全身の血が沸騰したかのような
苛立ち
ひとりになりたい。
ひとりになりたい。
ひとりになりたい。
旦那さんは仕事で忙しい。
息子は無邪気にじゃれてくる。
放っておくわけにもいかないし
やつあたりなんてもってのほか
どうすればいいんだーーーー!!!!
ゾワゾワーーー
…リーマス飲むの忘れてる。
今思い出した。飲もう。
ワイパックスも飲もうかな。。
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○双極性障害○ ←100人に1人の病気だそうです
・脱力感
・空虚感
視点が定まらない
呼吸の仕方がわからなくなりそう
一方向を見たら目がそらせない
身体が変に重い
こんな状態の中
今朝がんばって早起きしてお弁当作った。
息子の保育所は給食やねんけど
半年に１回ぐらいお弁当の日がある。
今日はその日。
レジャーシートを持って行って
お庭でお弁当を広げるらしい。
よく起きれたな、自分…
まぁ、ほとんどレトルトで申し訳ない
ミートボールとか。んふふ
喜んでるかな、お弁当。
どんな顔して食べるんやろう。
たまに作ってあげようかな
それにしても…
なんだこの身体のだるさは…
ボーーーーーーっとして
いきなり ガーーーーっと集中する
はぁ。。 しんどｗ
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今日はなんか、日記も関西弁で書きたい日。
あのー、こう、なんか ガー！って言いたい。
何を言いたいとかは別にないねんけど
なぜか身体がゾワゾワする。
頭痛もするし、フワフワもする。
耳は痛くないけど。。
ちょっとしたことでイライラが爆発しそう。
昨日は早めに寝て、今朝は寝坊
すっごい眠い。ずっと眠い。
なんでか知らんけど、眠気が本当すごい。
でも、クマができてる。
どーゆーことや。。いみわからん。。
眠剤飲んで眠気が残ってるならわかるけど
昨日は飲まずに寝れたのになぁ。。
頭がボーっていうか、フワフワっていうか
眩暈がおこりそうなかんじ。
身体は超重い
これって、欝の兆し？
正直、前にも書いたと思うけど
自分が うつ とか 躁 とか
ホンマにわからへん。
何がどうなったら鬱で、
どうなったら躁なんか
定義なんてないんやろうけど
わからんまま、苦しいのはしんどいなぁ
みんなそうやって切り抜けてるんやろうけど
今日は鬱 今日は躁 とか、サインが欲しい
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わがやの、家族の一員
ﾊﾑｽﾀｰのサリーちゃんが
死んでしまいました。。。
悲しくて寂しくて
たくさん涙が出ました。
７月７日産まれのサリーちゃん
早すぎる死。。
ごめんね。ごめんね。
いくら謝っても、謝りきれない。
昨夜仕事から帰ったのが夜の７時頃。
その時おうちを見るとよく眠ってた。
背中が動いていたから生きていたと思う。
よく眠ってるから、おやつは後にしようと思って
息子の夕飯を先に作る。
キャベツがあったので、キャベツを少し
サリーちゃんに持って行ったけど、
起してまで食べさせるのもなぁ…と思って
キャベツを置いて夕飯の支度に戻った。
この時すでに、帰った時にいた位置より
小屋の奥のほうに入っていってた。
あまりに静かなので、見たけど…
背中は呼吸で動いてるように見えた。。。
夕飯を食べ終わり、声をかけたけど寝てるので
そっとしておこうと思った。
旦那さんが帰り、お風呂あがって
おうちを開けて外に出してやろうと思ったら…
反応がない
旦那さんを呼んで、見てもらうと。。
硬直が始まろうとしていた。
私が帰ってすぐに声をかけていたら
サリーちゃんは死ななかったかもしれない。
私が帰ってすぐにおやつをあげていたら
サリーちゃんは死ななかったかもしれない。
そろそろ、綿を買ってあげようと思ってたのに。
おうちの掃除をしようと思ってたのに。
かわいそうな事をしてしまった。。。
もっと、早くに声をかければよかった。
いつも、カラカラと滑車の音が聞こえる夜
昨日は何の音もしなかった。
サリーちゃんはもう、いない
今朝、旦那さんと息子と、お庭に埋葬した。
『また会おうね。』って、言ってあげて。
と、旦那さんが息子に促すと
『サリーちゃん、たのしかったね』と
自分の思いを自分の言葉でサリーちゃんに伝えた
４歳の息子が少し、大きくなったように見えた。
昨日は もっと遊びたい！
サリーちゃんを外ににがしたらイヤ！と言っていたのに。
サリーちゃん、息子の成長のお手伝いしてくれてありがとう。
いつも笑顔にさせてくれてありがとう。
サリーちゃんがいたから、眠れない夜も寂しくなかったよ。
お空で元気に遊んでね。ありがとう。
そして、ひとりぼっちの最期、寂しかったよね。。
ごめんね。。
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今までだった、ありえないぐらい
冷めた自分がココにいてます。
今週末、大好きなアーティストのライブ。
それも、２日連続違う人。
今までの自分だったら１週間も前になれば
ﾜｸﾜｸしてカウントダウンしてただろうに、
今回は…
不安の方が大きい…
行ったら行ったでなんとかなるのはわかってる
でも、あまり楽しみでもない感じで…
なんでだろうか。。
あんなに好きだったのに
軽く追っかけに近い勢いで好きで
私、名古屋とか東京とかライブの為に
子供を旦那さんにお願いしてまで行ってたの。
７月 病院に通うようになって、服薬始まってからかな
さほど、楽しみに思わなくなってきたのが正直な所。
変な話、行けないなら行けないでいいや。みたいな。
チケットはある。
ひとつはすごくいい番号。
ひとつは、２年ぶりのライブ。
どうした、自分。
ついつい、ライブ2日続けて行って
次の日どうなるんだろうって考えてしまう
コワイ
不安
そんな自分がイヤだ
想像しただけで、呼吸が苦しくなる
これが発作なのか。。
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