アフター５は、代理店君改め、
剣道君（剣道とかやってそうな顔立ちなの
友達にはなぜかコレで通じる）
とお食事デート。
・・・またもやプチ事件勃発。
以前はキスするしないでもめて、泣き出す始末。
今回は・・・
終電を逃した彼（私もだけど）を置き去り？に帰宅するはめになりました
まあ楽しくご飯をまったり食べて・・・
ワインにもシャンパンにも疎く、飲めもしない彼なので
若干（いやかなり）物足りなさを感じながらも、
でもなんだか愛されてるわ・・・
なんて感じながら、そこそこ上機嫌なひと時。
終電の時間にお別れした後は、ＳＮちゃんと会うことになっていたので、
当然帰るつもりだったのに・・・
気づけは終電は、ない
ＳＮちゃんは車で迎えに来てくれるので、私的には問題は無いけれど、
剣道君の家は県をまたいでる・・・
当然のように泊まるつもりだったようだけど、
そこは、
いちおう付き合っているといえども、
しっかり確認しあうべきだと思うの。
男性は終電の時間だけど、いい？と確認をとるべきだし、
女性も自分で管理しておかなくてはいけない。
いざ逃してしまったのは仕方がないけれど、
「当然のように２人で泊まる前提」の彼もおかしいし、
一人帰る手段があるからと、彼を残して帰る私もひどいかもしれない？
「え、一人残して帰るの？？
それってひどくない？・・・無理なら言って先に言って欲しかった・・・」
なんて言われて、
確かに彼一人残して自分は迎えがあるなんてひどいかもしれないけど、
正直、身の回りの男性レベル的に私は、
そんなのタクシーで帰れば何の問題もないはずだし、
彼が終電を確認しない、そして逃したことに対しては・・・
謝ってもらうぐらいでもいいし、
むしろ女性を心配して送ってくれる、ぐらいであるべきだと・・・
ぶっちゃけ、思った。
そもそも付き合ったとはいえ日は浅いし、
そんなに当然のようになし崩しに泊まるような覚えは、ない。
迎えに来てくれるのが母親ではなく元彼、ということに罪悪感を感じて
特にこのことについては言わなかったけど、
ありのままの私をしりたい、
そういう関係でないと意味がない、
だから自分もストレートにぶつかっていくんだ。
という彼なのだから、次回はちゃんと、
上記のことは伝えるつもり。
世間一般の、男女対等な、ナチュラルな関係・・・
であれば？おかしい部分もあるかもしれないけど、
女性に対してそういう心遣いとマナーはある男性でないと、
私は嫌。
このマナーを持ってる世間「一般」の男子は少ないかもしれないけど、
なんなら、世間一般の男子とお付き合いは出来なくてもいいし、しなくていい。
私のことをすごく好きでいてくれて、
彼なりに大切に思ってくれてるのは分かるけど・・・
次元の違いを感じて、やっぱり辟易した。
甘んじてたって絶対私は我慢していけない気がする（我慢すべきでもないし）ので、
そういったところを理解できるのか、知っているのか、
ちゃんと、話してからどうするか考えよう
結局、彼を残して帰りました。
そして、ＳＮちゃんと再開
３ヶ月ぶりくらい？！
でも何の違和感も無く、
むしろ付き合ってたのかどーかも短すぎて微妙なので、
（カラダの関係も一切ないし）
「あ、久しぶり～
」
みたいな不思議な感覚。
ただ、トランスとあゆのかかる、彼のベンツは懐かしかった
そして、彼の空気感って、その当時も思っていたけど・・・
やっぱり自分と似てる
まったりしながらも相手の空気に合わせる、なにか考える、
でも伝えない、伝わればよいけど・・・的な。
きっと、他者に対して求めているものも似てる。
転職を果たした彼は、
落ち着いたし、そしてさらに自分を高める要素と、癒し。
両方が、今欲しいんだろうな。
いっぱいいっぱいのなかで、さらに上も目指したいけど、
逆に、いろいろ忘れてほっとしたい。
そこで白羽の矢が立ったのが・・・
綺麗にあたたかい言葉を残して去った私ね（笑
私のお勉強的能力と研究などに対しては
もともととても興味を持っていた彼だったし、
それがいい、と接近してきた様子でもあった。
彼の専門的領域にも私が興味あることもあって、
仕事の話や、読んでいる本、内容について話す彼は嬉しそうだったし、
