嫌われたって関係ない

うちの


汚いやり方


嫌な事からは


逃げる


自分からは


何もしない


ただひたすらに


時を待つだけ


凄く卑怯…


周りの目が


気にならないと言ったら


それは嘘


だけど


気にしてばっか


いられない


皆に好かれる事なんて


出来っこないもん


皆に嫌われる事なら


簡単かも知れないけど










だから


やっぱ


怖かったりするけど


これから


皆に嫌われる事をするよ


無視されるだろう


拒否されるかも


それでも良い


構わない


だって


うちは


貴方の事


大事じゃないから


居ても居なくても


別に同じ


たった２ヶ月の付き合い


そんなんで


相手の事


分かる筈ないし


向こうだって


うちの事は


何一つ


分かっちゃいない










ムカつく言葉も


傷付く言葉も


平気で


ガンガン


投げ付けて来るような


そんな連中だから


うちには


必要ない


今がサヨナラする時


最初から


そう言う運命だったんだ









お前らには


ありがとう


なんて言葉


使わないから


お前らと居た２ヶ月は


苦しかった


２ヶ月一緒に過ごした事


ありがとう


じゃなくて


ふざけんな


って言葉で


締め括りたい

本当に時間の問題？

外泊中に


マフラーを編んだ


編み棒を持つのは


実は初めて


それでも


何とかやった







友達の好きな色


編むのは楽しかったけど


やっぱり


編んでる間


思い出して


辛くなる…


けど


うちの出来る事


やりたいから


下手でも良い


気持ちを込めて


編んだんだ


想いは


届くよね？










つい友達のお母さんの気持ちを考えてしまう


今の本音も


うちには分からないから


どんな探りを入れても


大丈夫


の一言なんだと思う


お母さんから来たメール


亡くなった事実を


突き付けられているようだ


現実だから


仕方ない










家族は今


どうしているんだろう…


日常が


戻って来ているのかな


それでも


想わない日は


ないだろうし


辛い辛い日々を


歩いているんだろうな…









亡くなったと


告げられた時


家族は


どんな気持ちだっただろう


想像したって


無駄な事


分かってるよ


でも


同情なんかじゃない


家族よりは


ずっとずっと弱いけど


貴方は


かけがえのない存在だよ









今までありがとう


って言いたいとこだけど


これからもよろしく


にしておくよ

理解者は存在しないのか

もう


連絡を取っていない


あの人


数回


連絡が途絶えて


うちは


それでも


諦めなかった


彼女の本音を


怖くても


聞き出した


関係を修復して


だけど


また壊れた


何度メール送っても


返事はなかった


これで最後にしよう


と送ったメール


それに


返事が来た


そこからまた話して


遊ぶとこまで


漕ぎ着けた










けどね…


次会った時


分かっちゃったんだ


うちが


嫌われてる事


だからうちも避けた


そしたら


何で


あんな必死になってたんだろ


何で


あんな苦しかったんだろ


訳分かんなくなった


時間の無駄だった


それが


うちの本音










今はもう


何の連絡もしてない


話す気もない


親友だと思い込んでた


自分が馬鹿だ


愚か過ぎる










外泊の２週間


一緒に居た家族


うちに


どんどん


ストレスを与えて来る


最後の一撃


効いたよ


見事に効いたよ


病院から帰る父親から


１通のメール


「頑張れよ」


の文字…


お前が家に居る間


どんだけ耐えたか


分かってんのかよ


苦しかったんだよ？


疲れちゃったんだよ…


何で分かんないの！


無神経なのは


前から


分かってた事


だけど


鬱の人に


一番言ってはいけない言葉


「頑張れ」


なんて…


無知過ぎるよ


自分の子供が病気なんだから


その病気について


勉強してくれよ…


掛けたらいけない言葉くらい


知っててよ…










この思いは


どこへぶつけたら良いのやら…