無言電話

今先程…

非通知設定

で電話がありました。

二時に非通知。




…訳ありな人に違いない。
とりあえず出ました。





…無言。。。
でも気配がある。


もしもし？誰？
なんて呼びかけてみるも、返事はない。




切りました。







直後、また非通知。
何か言いたいことがあるんだと思う…



出る。
こんどは泣いているような息遣い…

そして、
小さなかすれ声で
「………………○○（本名）…。」
って呼びかけてきた。


知っている人だ。
でも、声が小さすぎて誰か解らない。

思い当たる人がいるといえばたくさんいるだろう。




………
でも。



私はその時、
元彼のＫちゃんのことしか考えていなかったんだ。
少し前に、
とても落ち込んだ声で、だまって、夜中に
掛けてきた電話…。


お盆でこちらに帰って来ているだろうこの時期…。



Ｋちゃんが、
何か辛いことがあって、
助けを求めているんじゃないか。って思った。
彼なんだったら何かできないか。って咄嗟に思ったの…。



電話はそのまま切れた。








誰だったかはわからない。
私が過去おイタしてしまった人だったかも知れない。

…でも、
今、自分の本当心の底を見てしまった。
そして、
いてもたってもいられない。





…誰だっていいから、
名前を名乗ってよ。


しなくてもいい妄想と期待と焦りを与えないでください。
落ち着かない…。

独り言

今月の波きました。
ヽ(´ー`)ノ

…って嬉しくもなんともない。
過去回想の凹み波。
なんだかんだ言ったって、
まだまだ傷はあるわけです。

傷…


というよりも、
癌みたいなもの。

実はあちこちに転移していて、
定期的に再発する。

どうしたら完全に切除される？

毎日忙しくして、働いて、
楽しくお酒を飲んで、くたくたになって…

そうしていれば「忘れ」られるんじゃなくて、
「考えなくて」いい。
だけという、
単に発症を薬で抑えつけているような状態。


結局、
病巣をどうにかしなくちゃいけないのに。


病巣はすでに私の一部になっています。
深みが出た
といえば良いことだけど、
私の精神、ポジティブではあれども
内部からの攻撃には弱い。



そもそも、
これは「後悔」なんだと思う。
あの時ああしなければ
あんな幸せが今あったかもしれないのに！

っていう、仮定＆仮定。

だから、自分の都合のいいように美化して
一人で後悔、もったいながっていることは…
分かってる。


あの時がなくても、
あの時が違っても、

だから今が私の思う「HAPPY」になっていた確証なんてない。
むしろ、冷静に考えたら結局同じ結果だったかもしれない。


なのに、
あったかもしれないもの
に期待して、
自分の手から離れたものを悔しがって、
まさに「逃がした魚は…」状態になるのは。







不毛ですね(+_+)





下手に恰好つけて距離をとっているから。
ってことは分かっています。

スッキリと、過去のあった友達になって、
言いたいことも言えたら、
完全に割り切って、友達として話ができるようになったら…


きっと、仮定にすがることはないのに。

どこか心の奥で
そうなることを望みつつも、
そうなってしまうことが怖い…
何か、失ってしまうこと…ではなくて
失ったことを自覚すること
が、
怖いのだと思う。




いつまでもこんな状態の自分ではいたくないから。

まだまだ答えと道を探して、
心から真っ直ぐな気持ちを持てるように…
なりたいわ。



現実を見つめる。

「今」ある事実を。




ハイヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
気持ちの見直し終了！

今日は誰にも会いたくなかった。
一人でこうやって定期的に向き合ったっていいじゃないか。(｡･_･｡)ﾉ



幸せの定義はその人が決めるもの。
だから、
幸せに生きるのも感じるのも、
何をしたって結局は
自分の心次第。




私の幸せも自分次第ってこと…( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟ～！！！！
答えは出てない。


いっそ、何も考えなければ１番幸せなのに。ってよく思うけど、
そう考えてる時点でムリなことだろうね。

だから私なりに捜すしかないわ…