Apa jadinya kalo seorang yang sedang diet, suplemen dietnya abis, ga gerak dari kamar, ga makan berat tapi ngemil hampir sebungkus biskuit krim coklat dalam sehari plus segala isi dunia?
Bukan, ini bukan Cookie Diet. Ini kebodohan.
Apa jadinya kalo seorang yang sedang diet, suplemen dietnya abis, ga gerak dari kamar, ga makan berat tapi ngemil hampir sebungkus biskuit krim coklat dalam sehari plus segala isi dunia?
Bukan, ini bukan Cookie Diet. Ini kebodohan.
"If happy little bluebirds fly beyond the rainbow. Why, oh why can't i?" They said.
"Everyone deserves to be happy," isn't it? :)
"Nahan pipis dr cibitung ke bekasi itu rasanyaa seru loh, bth pertahanan yg maksimal hahahaa"
Tweet sepupu gue tuh. Cewek.
Gara-gara ini, gue jadi makin mikir...
WE ARE FAMILY ♥♥♥
Ada kesamaan walopun ga janjian.
Makin surprised lagi karena selama bertahun-tahun dulu, kayaknya gue atau kakak gue deh yang jadi icon 'rusak'.
Apaan sekarang semuanya juga sama aja hahahahahahah yihiii!
Si sepupu yang nahan pipis itu juga yang tempo hari ngetweet bahwasannya dia suka nyemilin bumbu-bumbu MSG.
Dan karena tanggal lahir dia sama persis sama gue, cuma beda setahun teng, makanya gue pernah heboh di twitter,
"SOUL SISTER!"
Nah, ada lagi sepupu cewek yang lain.
Lima tahun di bawah gue. Karena kecepetan masuk sekolah, jadi empat tahun deh pasnya (lu kata nawar nye). Sekarang kuliah di Nangor. Yup, dia yang ada di entri Valley.
Gue sering banget sih nemu tweet atau status fesbuk dia soal males mandi.
Terus gue juga tau, sejak dia tinggal di Batam jaman dahulu kala, kulitnya juga bermasalah. Parah. Tapi beda tipe sama gue. 'Dilangkahin uler', kalo kata penduduk sana. Emang sih secara visual lebih 'seru' dari punya gue. Tapi menurut gue sih masih parahan gue ke mana-mana, soalnya penyakit atau alergi dia ini setau gue cuma satu tipe dan sifatnya kambuhan. Dulu pernah makan abon ular terus kumatnya reda. Lah gue, udah berapa kali makan uler sama biawaknya juga kaga ngepek ahahahahaha ihik.
Oke. Singkat kata.
Pas di Valley, gue nyeritain one of my hikikomori days gue yang paling parah, ke kakak dan ke sepupu gue ini.
Maksudnya tuh mau jelasin kenapa gue kuat makan banyak. KARENA GUE GA MAKAN MINUM DARI KEMARENNYA SAKING MAGERNYA. Sampah.
Air minum gue abis, dan gue terlalu males buat ke Indomaret seberang kosan. Mana waktu itu udah lewat mitnait.
Maka gue mempertimbangkan minum air keran. Walau alhamdulillah ga jadi. Masih diberi akal sehat.
Ternyata eh ternyata ya penongton...
Mereka pernah ngalamin hal yang sama.
Ga mandi, ga bisa makan minum akibat mager.
Yah tau kan, di Nangor sana asik bet makan minum murah dan serba delivery. Tapi saat itu konon udah tengah malem juga. Mereka udah ga bisa beli makan secara delivery.
Bahkan kakak gue konon pernah bikin teh pake aer keran. Mentah pastinya. Gara-garanya mo masak air pun gas di dapur kosan dia abis.
Dari semua itu mah tetep kayaknya gue yang paling parah yah ulelele :v
Eh terus ada lagi.
Belakangan gue nemu. Untuk kesekian kalinya. Kali ini di status fesbuk.
Si sepupu Nangor gue ngedumel soal penyakitnya. Dan betapa dia ga suka kalo nyokapnya tau dia kumat lagi. Konon nyokapnya suka nyalahin habit males mandinya.
YES. I HEAR YOU SIS!
Gue tau banget rasanya.
