思いよ届け

進化した鶴ッス


この前退院して行った友達に折ってあげた


今回は亡くなった友達の為に


集中出来なかったりして


前より時間掛かった気がする


結局18羽かな


全色作ってみた







疲れたけど


達成感あるよね


キャッチボールに行く気にもならず


部屋に隠ってる…


睡眠も取らない


食事も摂らない


そんなん死んだ友達が悲しむよ


なんてお決まりの言葉だけど


そう考えても


辛いもんは変わんないべ？


悲しむといけないから元気出そう


なんて


そう思えるまでには


まだまだ時間が掛かりそう










明日は外出して来る


元々病院前のセブンイレブンに行って


飲み物とか買うだけの予定だった


けど


折り紙の本が欲しくて


買いに行く事にした


群馬なんて


何がどこにあるか知らんし


看護師さんに一生懸命聞いて


お母さんに頼んで


何日も書いてるけど


何かを作ってあげたい気持ちが強いね


傍に居たくても出来ない


その分


うちが作った何かが仏壇に置かれれば良い










この鶴達だってそう


どうにかレイアウトして


飾って貰えるように


そんでお空に居る


友達に


思いが届けば


言う事なし！！











作りたい物が


沢山ありすぎる


そのくらい


大事な友達なんだ


辛さは消えないけど


辛いままでも


何か行動を起こす


そう決めたから











ここに入院してる間


先生と


看護師さんの


力を借りて


受け止める心を


作り上げたい

夜中と昼間の気持ち

木曜日は昼も夜も苦しかった


苦しすぎた


でも感情を表に出す事はなかった


ただひたすらにボーッとして


ただひたすらに眠れなくて


友達の事以外は考えてなかった


メールでは


「うちの出来る事精一杯やる！！」


とか


「その子にあげる為に作品作る」


って言ったけど


出来ない…


友達の為に精一杯になる事は出来るよ


だけど…


…何て言ったら良いか分からない











昨日は昼間苦しかった


木曜日以上に苦しかった


何をしたら良いの…？


薬飲んで


それでも不安で苦しくて


筋肉注射


30分位寝れたけど


起きたらまた辛くなった









そんでも


夜中考えた


コレが現実


だからどうする事も出来ない


何が出来るかとか


何をしたら喜ぶかとか


そんなん考えなくても


きっと


うちが普通に生活するだけで


安心してくれんじゃないかなって


だから早く立ち直ろう


頑張らなくても


自然に


そう言う日が


来るんじゃないかな


経験した事ないから


分かんないんだけどね


それまで


考え過ぎても


悲しみ過ぎても


食事も睡眠も十分じゃなくても


きっとどうにかなるから


時期を待ち


それまで


苦しみに耐えれば良い










どんなに長いトンネルも


抜けてみせる


多分…


病気によって


作られた


暗い暗い


長い長い


トンネルより


簡単に抜けられるはず










そう信じてるからね

やっぱり難しい

ダメだね…


考えて考えて考えて考えて考えて考えて


頭から離れないんだよ


考えない事は


忘れるって事じゃない


ただ


その感情だけに


囚われるのは良くない


けど無理じゃん


何やってても考えちゃうもん


作業療法行ってる時だって


涙目になるくらい辛くなる


まだちゃんと泣いていない


人前でも


一人でも


泣いてスッキリした方が良いのかな？


でも泣いたら空で悲しむかな


分かんない…


うちはどの立場になれば良い？


死んだ方？


残された方？


現実って何だろう…


うちには


受け止め切れない


怖い


苦しい


壊れそう


いろんな人の言葉が


頭ん中でグルグル


結局うちは


何もしてあげられないんじゃないかな


だって


何をしたら喜んでくれるか


分かんないんだもん


何をしても集中出来ない


もう謝る事も出来ないんだ…


笑った顔しか


覚えてないよ


最期はどうだった？


苦しかったかな


痛かったかな


やっぱりうちには何も出来ない


何も持っていない


暴れたくなるくらい


苦しいよ…


ホントにどうにかなっちゃいそう