理解できるオンナが珍しかったのか、喜んでいた。
だからこそ、
「友人」として？
将来的には仕事も分かち合える、パートナー、知人として？
関係性を大事にしていきたいと思ったのか、
（内定先や職種上、関わりは深い）
それとも癒しやときめきが欲しかったのか・・・
それはまだ分からないけど。
なんだか似ていると思うだけに、
あのころ「マジメ」でいたいと頑なすぎた自分にも反省すべきところがあるし、
１ヶ月も紳士的にエスコート、アプローチし続けた彼に・・・
心を開いて向き合おうとしなかったし、
開かせることができなかったのには後悔があった。
調子にも乗ってたし。
だからこうしてまた会おうというからには、
ナチュラルに、
ちゃんと向き合って、なんらかの関係は築きたいな、というつもりで望むのだ
今なら至って冷静だしね。
会う口実？は彼の仕事で使う資料作りのお手伝い。
「気まずい」などということを気にする彼の性格はなんとなく分かるから、
あえてあっけらかんと、以前もなにもなかったように、
あっかるく、いいよ～なんて引き受けて会う事になった♪
いきなり、お食事？なんてのも、
どういうつもりよ？！ってなっちゃうしね。（私は別に気にしないけど）
会った時間が時間だけに、どうする？とはなったけど、
「彼氏しか家に呼ばない」ということは理解してくれていた彼。
マジメに、レストランにて２人で作業。
仮にも元恋人？が３ヶ月ぶりに会って（話も）
彼の専門の話の解説を受けて、資料作り・・・って
そういうの、キライじゃない
相変わらず、何考えてるかいまいち分からないけど
それはお互い様、ということで、
以前よりは向き合うように努めたつもり。
お礼に、今度何でもするから考えておいて
ご飯も食べに行こう
なんて、なんだかワクワクする展開
前回の不完全燃焼、リベンジのチャンスかな
ＳＮちゃんのこと、私結構好きだったしなー、なんてちょっと後悔してただけに、
次が楽しみです
・・・彼、男性のマナーは完璧だしね・・・
堅いとこもちゃんと理解して我慢してくれたし。
そこが好きだったの。
先週は４，５日東京に出ていて、なんともＨＡＰＰＹかつ、
いろんな刺激を受けて心新たにやる気を出してきたので・・・
また今度記事にしたいと思います
そして。
気づけば、３週間ぶりに、人と会うディナー等の予定が無かった今日。
毎日の中で、今日はもうゆっくりしたい、なんて思っていたけど、
いざなにもないと、意外と寂しいことに気づいた。
でも、次から次にとっかえひっかえしてる生活の中では気づかない・・・
本質的なことや、考えるべきこと、
真実のプライオリティーについて
一人ゆっくり、客観的に考える時間が持てた。
・・・やっぱりなすがままなんてだめだめ
ちょっとは考えなくちゃね
ただいまデートをしているのは主に５人の男性
週末は場所がかぶりながらもしっかりデートしています。
みんなマメにメールや電話をくれるのですが、
人と会っているときには基本電話には出ないし、
メールもいじりたくないので・・・
今日は久しぶりにコールも受けられたし、
ちゃんとメールのやり取りをして、
ゆっくり、各男性について考えてみました。
毎朝起きてすぐにコールをくれ、
一日中メールのやり取りを望む、ボンボンズのひかるくん。
メールの内容に中身なんてないし、
オバカでかわいい私がお好きなようなので、
なりきってオバカごっこしてます。
彼とは楽しい関係でいいから望むものもないし。
あまり返してなかったのだけど、一人で暇なときって結構嬉しいものかも。
もし、ぷっつりなくなったら寂しいかも？
なんて思ったのでそれなりに、大切にしなきゃね。って思った。
真剣に好きといってくれる代理店君。
とても真剣に、正直に想ってくれるので・・・
これくらいまっすぐな人なら、心の内からぶっちゃけて、
「まとも」な恋愛ができるかも。
なんて期待してる部分もある。
でも、本能がまだなびいてない。
そんな都合のいいようにしてるブラックな自分が自分でもイヤで、
そしてまともな人を「騙す」ような行為には、さすがに心が痛む。
だから正直、迷っている。
このままでいいのか。
でも、声が聞きたかった、といってくれた夜の電話にようやく出れた今日。