Menderita, gatel, sakit, jijik sama diri sendiri, mungkin juga dijijikin sama pihak lain. Sedangkan nyokap lo, yang lo tau care banget sama lo, udah sampe jengkel masalah duit pengobatan dan pada akhirnya mencurahkan segalanya dengan cara nyalahin lo. Gue. Tau. Banget.
Gue juga paling kesel kalo nyokap nyalahin habit mandi maupun kamar gue. Emang sih ini berantakannya dewa pisan. Debunya jangan tanya, pinggir jalan Tubagus gitu.
Tapi ya, gue rasa emang bukan ini trigger utamanya.
Apalagi urusan mandi.
Tau amat kalo kasusnya full dermatomikosis a.k.a jamuran.
Lah ini kan beda, it's in our blood!
Blood-nya siapa yang nurunin? :v
Ah sudahlah. Kok jadi misuh-misuh ckck.
Sabar ya sepupu. Ah kaga follow twit gue sih lo, gatau kan kalo gue sering ngeluh juga. Walopun alhamdulillah sejak diet jadi udah banyak berkurang.
Ya intinya sih. Kamu ga sendirian. Aku juga ga sendirian.
Balik lagi, we are family!
Horeee! ----> kakak sepupu super labil
Haaaaaa jadi inget!
I.
Semalem gue mimpi ketemu sama DOSEN-E (baca: entri 'SDNG').
Dia atau dosen-dosen gitu, ceritanya udah ngegepin 'blog' gue.
Dia pikir dia disamarkan sebagai DOSEN-A yang gue bilang ngga rese.
Padahal dia DOSEN-E yang gue bilang rese berat.
Terus ya gitu deh. Dia seneng. Ketawa-ketiwi. Makasih ke gue.
Sedangkan gue mikir, makin ga ada tempat aman di dunia ini...
Baru juga semalem gue taro, udah kegep aje.
DAFUQ orz
II.
Mimpi yang ini samar banget ingetnya.
Yang bisa gue tulis cuma fragmen-fragmen.
Lift
Kucing (kalo umur manusia mungkin setara anak SMA)
Host acara TV atau sesuatu
Tante bule
Gue nunggu lift, demi suatu acara sih kayaknya
Kayaknya dianter sama si host tv sampe depan lift
Gue sama tante bule naik ke lift
Kita harus ngejaga dua kucing
Kalo ga salah di dalem juga ada satu kucing lagi
Oiya lift-nya tuh kayak lift jadul
Dalemnya ala-ala lift barang di BIP kali, ahaha
................
Nnnngggggggggggg...
Gue ngerasa adegan dan tokohnya udah melenceng jauh dari itu
Tapi gue ga bisa jelasin
Pokoknya udah pisahan sama si tante
Gue nunggu lift lagi
Mencet tombol naik dan turun, entah mau ke mana
Gue jadi deg-degan pas naik ke lift
Lift melaju, kenceng, ke lantai 6
Gedungnya... bentuknya melengkung miring, makin ke atas makin sempit, kayak suatu gedung di Singapore
Disinari sinar matahari
Dan jelas lebih dari 6 lantai
Oke, balik ke lift
Sambil naik itu, gue liat lantai lift
Ada si dua kucing yang gue rasa tadinya ngga kenal (mungkin satu bawaan gue, satu yang udah ada di lift, kalo ngga ya bawaan si tante)
Ukurannya sama, satu dominan abu-abu, satu dominan krem
Lagi bobok pelukan kayak gambar-gambar di internet
Mungkin si abu-abu itu pengaruh dari Cassandra si kucing tabby seratus rebuan dari Kiaracondong ya
Tapi di mimpi, gue mengenali dia sebagai "Acchan"
Nah udah nih
...sempet ada adegan lain gak ya?
Pokoknya di atas itu
Entah beneran lantai 6 apa bukan
Berasanya mah di lantai paling atas
Semacem ada another land
Kena sinar matahari, jam 3-4 sore kali ya
Ada kereta canggih semacem MRT tapi ramping futuristik kayak monorail
Gue lupa abis adegan apa
Si tante mau cabs
Gue sempet ngikutin
Dia nyeberangin cerukan rel
Gue larang soalnya bahaya, doi cuek
Emang sih relatif sempit, cuma semeteran kali
Dan ngga dalem juga
Tapi ya ga gitu juga yak
Eh kaki kurus dia nyampe aja di seberang
Kayak nyeberang got aje
Gue takjub
Terus ngasi gestur minta dibantuin nyeberang
Dia pegangin tangan gue
Gue bisa nyeberang
Terus... lupa.
