どうしても眠れない

寝れない…


今日はクリニックか


入院を


申し出よう


とは思ってるけど


何か今は


もうちょっと


頑張って働き続けたいな


なんて思ってる


この２週間


クリニックの日が


待ち遠しかった


早く入院決めたかった


けど…


このまま働きたい


今は何となく平気だから


だけど


明日はどうなるか


全く分からない


死にたい


って思うかも知れないし


死のう


って実行するかも知れない


２週間が


本当に苦しかった


また２週間


生き抜けるか


自信がないよ…


それでも


６月後半のシフト


朝勤も入れて


ガンガン働きたい


なんて思っちゃう


すぐに辛くなる事


目に見えてる


うちは一体どうしたら良いの？


少し休養したい気持ち


病気治るまで病院に突っ込んでいて欲しい気持ち


頑張って働きたい気持ち


そのどれに応えれば良い？


毎日毎日


気持ちは変わる


状況は変わる


鬱の波が激しい


正直に


ありのままを


話たら


先生が


決定してくれんのかな

























昨日・今日


朝６～９時


バイトなんだ


寝れないから


今困ってる；


２時間後には支度して


家出なきゃ


そんで


草野球は雨で中止になったけど


13時半にはクリニック行って


17～２時バイト


明日も


17～２時だったな


月曜日は休みか…


もう副店長居ないし


何が楽しみか


分かんない！


ちゃんと寝れれば


こんな事


悩まなくて良いのになぁ

全部投げ出したい！

今日も１日布団の中。何も出来ないよ…。バイトないし、外になんか出れない。夕方お風呂入って、動いたのってホントそれくらい。あ、あとはリスカするのにエネルギー使ったくらいだね。でもリスカじゃもう満たされない程参ってるみたい。血を見ても何かなぁ…。脱力感しかないや。もっと深くやらなきゃダメなのかな？脂肪は見えてたけど。全然気持ち良くないよ。フェイスカットがしたい！何が危険なのかよく分かんないし。どっかの神経切れちゃうって言う事？別にどうでも良いよ。本当に苦しい。今日の朝無事メール送った直後にＯＤしちゃえば良かった。そしたら明日の朝には起きただろうし…。でもきっとそれでも満たされないだろうな。リスカでスッキリしないなんて初めてだよ。どこまでやられちゃってんだ？てか原因は何なの？数日前までは普通だった筈なのに、何でこんな一気に落ちてんだろ…。採用取り消しとか副店長の異動とか、関係あるのかな。うちはこの先ずっと、自分の未来に希望持たないよ。将来の夢なんて語らないから。良い事なんて起きっこないし、うちが出来る事なんて何もない。早く死ね！死んじゃえよ自分…。

もう疲れたよ

バイト辞めたい。
ほら、やっぱり２ヶ月しか持たなかった。
１つの原因がある訳じゃないんだけど、何か辛い。
簡単な話、働きたくないんだよね。
誰とも接したくないし、外に出たくない。
だけど金銭的な事が引っ掛かるんだ…。
実家に帰るなんて事は考えてない。
そんなストレスの溜まる事を自ら出来ないよ。
だったら死にたい。
そうやって考えが飛躍して、自殺の方法考え出してるんだ。
お金がなきゃアパートに居れないけど、働けないから稼げなくて、実家に帰る位なら死んだ方が良い。
こんなにすぐバイトが出来なくなるなら、うちには将来なんかない。
もう教師の夢なんか叶う筈ないし、勉強だって出来ないし、うちの人生既に終わってる。
死にたいよ…。
誰にも分かって貰えないだろうな。
アドレス帳見てても、誰一人連絡出来る人居なかった。
こんな話聞いてくれる人居なかったんだよ。
うちは一人ぼっち。
だったら…死んでも誰も悲しまない。
涙が止まらないよ。
凄くしんどい。
切りたいけど、切るのも面倒臭い。
今度こそ確実に逝かなきゃいけない。
薬なら沢山集まった。
あとは方法を選ぶ…。
部屋片付けなきゃ、なんて思うけど、そんな気力あるかな。
一刻も早く死にたい。