素直に楽しく話せて、なんだかほんわかした気分になれた
こんな人を心から好きになって、まともに恋愛できたらきっと幸せだと想う。
実は、前回のデートで彼に
「何を考えているかわからない。
本音をまだ見せてくれていない気がして不安になるんだ。」
と言われた。
拒んだ私、うまく理由がいえなくて涙された。
なんだか自分でも悲しくなって一緒に泣いた。
そう、いろんな人に向けて、いろんな自分を演じて、
それは全部ウソじゃなくて自分の一部分ではあるのだけど、
弱いところや脆いところ、特にどう見せていいかわからない。
笑顔で楽しくいろんなデートを繰り返しているうちに、
そんな一部分のやりどころがなくて余計ブルーになったりするんだけど、
そこを感じ取ってくれたのは嬉しかった。
みんな、「かわいくて楽しくて、笑顔でよく笑う私」が好きだから。
そんな部分も知ってくれたら、本音で話せるかもしれない。
彼はキーマンになるのかな・・・？
代理店経営のめがねさん。
名古屋に旅行なんかいっちゃったりして、
おとといの神戸デートで熱い告白を受けた。
かなり多忙な人なのに、いつもはちゃめちゃにデートしてくれる。
すごく好きでいてくれてるのが分かっていながら、
・・・同じく、だからこそこれでいいのだろうか。って思ってる
でも、正面から受ける受けないにしても。
仕事の合間を縫ってご馳走してくれたり、デートしてくれる彼を、
応援してあげることはできるから。
それで喜んでくれるのなら、
私にもできることだから、出来る限りには私と関わって、
楽しい、幸せ、頑張ろう。
って思えるような女でいよう。って想った。
自分の気持ちはいい加減かもしれないけど、
「相手に対していい加減」は悟らせるべきじゃないかも。
彼も、こんな人と普通に付き合えば、絶対幸せだと、おもう。
Ｇさん。
三連休、旅行に行こうという話があったのに、
私の多忙で連絡もとれず、さらに２日間の予定も空けれず、
ドタキャンに近い形でないがしろにしたの
ようやくとれた最終日の数時間のディナーのみ・・・
怒ればいいのに、なぜかとても優しく、そして楽しい？！
心離れつつあるのを察知して危機を感じてるのかも。
でもそんな優しさや甘いひと時は楽しかった。
彼の「能力」というものには魅力を感じているし、
そんな彼が夢中でいてくれるのが快感なのかもしれないけど（歪んでるわ
）
それならば一緒に居るとき、
彼にも幸せと思っていただきたいとは思うの。
だから、ないがしろにするのはやっぱり失礼。
彼なりに頑張っていてくれてるのだから。
信用問題とはまた、別。
時間が経って、あれこれトライしてみたら、
ちょっとモチベーションが変わったみたい。
ＦＰさん
はっきりいっておじ様だけど、独身だし、まだ恋したい感じ。
正直私は彼のバックに魅力を感じているのだろうけど、
人間的にも能力のある人だから、
人間的にお付き合いできればいいけど、
そうもいかないみたい
彼女・・・として見られているし、香港旅行？！いくのかな・・・
そんなこんなで、いろんな意味で
前向き
に関係を整理してみたけど、
今度の新たな展開にもさらにワクワクはとまらない
昨日出会ったＮＫＧさんからハイテンションなお食事のお誘いを頂き、
ワクワクそのいち。
ワクワクそのには、
以前ちょっとだけ付き合ったものの、
ストイックな時期だったためか、
マジメでありたいと思いつめすぎて不器用になっていて・・・
上手くいかなかったＳＮちゃんから連絡が来続けて約一ヶ月。
彼は転職して連日深夜帰り・・・
そして土日はますます私は電話に出られない。
お互いに着信を残しつつ、取れないまま、
ようやく今日連絡がついて、
明日、会うことになりました
あの時はまだ頑なだったけど、
今ならナチュラルに接することができるかも
そして、元彼
だなんて響きにちょっとわくわくしちゃったりなんかして。
なんだか気合が入るのは、私の本能。
懲りない女は、まだまだトライ＆エラーしていきます
だらだらした朝、ものすごく久しぶりにＫちゃんの夢を見て・・・
泣いたのも私の真実。
今はもう案外ケロっとしてるのもね。
開き直ってここまでしてるんだから・・・
何かを得るということは私の自分への課題。