Bukan pertama kalinya sih gue mimpi soal gedung sepi dan naik lift.
Tapi ga bisa dibilang sering juga. Jadi suka heran aja.
Kalo nightmare bersetting mall-mall yang bizzare, nah itu mah langganan. Setting yang paling sering muncul :v
III.
Cowok. Putih. Bukan keluarga gue.
Menghadap ke gue.
Lagi minum.
Kelingkingnya... ngondek.
SIAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
Mood booster itu random juga wujudnya :))
Belom juga ngadepin lagi si masalahnya, eh udah berisik aja di mari.
Liat dulu kali. Ntar kalo beneran makin gawat, baru ngedumel ke sini.
Sasuga, guweh :v
Eh tapi gue ngantuk.
Pihak sananya juga palingan udah tidur.
Kalo gue munculnya besok siang pas bangun tidur, bakal lebih gawat ya? Itungannya jadi menghindar seharian ya? Duh.
Ini lagi sayang banget, sekian entri buat satu masalah yang bahkan gue belom gerak.
Semangat ya Onyai. Urusan lo masih amat sangat banyak selain ini :v :v
*self pukpuk* :v :v :v
'Terlalu baik' sama 'bego' itu tipis batasnya.
Penyakit permanen yang ga ada obat.
Temen-temen gue kan pinter.
Kalo mereka yang lagi ngadepin masalah yang gue hadapin sekarang...
Bisa jadi mereka langsung confront. Tanpa peduli faktor 'temen' atau embel-embel 'empati' kalo perlu.
Tapi yang gue tau, temen-temen gue punya hati.
Bisa jadi pake pendekatan masalah secara ngobrol. Tapi tetep pake logika. Ngga boleh kalah.
Yang paling masuk akal sih, kalo mereka ada di posisi gue, mereka bakal cuekin aja si masalah ini. Dengan sengaja. Kuat dan merasa benar. Bukan kabur. FTW.
Lah, kok mirip-mirip?
Penyakit permanen yang ga ada obat.
Temen-temen gue kan pinter.
Kalo mereka yang lagi ngadepin masalah yang gue hadapin sekarang...
Bisa jadi mereka langsung confront. Tanpa peduli faktor 'temen' atau embel-embel 'empati' kalo perlu.
Tapi yang gue tau, temen-temen gue punya hati.
Bisa jadi pake pendekatan masalah secara ngobrol. Tapi tetep pake logika. Ngga boleh kalah.
Yang paling masuk akal sih, kalo mereka ada di posisi gue, mereka bakal cuekin aja si masalah ini. Dengan sengaja. Kuat dan merasa benar. Bukan kabur. FTW.
Lah, kok mirip-mirip?
Iya bener.
Barangkali saya emang kabur. Saya emang pengecut.
Siapa tau, kamu pikir saya ingkar janji. Saya pinter ngomong doang.
Emang bener, kamu udah pernah kasitau ke saya kok kalo saya ngancurin usaha yang udah kamu bangun mati-matian.
Mungkin saya sengaja. Mungkin juga nggak. Toh kalo menurut saya, ngga ada bedanya juga buat kamu.
Sekarang saya ngerasa salah. Banget. Kabur. Whatever.
Biasalah. Saya simpati sama orang, yang padahal sih, saya rasa orangnya juga ga simpati sama saya.
Jadi, saya terdakwa nih sekarang? Terserah. Boleh boleh.
Ga lebih dari itikad baik. Kan kamu tau, saya respek.
Cuma ya, jangan salahin kalo saya jadi mikir.
Yang pernah jadi pacar kamu kan dia.
Itu pun kalian udah putus.
Kenapa jadi saya yang terkekang?
Kamu bahkan ga punya hak mengekang mantan kamu. Sekalipun dia masih jadi bagian dari hidup kamu. Sekalipun saat kalian masih status pacaran. Sekalipun menurut kamu pandangan kamu benar.
Nah, kasus sekarang.
Itu hak saya.
Itu pun bukan mau saya.
Jadi sekali lagi, kenapa ya?
Iya. Saya nggak suka perselisihan.
