剣道君とデート

懲りずに醜態をさらしてみる（笑

自分でアホみたいと思うけど、

そんなことしてる私も私なわけで

剣道くんと昼デート。

とあるスポーツ観戦に行って、

お茶しました。

ずっと手を握られていたり、

とても愛を感じたけど、

色々なことに欲張りになってしまっている私は、

批判されても仕方がないと知っていて書きますが・・・

お茶がワリカンなことも、

電車で移動なことも、

・・・許せない。

はっきりいってコレは、私にとって、

好きな人ならなんの問題もない

ことだと分かっているので、

めがねさんに引き続き、

・・・

そもそも剣道君は言い方は悪いけど

一般的男子

なわけで、

金銭的にも苦労はしていなくて

素敵男子やおじさんスとも付き合いがあり、

多少にいい思いをしてきた女にとって物足りないのは分かっていること。

それなのになんで軽々しく・・・

最低なのは私でつ。

私のことを素直な感情で知りたいといってくれることも、

正面からぶつかってきてくれることも、

ありがたいけれど・・・

だからこそ、本音を知ってもらうために、

正直毒も吐いてみた。

・・・・。

違う・・・

彼は、根本的に、違う。

そもそも嫌な話だけど、

自分より学歴の低い人はどこかで見くびっているのかもしれない。

学歴云々より社会的能力のある人は又別だけど、

その部分で尊敬できる人でないと、

軽く思ってしまう。

イヤな女だと思うけれど、

頭のよさと社会的能力は譲れない。

分かってたのに。。。

彼が好きだと言ってくれるほど、

まっすぐに向き合おうとしてくれるほど、

私の中の綺麗な部分が傷んで仕方がない

（当たり前ですね）

汚くなりきれてなくて良かった、

と思いつつも、

そうやって自分大好きなことにまた反省しながらも・・・

人の気持ちはやっぱり、

こうなれたらいいな、という希望で動くものでもないと確認してしまった。

またまた今更だけど、

安易に受けるもんじゃない。

理想ばかり追い求めて臆病になってもダメなんじゃないか、

付き合ってみたら違うのだろーか、

と思って出た行動だけど、

好き

という気持ちは本能的で、

コントロールできるものではないみたいです。

・・・当たり前だったorz

ほんとうにごめんなさい・・・。

近々ちゃんと伝えます・・・

中途半端に優しい（？）からはっきり言えなくてもじもじすると思うけど・・・

そんなの優しさじゃないって分かってるけど、

人を傷つけるのは苦手。

そんなの人に嫌われる自分が嫌だってことだろ、偽善者

って意見も否定しないし。

そんなことを加味しても

このままでいる方がよっぽど傷つけることになるってのも事実。

やっぱりまともに恋愛しなきゃ・・・

相手にも迷惑、自分にもためにならない。

なんてはっきり実感でした★

・・・ほんとにごめんなさいと思ってるの

めがねさんとの進展

コンパの後、

「迎えに行くから少しでも会いたい」

と言っていただいためがねさん。

仕事のトラブルがあり、忙しかったその週、

途切れ途切れではあるけど、

ちゃんと、応援してあげていたの

終電を逃したＮちゃんと一緒に、送ってもらうことに

Ｎちゃんと会話している彼を見て、

第三者的見方が出来たりして、

彼のこといい人だわ・・・って思ったその日。（単純）

またもやそのまま帰れることもなく

彼の会社を見学しに行くことに。

普通に広くて、

ああ、ちゃんと会社経営がんばってるんだなー

なんて。

そして、応援し続けたことに自信を持ったのか、

ちょっと積極的なめがねさん。

ちょっと不思議ちゃんキャラで

はぐらかそうとしていたのに、捕らえられた

抱きしめられて、

「めっちゃ好きなんだけど。付き合ってください。」

と真剣告白

前も言われていたけど、

好き。だとか、つきあおっか、のような・・・

正直、

臆病なんだか、なんだか勘違いしてるのか、

そして曖昧な感感じがすっきりしないのよ

という感じだったので、

あえて笑って流していた。

好き？と聞かれても答えないし、微笑むだけ。

そんなところで愛情を示したからか、

やる気全開にしてしまい、直球告白・・・

自分の気持ちがないのに

いい加減に付き合うのには、限界を感じていたし、

虚しくなってた。

だから、答えられずしばし経過・・・

そもそも、彼に対しては

「いつも天真爛漫元気キャラ」意外では接してない。

たぶん、絶対にいろんなことを勘違いしてる。

そんなので付き合っても・・・と、まともに考えた。

でも、彼は執拗に押す

どこが好きなの？という問いに対しては、

一緒にいて楽しい！かわいい！

うまくやっていける！

なんて微妙な答えだけど。

まだお互い分からないし、

といったところで逃してくれない

・・・もういいよ。

わかったわ

今日は確かにめがねさんのこと、いいかもと思った。

キライなの？と聞かれればそうでもないし、

好きになる可能性もないことはない。

だから頑張ってみるよ・・・

ということで

ＯＫしてしまいました

今になって後悔・・・

モラルを取り戻したい・

でも、その時、

好きになれるかもと思ったのは事実だった・・・はず

でも、はっきりいって、

キスしても何も感じなかった。

そして、記念日にしようと言われても実感もなかった。

それから、一応約束をしていた日曜日だけど、

買い物に見に行きたいものに、

時間が合わなくていけないと言われた事、

そして私も出先ではあったのだけど、

そのまま彼の会社の近くまで来れる？

と言われたことで一気にテンションダウン・・・

付き合っていれば、あったりまえのことだし、

付き合っていなくても、

好きならば喜んで会いにいくだろうし、

腹をたてることでもない。

・・・でも、私は腹が立った。

つまり、そうするほど彼を好きでないことは事実だって実感したし、

正直、「付き合ってあげている」

なんて思っているんだと自分のココロを実感してしまった・・・

彼が一瞬でも手を抜けば許せない。

・・・何？その関係。

って冷静に思った

だめだ。

と思ったので、そのまま、

やっぱり今日は会えないね。

と言ったまま電源を切りました

その後は心配するメールと

やっぱり一緒に見にいこうというメールがきて・・・

ひどかったかなとは思うけれど、

なんだか全然スッキリしない。

そりゃそうだよね。

・・・熱く押されれば好きかも？なんて勘違いも多少出来るけど

それほどでもない？気もするし。

好きならなんでも言うこと聞いてくれて、

なんでも買ってくれて、

姫扱いして当然でしょ！

なんて思ってしまうのは好きでない証拠ってのは分かってる

メールが来てもなんだか返すのが億劫だし、

会うのも楽しみでもない。

「好き」ではなかったと・・・

分かってしまった

やっぱり、

好きになれるかも、なんて安易なことはするもんじゃない

分かってるくせにやってみたら、やっぱりダメ。

冷静に考えるほどに・・・。

このままじゃダメージョになってしまう・・・（なりかけ。）

明日合う予定だし、週末には遊園地デート・・・と言われているけど、

会うかどうか微妙です。

ごめんなさい