思い込み

昨日は友達の主催するライブイベントでした。

わたしも、お手伝いすることになり

全然何もしてないけどスタッフとして参加。

スタッフなのに、最前列で大盛り上がりｗ

働かずして楽しみまくりましたごめんなさい。

ライブは本当に楽しくてダイスキです。

知った曲ばかりで、ノリノリでした。

３月に東京でもあるんだけど。。

２年連続参加してたんだけど

今年は病気のこともあり、断念しようと思っています。

色々と思い込みがはげしいことに

ココ最近気付きました。

少し客観的に自分を見つめなおす機会にもなっています。

病気になってよかったとは思わないけど

そのおかげで、少しは自分を知ることができたかもしれない。

病気のせいで人と接することに臆病になるのは辞めよう

とか、思っちゃいました。

実際、腰は重いのですがｗ

動いてしまうと、そう苦にはならないけど

動くまでの決心が。大変ですね、いろいろと。

ところで、ライブと言えば…もっしゅ！！！

身体のいたるところが痛いですｗ

腕に、足に、あざだらけ☆

嬉しい痛みかもｗ

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双極性障害な私の過去

なんでもできると思っていた１０代後半

わたしは、強かった。

うん。自分の中でだけ。

当時は怖いものなどなかった。

つきあっていた彼氏に怒られるとか

母親に怒られるとかはこわかったけどｗ

怒られることに恐怖をおぼえるのは

昔からかわっていない。

でも、みんなそうだよね？

わたしだけ？怒られるのってみんなこわいよね？

感受性が強かったのかもしれない。

幼少の頃から　自分を作る　ことを知っていた。

演技もするし、嘘もつく。かわいく見せる為に自分を作る。

両親の離婚に直面した時

初めて　【　気付けば涙が流れている　】というのを体験した。

【自分の意思とは関係なく、本当に悲しいと涙が出る】

泣こうと思って泣くのではなく

泣きたくなって泣くのではなく

ふと気付くと涙がテーブルに落ちていた

後にも先にも、あの時限りの体験

隣を見ると、兄はしゃくりあげて泣いていた

あぁ、わたしも泣いてる…

客観的に感じる部分と

悲しい思いをしてる自分が混ざり合った瞬間。

きっとこの時にはすでにバイポーラーとしての症状が

出ていたんだと今になって思う。

自分は、多重人格者だと思い始めた小学生の頃

『　ともだちの輪に入ってるのかと思えば

　　　少し離れて冷静に見ているだけだったりする

　　　かと言って協調性がまったくないわけではなく

　　　楽しめる部分は楽しんで

　　　そうでないときはすんなり輪からはずれて見ている　』

小学校の先生に、母はそういわれたらしい

自分には抑えられない感情

自分では気付かない変化

つくづく、難しい病気になったもんだと…

子供を産む＝ひとりの人間を作り上げる

私には無理だと思っていた２０代前半

こどもはスキだけど、自分のDNAを残したくない

いざ、子供ができるまでそう思っていた

今となっては、子供を授かったことに感謝しきれない思い

ほんと、わたしってむずかしい。

自分のことも、自分でわからない

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不調…

リーマス飲んでた頃は、

毎晩のようにキブンが悪くなったりしてたけど

飲まなくなったらマシになった

かと思ったら、ふたたび。

ただ単に、胃が弱いのかｗ

なんせ、食いまくってしまって

吐きそうになる。いや、過食の域まではいってないけど。

自分の中では少々食べすぎかな。。

んー、おなかも痛いし…

年末年始の不調がまだ続いてる感じで

なんとも不快です…

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わすれてたけど

ここ最近…　たぶん、２ヶ月ぐらい？

【　ゾワゾワ　】　が、やってこない気がする。

久しくゾワゾワ感を感じてない。

これってすごくいい事だよね

最初の頃、ゾワゾワがくるたびに

落ち着かなくて焦燥感や不安を感じてた。

もちろん、イライラしていたし。

７月頃が一番ピークだったように思う。

よく会社辞めることをとどまって

持ちこたえられたなぁって今は思う。

相当な無理はしたけれど。

あの頃の自分を褒めてやりたい。

今のほうがダメダメです。

快方に向かっているのか躁に向かっているのか

それはまったくわかりませんが

今のところ、少しいい感じです。

この状態が続くことを祈ります。

やっぱり発作も起こっていません

発作は薬の副作用だったのだと

勝手に解釈していますｗ

ココロの奥底からくる不安ではないと。

薬のせいにするほうが気が楽だからねー

少しの間、続くといいな

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どっちだ

ヤバイ。

変な感じがやってきた。

躁になるか鬱になるか…

・・・どっちもやだ。

でも、変な感じ。

眠いのに眠れなさそう。

これはハイでもローでもありうること

まだ、ここまでだからいいか

リーマスは　躁も鬱も抑えてくれるそうな

・・・まだ、早い。

そんなすぐに薬辞めたツケがまわることもないだろ

なーんてたかをくくってると、痛い目見るよね

再来週には考えよう。ふぅ

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