Apalagi kalo menurut saya kurang masuk akal.
Mungkin saya masih penakut. Tapi tunggu sebentar lagi.
Pion saya juga harus maju, sebelum kamu yang bikin skakmat.
Salam hormat,
orang-yang-ironisnya-lagi-guilty-berat-karena-entah-suudzon-apa-nggak-lagi-ngerasa-sebagian-usahanya-yang-udah-dibangun-mati-matian-eh-diancurin-sama-kamu
PS:
Kasian mantan kamu nanggung semuanya. Mau sampe kapan? Saya kalo jadi dia mungkin bakal ngerasa dipermainkan, secara kamu yang mutusin.
Buat yang pengen tau rasanya disidang.
Atau buat yang nanya sidang gue gimana, tapi gue udah ga bisa nginget-nginget lagi.
Ini kisah saya... yang penuh sensor.
(Sori ya Hyung, Skype tamfan kita terekspos kyaaah~)
10/06/2013
[20:57:35] Hyung: iya.. tadinya eiks mau kebandoongs
[20:57:46] Omski: ngueee
[20:58:11] Hyung: everythings okay??
[20:58:17] Hyung: uuuuuu monyaaaaaiii~~
[21:00:54] Omski: ngggg not okei sih kalo menurut eik
[21:01:00] Omski: mbuohohoho
[21:01:28] Hyung: i bersedia jadi temfat samfah ente omsss…~~
[21:01:36] Hyung: come here to avangssss
[21:02:00] Omski: mbuohohoho come to avangsss itu sesuatu =)) =))
[21:02:11] Omski: wah bisa luber bang kalo jadi tempat samfah eik
[21:02:19] Hyung: try meeeeeh
[21:02:23] Hyung: ck ah
[21:02:37] Omski: ck aaah et daaaah
[21:02:42] Omski: tengkyu avaaang
[21:02:48] Omski: yagitu bangs
[21:04:05] Omski: nih bang secuil kehidupan (copas dari ngebales dapi):
[21:04:11] Omski: gue semacem bikin salah fatal dan nyesel. sedangkan kodel bau-baunya A diamond
ho oh
yudisium besok insyaAllah
[21:04:41] Hyung: salah apa oms?
[21:04:44] Hyung: wow
[21:04:57] Hyung: besok om? semoga suksyeees
[21:05:47] Hyung: bear hugs~
[21:06:36] Omski: salah kelakuan (seriusan, ampe fatal)
[21:06:51] Omski: dan dari awal salah bidang TA
[21:06:57] Omski: dan salah nasib seperti biasa
[21:06:59] Omski: kyaaaw
[21:07:13] Omski: uncle hugs B)
[21:07:24] Hyung: hahahhaa uncle hugs..
[21:07:36] Hyung: salah kelakuan gimana oms?
[21:07:47] Hyung: huhuhuhu
[21:08:06] Omski: hmm mbuohohoho
[21:09:10] Omski: jadi kan gini. tadi jadwal sidang sama penguji serba kacau. guhe aturan sidang pas mo magrib trus jadinya jam 1
[21:11:07] Omski: yang nguji jadinya DOSEN-A (ga rese), DOSEN-B (tukang makalah), DOSEN-C (yaitulah), DOSEN-D (asdos sangar yang biasanya paling baik se-PRODI-K) , DOSEN-E (rese berat)
[21:11:48] Omski: abis itu oms dipanggil dan nyamperin panel om di mana ada mereka
[21:13:09] Omski: DOSEN-C ngeMC. ini sidang ada 3 bagian. yang pertama sekitar 10 menit kita ppresentasi. kedua jawab pertanyaan pengyidang. ketiga kesan dan pesan
[21:13:31] Omski: kesan-pesan ini kalo kata 1-2 anak yg udah maju sih semacem cerita alasan masuk PRODI-K dan apa yg didapet, harapan ke depan
[21:13:56] Omski: cuma omski pikir itu dianya aja/ pas kodel yg gue tangkep tuh penyidangnya yg nanyain
[21:14:01] Omski: nah udah tuh
[21:14:24] Omski: part 1 alhamdulillah lancar karena biasa pimpin rapat pemegang saham
[21:15:19] Omski: walopun sblmnya panik kejang2 bareng gaby (harusnya dia duluan baru om =)) oms belom belajar. terus ngebut.
