したいことはたくさんあって、
会いたい人はたくさんいて、
行きたい場所はたくさんあって。
実際は、何もできない自分が
ここにいる。
それを責めるわけではないけど。。
むしろ、しない自分を褒めてやりたいかも。
【欲求と衝動】を抑えることは
自分をコントロールする事に繋がるから。
でも、、本当は、したいと葛藤があって。
それに苦しんだり、あっさり諦めたり
その日によって違うんだけどね。
妊婦だからダメな事
双極性障害だからダメな事
全く同じならいいのにね。
でも結局、したいことを存分にして
あとからくる鬱の波に飲まれるのならば
ガマンをして耐える方が
ラクなのかなってやっぱり思う。
去年までは、したいことしかしなかった。
今は、したくないことをしてるわけじゃないけど
したい事を何も考えずにはできなくなった。
友達に会うことも
人を誘うことも
どこかに行くことも
何かをすることも
考えてからしかできない。
わたしは、このままでいいのだろうか。。
うん。。他に、方法がないのだから
このままでいるしかないのかも。
大きな躁を抑えなければ
鬱は必ずやってくる。
欲求と衝動を抑えるのは
結構気力がいりますね
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最近、中途覚醒が激しいせいか
耳鳴りまでは行かないけど
耳閉感がすごいです。。
とっても不快
そして、日々ねむい感じ
妊娠＋中途覚醒のせいでしょう
ひたすら眠気と戦っています。
去年の今頃、もっと不眠に悩まされてて
６月の終わりに心療内科に行ったのが
私の【双極性障害】としての闘いのはじまりｗ
闘いって、大袈裟ねｗ
でも、本当、あの時耐えてたら
まだ自分が病気だって知らなかったはず。
自分が睡眠障害だって事は
もちろん知ってたし気付いてたけど
治療が必要なほどとは思ってなかった
耳に異変があるまでは。
そろそろ、注意が必要っぽいです。
さすがに睡眠薬は飲めないので。
どうか、イライラしませんように。。
お腹のべびちゃんは、とっても元気で
毎日、コロコロ、クリンクリンと
お腹の中で遊んでるようです。
たまに、お腹を トントン たたくと
ポコッと蹴り返してくれます。
愛しいです
息子にも、お話してみてって言うと
『おにいちゃんだよー』ってｗ
すると、モゴモゴっと動いたり。
息子は大喜びで
『赤ちゃん、なんて言ってるの？』と
終始にこにこ。
いい時間を過ごせています。
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昨日のお昼、ハンバーグを食べたんだけど
１２時前に食ったはずのものを
１７時過ぎに嘔吐。。
どんだけ長持ちｗ
なんか、ハンバーグとは相性が悪い。
ここ１～２年の話だけども。
ハンバーガーは大丈夫なんですけどね。
去年か一昨年も、会社でお昼にハンバーグ食べて
夕方、嘔吐＋発熱
それ以来、なんとなくハンバーグを避けてたんだけど
そろそろ大丈夫だろうと思い
なんの気なしにハンバーグを食ったら…ｗｗ
吐いちゃったよーーーーーーー
またしばらく、ハンバーグから
離れた生活をしようと思います。
ダイスキだったハンバーグ
私が君に何をしたと言うんだｗｗ
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９月の１週が終わる頃、
産休に入る予定にしています。
あと３ヶ月。
私がしている仕事を
後輩に引継ぎをすると言う話が出てて。
面倒なこざこざした雑用から
大切な仕事まで様々なことをしてきました。
後輩に仕事を移行するとなると
私の仕事は、受注に戻るという事になる。
産休、育休あけて戻ってきても受注？
ものすごく格下げになる気分でいっぱいです。
私がしてる仕事のひとつに
貿易もあります。
これは、本当に手探りで０から自分で調べて
書類の書き方やら、専門用語調べたり
本当にがんばってやってきた仕事です。
それも教えるとなると…
ちょっと悲しいですね。
自分にしかできない仕事が、誰にでもできる仕事に。
なんか、小さなプライドさえ潰されるような
大袈裟だけど、そんな感覚に陥りました。
本当は、自分の仕事をしてもらうことに関して
感謝すべき時なのは、頭ではわかっていても
気持ちがついて来ない部分もあります。
特殊な仕事だと自分で思ってたし
ま、そんな特殊だと思ってる仕事をしてる私と
受注の彼女の給料はほぼ同じぐらいですがねｗ
キャリアも仕事も違うのですがね。。
仕事辞めようかな。。 そう思わざるを得ない。
でも、来年で息子も保育所おわり。
せめて、保育所は今行ってる保育所を卒園させたい。
それがあるから、育休あけても仕事は続けようと思ってる
でも、仕事に対するモチベーションは
下がったまま、上がってはこないのです。
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