明けました

正月って　年々楽しくなくなるなぁ

でも夜中から挨拶メールの嵐にはやっぱり嬉しかったりもしたけど

どんな一年になるのか…
宝くじ 10枚連番で買って3000円一枚 300円一枚当たりで300円プラス

父親は100枚買って20000円マイナスって考えるとアタシはツイテタ

ともあれ皆にとって、自身にとって本年が良い一年でありますよぅに

心のゆとり

母がアタシの顔色を伺っている
明らかに気を使っている　
母の発言を許せない自分

けれど気を使う母に素っ気なく接しながらも　そんな母を許せないでいる自分が情けなくまた涙が出そうになる

あの日の母の発言
その前日のあの人との会話

アタシの中で色んな思いが重なったこの数日間
どんな思いか他人に分かるはずもない　母に説明できるわけもない

母の発言にもうこだわってはいない。けれど一緒に生活していく事は　条件が整い次第辞めようと決めた。
ポッカリ空いた心の淋しさ虚しさのこの大きな穴はこのまま埋まる事なく一生過ごすのだろぅ

その人の気持ちは
その人の本当の痛みは
本当の淋しさは
本当の悔しさは
本当の辛さは
他人には分からない。
だからこそ分かろうとしてくれる人は自分にとって大切な人になるのだと思う。
ただ分かろうとしてくれるその人がその穴を埋められるとは限らない　　　　　
そんな穴の空いた心で　アタシはこの先何を見、何を感じ生きてゆくのだろう
心が空っぽとかではなく　今は心が苦しいギューっとこれ以上縮まらないとゆう位何かに握り潰されているかのよぅに胸が苦しい息苦しい。

こんなに苦しいのなら、いっそ止まってしまえばいいのに構わないのに

そしたらその時はあの人も後悔・反省するだろうし
信じて傷つき憎み愛し別れ進んでそして許し始めてた所に、ここまできてからのこの想い………
アタシが何をしたってゆぅの貴方は何故そんなにアタシを………

届かぬ想いではなく　とことん踏み躙られた想いなのだと今はそう感じてる。

そうしか思えないアタシは心が狭いのだろう。

でもこれがアタシ。
アタシで送る人生はこの一度きり。早く終わればいいのに。こんな人生　なんの未練も無いから

今まで死ぬのはいいけど痛いのは嫌ってずっと思ってきたけど、もぅ別に痛くてもいい。早く終わってほしい。こんな人生

居場所

小さい頃から自分の居場所を探し続けてる気がする

やっと見つけたと　ここだと思い信じた場所を無くしたのは　つい数ヵ月前
行き場を無くし　安住の地とは程遠い生活経験の無い実家での母・義父との生活
ここにもまたやはりアタシの居場所は無い

貴方。
本当の一人の辛さ分かりますか？居場所の無い辛さ惨めさ分かりますか？
24日のイヴの日の貴方からの電話の内容………
ショックでした。仕方ない事なのかもだけど　共に過ごした８年半をまたもや踏み躙られた気持ちで一杯になってしまいました。
けれど　アタシも変わりました。その想いを貴方にぶつける事はしなかった。
けどぶつけどころないこの気持ち・思い達に心が引き裂かれています。
癒される場所も人も無いアタシはこれからどぅなってゆくのでしょう
貴方。どうしてアタシは幸せになれないの？頑張らなくても幸せになれる人も居る。頑張っても何をしても幸せになれない人も居る。アタシは後者
愚痴を言った時貴方の言った苦労は買ってでもしろ…ってゆぅからなぁって言葉には“若い頃の”が付くのよ。だしアタシはもぅ決して若くない。より貴方に言われたくない
何の為に生まれて来たのか分からない。何の為に生きていくのか分からない。

“居場所”がほしい
形での場所ではなく
心の居場所がほしい
ほしい