[21:15:25] Omski: nah part 2
[21:16:15] Omski: tebak2 berhadiah sih. pas kodel, dia ga dibantai sama sekali. karena udah sukses JFF + tema oye + karya sangar + makalah format sempurna kalo kata omo
[21:16:37] Omski: dia ngobrolan JFF doang, trus part 3 curcol PRODI-K terus kelar
[21:16:43] Omski: eh pas omo
[21:16:52] Omski: DIBANTAI ABIS-ABISAN
[21:17:01] Omski: mbuohohoho
[21:17:07] Omski: gue bisa jawab semua
[21:17:19] Omski: banyak banget sih yg bikin tersudut
[21:17:49] Omski: kalo yg lalai di gue, begonya (?), gue banyak ngaku kesalahan
[21:18:07] Omski: terus kalo yg soal format makalah
[21:19:06] Omski: emang masih perang dunia bgt makalah oms. jadi gue banyakan manggut dan ngomong 'iya. iya. nanti saya ganti bu' agak pelan sambil muka serius
[21:19:23] Omski: eh tau2
[21:19:35] Omski: MUNCUL DOSEN-F (raja terakhir)
[21:19:54] Omski: JADI BINTANG TAMU AJA GITU MUKEGILE
[21:20:03] Omski: dia ga deger konsep gue dari awal
[21:20:22] Omski: terus nyerocoooooooooooooooooooosssssssssssssssssssssssssssssssssss ngebantai abis abis abis abitchaaaannnnnn'
[21:20:38] Omski: TA gue kayak sampah dosa banget kesannya
[21:20:56] Omski: dan tuduhan dia menurut gue ga relevan semua kalo dia gatau konsep gue
[21:21:30] Omski: lama bgt. ampe DOSEN-D ngambilin dia korsi.
[21:21:49] Omski: selama gue dibantai, semua penguji diem nunduk aja gitu
[21:22:13] Omski: (pas sblmya mereka yg bantai, si DOSEN-C juga kaga nolong gue)
[21:22:32] Omski: akhirnya gue blg ke DOSEN-F
[21:22:40] Omski: 'ngg, saya boleh jawab nggak pak?'
[21:22:54] Omski: gue lurusin dah tuh beberapa tuduhan dia
[21:23:05] Omski: tetep aja kaga lurus
[21:24:20] Omski: kan konsep omo ngolah motif batik tuban jadi batik kontemorer warna cerah blabla buat narik generasi muda biar seneng visualnya dulu, belakangan moga2 pada penasaran ini motif apa, cari tau, suka batiknya blabla
[21:26:23] Omski: dulu DOSEN-C yg nyuruh spesifik daerahnya tuban. batiknya monokrom2 lusuh, info dikit bla bla. terus DOSEN-C ujung2nya nyuruh bikin nirmana. gue paling ga bisa nirmana tapi ya gimana, gue jabanin. ini aja tema udah salah banget. kesannya remeh. apalagi spesialisasi gue kan di eksperimen blabla yg lebih crafty. dll lah bang
[21:26:27] Omski: nah ama DOSEN-F
[21:28:22] Omski: sblm om jelasin, dia nyerocos ini mananya yg batik tuban? ga ada cirinya blablabla. intinya kata dia tuh gue kebablasan, ultra modern, ga sesuai selera pasar internasional, blablabla gila sampah bet lah kesannya
[21:28:26] Omski: sesudah dijelasin
[21:29:14] Omski: kan konsep gue banyak ngandung tujuan/harapan. gue banyak nyebut 'mungkin' pas jelasin jadinya
[21:29:26] Omski: itu diserangin sama dia hrrrrrrrr
[21:30:44] Omski: dan selama dia ngartis di situ, entah berapa juta kali (puluhan deh, ada kali) dia ngulang kalimat yg intinya mentang2 gue digital printing terus jangan seenaknya ya jadi ngganti motif seenak udel
[21:30:47] Omski: hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
[21:31:38] Omski: oya dia banyak nyerang soal gue ngeganti komposisi motif sama warna. LHA EMANG GUE DISURUH BIKIN NIRMANA KAN AMA DOSEN-C
[21:31:53] Omski: zzzzttt abis itu si kakek itu chauw lagi
[21:31:59] Omski: namun dampak buruknya lanjut
[21:32:31] Omski: dia ngetrigger dosen2 lain buat nuduh gue ini itu di saat kesempatan jelasin gue ke dosen yg itu udah lewat
[21:32:36] Omski: jadi gue tampung dulu
[21:32:44] Omski: udah nih, terus bagian ketiga
[21:32:51] Omski: ditanya kan
[21:33:11] Omski: ada yang MAU DISAMPEIN? ada kesan pesan (soal TA or PRODI-K)?
