因為這裡不會有人來看，所以能夠安心地講述自己真實的心情。
雖然即使有人來看也看不懂就是啦w
總之今天寫ins時，原本只是在講很普通的一件事：今天買的乳酸菌飲料包裝上的小熊出現新的圖案了，好可愛喔！
就只是這麼普通的事，也會聯想到很多，從熊聯想到追星似乎是因為我所喜歡的兩位藝人恰好同樣喜歡北極熊。
好奇怪啊w
我本來呢，是個超級摳門的鐵公雞，尤其是在物慾上對自己十分苛刻，時常也會覺得自己這種在小康條件下自發約束自己的行為，在真正因貧窮而不得不約束自己的人眼裡會不會是一種嘲笑呢？
這樣無論什麼事都會東想西想的我，在精神消費上卻毫不手軟，喜歡的角色周邊，喜歡到覺得一定要收藏才行的動畫和遊戲，以及最近才第一次嘗試的，接觸真人——也就是追星。
仔細想想，從10月底開始追星以來，僅僅兩個月的時間我的花費就比往年要高出快一倍，那一倍的錢統統投入到與喜歡的藝人們有關的事物上了，現在回想起來，聽到周邊消息一出就立刻衝去發言說“要買！”的我的模樣一定是幾十年來最有魄力的吧w
從未覺得自己能夠如此地富有活力，每當看見她們發了新的推特就會在臉上掛著大大的笑容一整天，雖然多多少少有點影響了學習的心情，非常難以進入學習狀態，但一旦進入狀態后我也達到了和以往不同的，可謂是驚人的集中程度。
當然那隻是相對而言，我的集中度並不高，但原本拖延癥又很在學習時容易被其他事物吸引目光的那個我噢，居然能夠連續學習近兩小時，儘管只是不聽著音樂做筆記，但那對我而言已經是彌足珍貴的進步了。
即便現在也聽著音樂在寫博客，我實在是沒辦法離開音樂呢w所以在沒有外力強制的情況下能夠連音樂干擾都排除掉，一心一意地只是在看書做筆記，這件事對於進入大學後的我真的難以想象。
那個時候的我，腦袋裡大概是在想著：喜歡的藝人們也邊上大學邊進行工作，每天每天都忙碌到深夜，看到她們鏡頭上怎樣努力都遮掩不掉的疲累，身為粉絲的我也想跟上她們的腳步，為此我想要變成更好的自己，想要更加努力擁有更好的人生，然後在有朝一日能夠見到她們的時候自豪地笑出來。
我總是想，如果能和我所喜歡著的她們說上話的話，我希望那時的我已經熟練掌握了她們的語言，活得快樂又滿足，然後能夠用充滿自信與活力的笑容對她們說：“感謝你們一直以不同的形式陪伴著我，使我走到如今的高度！最喜歡你們！”
能夠見到粉絲因為自己的緣故而擁有燦爛的人生，一定也是每個藝人所期望的事吧。
雖然有點自說自話，但我這樣想著，忽然有了努力起來的動力，不是為了喜歡的藝人，而是為了我自己能夠理直氣壯地說出：“我努力了！我做到了！”這樣的話給所有人聽。
這時我又想起乳酸菌飲料包裝上的白熊。
室友說過，我追星后突然間就開始喜歡白熊，喜歡香蕉，喜歡各種各樣的動物和可愛的東西，穿起來顯得嬌小可愛的衣服……似乎我一下子就變了很多。
我一直很想說，不是這樣的。
其實喜歡白熊並不是愛屋及烏，不是因為藝人們喜歡所以我才喜歡。
一直以來我都是個十分自卑的人，這份自卑不僅僅表現在行為的不自信和猶豫不決上，也表現在對自己愛好和消費的過度壓抑上。
當然很多人都覺得我的愛好不就是看動畫，寫動畫相關的同人文章，以及一切以動畫為中心的種種東西嗎？
可是我也很喜歡可愛的事物，一直以來看到白色的、棕色的、各種各樣可愛的小熊和其他動物都要駐足停留一會兒，因為常被評價衣品差於是乾脆拒絕了逛街，因為常常看見父母辛勞的模樣所以認為自己只要少花錢就能讓他們輕鬆一點……
我也喜歡很多很多東西，很多很多要用金錢實現的愛好。
可是我不敢，我拒絕，我認為自己那樣做是不可以的，每當我在生活必需品以外的事物上花費金錢時，我的眼前就會浮現爸媽勞累的模樣，那份罪惡感沉重得讓我難以擺脫。
如果一定要說我哪裡有因為追星而改變，那一定是因為她們為我帶來了勇氣。
帶來了承認我是我自己的勇氣。
承認即使我少花錢爸媽也不會多輕鬆一分的現實，承認即使我不再關注街邊服飾店也不會使自己的衣品有任何提升，承認自己其實也是個喜歡可愛的事物的人，而不是因為大家都講你是直男你就認為自己應該是個直男。
我也可以是個可愛的，充滿活力的女孩子。
我也想成為熱愛生活與現實的人類。
一直以來這樣的心情被我壓抑在心底，追星並沒有直接使我改變，它只是透過讓我窺視她們一部分生活的方式，慢慢地解開了心結，也給了我一個重新做自己的契機。
寫這部分時我的眼淚一直在眼眶里打轉，我不想說什麼“她們是我的人生之光”之類的話，她們也只是普通的人類，沒有一個本質並不自傲的人類能夠承受那麼多期許。
如果我說“她們是人生之光”，那我就像是在變相地向她們投注壓力。
我知道這是歪理，只有我一個人堅持這點也不會改變她們所背負的壓力量。
但我還是不想這樣做，只要我一個人這麼堅持就好，我希望她們能在自己的人生之路上以自己的方式前進，希望她們能夠不去在乎那麼多人的期望，用自己的方式活得滿足。
我希望這些不知不覺間影響了我的美好的人們能夠很幸福。
這種心情會不會只是為了感動我自己而產生的呢，我的眼淚正在一滴一滴地往下掉。
喜歡動畫角色有一個最大的缺憾，當動畫結束，一個人對於角色的熱情只在兩個月內就會消失殆盡，轉而喜歡下一個角色。
每當我陷入新的一段“喜歡”，我就會同時陷入新的“恐慌”，名為“我還能喜歡這個角色多久”的恐慌，我希望我能夠永遠喜歡這個角色，我也明白自己確實能夠永遠喜歡它，只是熱情不再。
可我害怕著，害怕自己的熱情那麼脆弱，那麼短暫，仿佛我對角色的喜愛也不過如此。
儘管我心知肚明，這只是人類本性。
即使是現在喜歡著真正的人類的我，心理也止不住地在恐慌著：“我還能喜歡她們多久，我好想一直一直這樣喜歡她們，好想一直保持著同樣的熱情，直到她們退出公眾視野也想一直在心底祝福她們，我想要永遠記住她們……”
無窮無盡的恐慌在心底蔓延開來。
無論我如何安撫自己，無論怎樣對自己說：“熱情不等於喜歡”都無濟於事。
這樣的恐慌究竟要如何才能治愈呢。
最後也只能得出“人生短暫，及時行樂”的結論，根本牛頭不對馬嘴。
今後我在新的道路上也會一直陷入這般循環不盡的思維怪圈中去吧，即便如此也要好好地朝著前方走去。
這樣想的話，或許會輕鬆一些吧？
那么，今天就到这里吧。