこまで急に言う？？
相互フォローがそんなに嫌だった？？
なんかショックだな。
そのあとは、LINEに長文で色々書かれて
しばらく気持ちが乗らず読まなかったけど
読んでみたら、感謝はしているし頑張るけど
自分の事は放っておいて。
みたいな感じだった。
お母さんがSNSでいいねするのもすごく嫌だったと・・・。
そうなんだ・・・。そこまで？？
まぁ私も、家族用にアカウントを作っていて
自分の趣味や友達とのアカウントは別にあって
そちらは家族は入れないようにしている。
自分の好きな事は家族と共有しなくてもいいなって。
でも、親が子供を見るってちょっと違って
無事を確認できるから。
元気でいればそれでいいし、楽しそうな姿を見れたらもっといい。
でも、それが見られて嫌なら仕方ない。
私は家族用のアカウントから息子のフォローを外した。
しばらくして、息子も気が付いて外していた。
夫はそのままみたいだけど、私を非公開にするついでに
お父さんも非公開にすると言っていた。
それを私は夫に伝えてないので、最近ストーリー見れないなって
思って心配している様子はわかるけど何も言わないで待ってる。
ごめん。私の巻き込みです・・・。
ほんの1週間前まで親子3人でスピーカーで話して
インスタの登場した人の話しをしながら
楽しく話したばかりなのに。
それも全部嫌だったんだなぁ～。子供の気持ちなど急に変わるな。
私の若い頃は、家電に来る電話で親はなんとなく交流関係を知ったりした。
子機が出来て部屋に電話を持ちこむようになると
長電話を怒られた。
なんとなく親にバレる人間関係。それをなんか言われるのは嫌だった。
そのうち彼氏を紹介したりもあったけど
別れると色々言われてすごく嫌で
結婚すると決めるまでもう、紹介とかしなくなった。
私は今まで息子たちに友達は知っていても彼女は紹介されていない。
いないのだと思うから仕方ない。
でも、本人たちは特に長男は頑張っていると思う。
多分、今年は彼女が出来るんじゃないか？
その予兆として、今はSNSの相互フォローを外したいんだと思う。
まぁ、成長の過程なんだろうね。
でも、もう少し根本に優しさがあるといいなって思った。
本当に、長男が自分に似ていてびっくりだ。
私にももう少し優しさがあったらよかった。
ドライで進めるところがある。
仲良くしていても、全部本音じゃない。
今だって、心から信用する人って自分だけなんじゃない？？
家族は好きだし、子供たちは大事だけど
理解者であるとは思えないし・・・。
夫はその中でも一番何でも言えるけど
それでも、自分の通帳を全部預けるとかできない。
夫は私に全部預けているけど。自分の貯金すら知らないし。
でも、別に私に全部話しているわけではないだろうな。
家族なんて、そんな感じにそれぞれに言わないことがあって普通。
それでも、何かあれば集まれるような。
そういうのでいいと思っている。
母もそれを強く望んで家族が全員集まるのを何度もした。
自分の家族に強く依存していた。
死にゆくことも感じて寂しかったのか怖くて不安だったのか。
元気な時は、家族よりも外の世界だったのに。
沢山の母のアルバムは見切れないぐらいの人間関係があった。
この時、家族の事なんて忘れていたでしょうって思った。
それなのに、病気になると家族への思いが強くて友だちをほとんど切った。
家族が全てで子供たち兄妹が仲良くしてくれることを望んだ。
自分自身は兄や姉と仲たがいしたのに。死ぬまで会いたくないと言ったのに。
人は年を取り経験を重ねても強くなれない。
経験を重ねるほど、寂しくなるような気がする。
楽しかった思い出が遠い昔になり
新しい楽しみが少なくなっていく。
集まりやすかった友達ともそれぞれの家庭の事情で会う機会が減り
いつか会おうと言いながら月日が重なり
会うことがないまま何年もすぎる。
新しく出来た友達も仲良くなると、色々と知りすぎて面倒になる。
本音で話したら話したで理解しあえるわけじゃない。
たまにあって、暇つぶしの時間の共有ぐらいがちょうどいい。
寂しくなると、家族に依存したくなる気持ちが分かってくる。
息子は娘のようにはいかない。
娘はいないからわからないけど
母親が娘と距離が近くて、自分をわかって欲しいと思って
毒親になるのかもなぁ。
娘にも言い分があるんだってわかるけど
年老いた女性のさみしさって、あるんだよね。
取り戻せない若さと時間。
それを娘に見出しているから要求したくなる。
錯覚してしまうのかな。自分の人生の一部だって。
私は息子だし、毒親とまでは呼ばれないとは思うけど
うざい母ちゃんとは思われていた。
その自覚をするのってのが苦しくて
眠れなくなっているのだろう。
わかっているのさ、子供の成長なんだって。
自分は子離れ出来ている。子供はまだ親離れ出来ていない。
そこで、実は子供は親離れしていたのか！みたいな。
まぁ金銭的とかはまだまだなんですが。
それがさらに子供はジレンマなんでしょうね。
私の文章力になさが招いたこと。
だから私はブログでは自分の仕事を活用する場とは思っていない。
ここは精神を整える場所。
今ちょっと連日睡眠が良くなくて、ネガティブになりがちなので
新しいことは少し時間をおこう。
よく眠れるようになるように。
息子たち。元気なら本当にそれでいいですよ。