[21:33:20] Omski: begonya (???)
[21:33:25] Omski: gue bilang ke mereka
[21:33:36] Omski: 'ngg boleh buat jawab yang tadi belom?'
[21:33:42] Omski: gue lurusin deh dua topik
[21:33:52] Omski: ngggg
[21:34:09] Omski: salah satunya kan, gue dituduh terlalu subyektif
[21:34:31] Omski: dalam hati jg omski mikir. lha namanya pemula, pasti bikin yg dia seneng dulu kan
[21:34:38] Omski: yg gue omongin jadinya
[21:35:58] Omski: kurang lebih. warna yg gue pake tuh sesuai warna tema gue: laut dan hutan (scientific, bukan demenan gue yg ga beralasan). target market blabla pokoknya spesifik buat orang2 yg suka hal unik dan warna cerah
[21:36:42] Omski: semua pasti ada peminatnya kan
[21:37:23] Omski: apalagi gue inget brand apa gitu di vivo city singapore. bajunya super gila ga masuk akal semua tapi selembar harganya jutaan. yah gue ga cerita ini ke penyidang sih...
[21:37:31] Omski: yg tadi gue bilang ada peminat
[21:38:27] Omski: gue ampe punten ke DOSEN-D. gue bilang, taun2 lalu aja ada yg bikin produk buat biker misalnya, ya saya jadi mikir kok ini kayak gini aja dibilang subyektif...
[21:38:30] Omski: ya gitu deh
[21:38:39] Omski: intinya gue nyolot
[21:39:18] Omski: dan karena maju relatif giliran awal, gue ga tau kalimat 'iya. terima kasih. saya terima masukannya'
[21:39:37] Omski: dan ga mikir di akhir harusnya ngomong 'maaf apabila ada kesalahan'
[21:40:30] Omski: dan pas pamit juga ga pake speech resmi. cuma ngangguk2 makasih ga jelas ke penyidang. DAN BALIKIN DRAWING PEN PINJEMAN DARI DOSEN-C KARENA KE ARENA SIDANG GUE LUPA BAWA BOLPEN =))
[21:40:34] Omski: oiya
[21:40:37] Omski: pas part 3
[21:40:42] Omski: abis lurusin tadi
[21:41:37] Omski: gue ditanya kan, 'ada lagi'. gue sampe pupus mo cerita soal sejarah masuk PRODI-K. mau cerita TA susah, sakit, blabla kok standar banget. akhirnya cuma nyengir2 dan setuju untuk udahan....
[21:41:46] Omski: padahal kalo mo curhat atau protes
[21:41:55] Omski: pas keluar, gie baru inget
[21:42:00] Omski: *gue
[21:43:01] Omski: pengen minta mereka jelasin yg jujur kenapa mereka ga pilih tema TA gue yg kempa rokok. lebih crafty dan inovasi gitu. mnimal curcol kalo bidang gue tuh lebih ke situ daripada printing ginian
[21:43:21] Omski: yaampun bang produk, display, dll gue asli 'gitu doang'
[21:44:12] Omski: gue seneng tema ini tapi ya gimana... emang kayak excuse sih: ini bukan bidang gue. gara2 diserangin DOSEN-F seenak jidat, jadinya berasa banget
[21:44:15] Omski: yagitudeeeee
[21:44:22] Omski: dari awal gue udah madesu
[21:44:29] Omski: dan iri liat karya orang2
[21:44:34] Omski: tambah lagi diginiin
[21:45:06] Omski: gue struggling (tau lah omski kalo sial seekstrim apa) ampe gila, sekarang jadi ga yakin nilai bagus. yasalam
[21:45:15] Omski: ah elah
[21:45:19] Omski: epilog:
[21:46:30] Omski: 1. tadi nunggu yg sidang random hari pertama ampe jam 7 atau setengah 8 malem. tentunya omski belom makan besar. paling habu aja di sono, apalagi banyak 2009 dll yg habu di depan cc timur onoh
[21:50:32] Omski: 2. malem2 bahas satpam tai yg ga bolehin mobil kita keluar masuk loading padahal perijinan udah jelas. dan seterusnya (bahas pengalaman). eh tau2 oms ama gaby dituduh sesuatu satpam sotoy belagu ga punya otak (ada lah cerita lain). gak lama, orang2 ngumpul ke depan pintu cc. sidang udah bubaran. dosen udah keluar semua. anak 09 ada yg nangis. taunya dia yg urus perijinan cc. di surat dari PRODI-K ada kesalahan, dibilang pake cc cuma ampe jam 5. aslinya di jadwal lama pun ampe malem. tu anak berurusan ama satpam. akhirnya DOSEN-R dll nenangin dia. tu satpam beradepan ama dosen2 petinggi PRODI-K aja masi belagu minta dicolok hufvt bangke sapi
[21:53:23] Omski: 3. omski nunggu sarcuy (plus achim) sama kodel (plus dije). terus mereka masuk lagi ke cc gatau ngapain, oms ditinggal sendiri di luar. gue nyusul. lama kemudian ujung2nya kehilangan jejak. terus gue line sarzuy, lo dmn? ga ada respon. gue balik naik angkot. untung ada si anggi 09 mayan lah ngobrol. gue ga marah atau apa sih, udah 'yaudah'. ampe kosan baru berasa. abis sidang ancur. masuk kamar ancur lagi (ga ada space kasur, bahkan masi ada tumpahan lemon tea di lantai). laper. sendirian. huft
(Poin 1 dan 2, ada kaitannya sama suatu entri. Kamingsun. -red)
[21:53:28] Omski: sampelah saat ini
[21:53:30] Omski: heaaaaaaaaaa
[21:53:36] Omski: sekian terima kasih muihihihi
[21:53:55] Omski: EEEEEHHHH
[21:54:11] Omski: ada lgi sebenernya yg kasus malem ini. tar aja deh :'D
[21:54:35] Hyung: waaw.. ommm.. what a tough day oms..
[21:54:44] Hyung: gw jadi inget pas gw sidang juga..
[21:54:51] Hyung: ga kalah sedih
[21:54:58] Hyung: anyway..
[21:55:04] Hyung: DOSEN-C BACKSTABBER!!!
[21:55:29] Hyung: harusnya kan dia bantuin lo kalo dosen laen ada yg ga ngerti konsep lo
[21:56:08] Hyung: monkici!! cukur aja bulu dadanya!
[21:56:20] Hyung: gw jadi kesel sama doi
[21:57:40] Hyung: waw.. itu satpam bernyali juga ya.
[21:58:15] Hyung: aaaaah… omoooo~~ coba gw jadi kebandung..
[21:58:29] Hyung: gw temenin oms, ampe lengket deh gw sama lo~
[21:58:32] Hyung: ihihihihii
[21:59:17] Hyung: udah makan belom lo?
[22:03:04] Omski: bahahahahahahahahaha
[22:03:18] Omski: cukur bulu dadaaaaaaa uwoooooooooo #loh =))
[22:03:29] Omski: anehnya gue tetep ga nganggep dia backstabber sih
[22:03:56] Omski: minimal dia kaga memperparah tuduhan... walopun ga bantu juga
[22:04:31] Omski: dan sempet mengaminkan salah satu bantaian dari DOSEN-E (namun yg satu ini bantaiannya relatif masuk akal)
[22:04:33] Omski: mbuohoho
[22:04:58] Omski: gila tu satpam kayaknya gatau lagi ngobrol ama bapak2 ibu2 siapa aja
[22:05:15] Omski: mo mecat dia gampang kale kalo si dosen2 mau =))
[22:05:26] Omski: gyaaaah avaaaaang
[22:05:48] Omski: pengen parteh olnaitlong kalo ada iyung uhuu norebang!
[22:05:58] Omski: belom makanz bang mbuohoho
[22:06:34] Hyung: gw tetep mikir DOSEN-C ngeselin, karena pada konsepnya yang bisa bantuin lo disidang selain diri lo sendiri ya dospem..
[22:06:40] Hyung: hahahaha
[22:06:48] Hyung: pecat aja tuh satpam
[22:07:09] Hyung: AYO PARTEH OLNAITLONGS~~
[22:07:20] Hyung: MAKAN SANAAAA!!!!!
[22:14:03] Omski: iyasih memang kyaaa
[22:14:28] Omski: harusnya minimal pas DOSEN-F nyerocos ampe ujung dunia itu DOSEN-C bantu lurusin kek ya -__-
[22:14:57] Omski: ini tuh oms aja takjub. semua dosen gesturnya seolah2 lagi dimarahin juga ama dia
[22:15:14] Omski: apa jangan2 menikmati bantaian ke omo? welelele
[22:15:49] Omski: pecat! party olnaitlong! barbekyuan di pos satpam! mbuohohoho
[22:15:58] Omski: bingung makan apaan~
[22:16:08] Omski: dona paling ya jam segini
[22:16:12] Omski: ah hidup ini <3
[22:16:32] Omski: oya tengkyu ya baaaaangs rela membaca kisah tamfan hari ini ihihihiw
[22:16:56] Hyung: iyaaa!! dasar bulu dada!!!
[22:17:12] Hyung: hahahaha, merasa bersalah kali kalo si om bulu dada..
[22:17:21] Hyung: makan om… apa kek.
[22:17:33] Hyung: udah cape lahir batin itu kalo abis sidang..
[22:17:37] Hyung: hahahaa
[22:18:15] Omski: iya kali yak
[22:19:00] Omski: takutnya mah dia mikir dengan gelengan kepala sinetron, 'huh rasakan. kamu sih jarang buanget asistensi'
[22:19:03] Omski: mbuohohoh
[22:19:06] Omski: suapin~
[22:20:20] Hyung: hahahhaa
[22:20:22] Hyung: taik banget
[22:20:40] Hyung: *lempar fruit loops
[22:37:53] Omski: *hauuup*
[22:37:55] Omski: nomnom
[22:37:59] Omski: uuu delicioooo
[22:38:01] Omski: umami
[22:38:20] Omski: uuu mommy #maafkan
[22:38:37] Hyung: hahahaahhaahaaaa
[22:39:00] Hyung: kalo udah beres semua sinilah kerumah gw laiii
[22:39:05] Hyung: lagiiii
[22:39:17] Hyung: gw suguhin apa aja daaaah
[22:39:23] Omski: ihiiiiwwww
[22:39:32] Omski: siberian caviar ya bang
Yagitude. Disetop sebelum makin vulgar obrolannya.
Karena di balik tiap ucapan random masih tersimpan topik yang belum selesai dibahas.
Semoga tabah deh bacanya.
Belom lagi soal yudisiumnya.
Uleleleee~
Atau buat yang nanya sidang gue gimana, tapi gue udah ga bisa nginget-nginget lagi.
Ini kisah saya... yang penuh sensor.
(Sori ya Hyung, Skype tamfan kita terekspos kyaaah~)
10/06/2013
[20:57:35] Hyung: iya.. tadinya eiks mau kebandoongs
[20:57:46] Omski: ngueee
[20:58:11] Hyung: everythings okay??
[20:58:17] Hyung: uuuuuu monyaaaaaiii~~
[21:00:54] Omski: ngggg not okei sih kalo menurut eik
[21:01:00] Omski: mbuohohoho
[21:01:28] Hyung: i bersedia jadi temfat samfah ente omsss…~~
[21:01:36] Hyung: come here to avangssss
[21:02:00] Omski: mbuohohoho come to avangsss itu sesuatu =)) =))
[21:02:11] Omski: wah bisa luber bang kalo jadi tempat samfah eik
[21:02:19] Hyung: try meeeeeh
[21:02:23] Hyung: ck ah
[21:02:37] Omski: ck aaah et daaaah
[21:02:42] Omski: tengkyu avaaang
[21:02:48] Omski: yagitu bangs
[21:04:05] Omski: nih bang secuil kehidupan (copas dari ngebales dapi):
[21:04:11] Omski: gue semacem bikin salah fatal dan nyesel. sedangkan kodel bau-baunya A diamond
ho oh
yudisium besok insyaAllah
[21:04:41] Hyung: salah apa oms?
[21:04:44] Hyung: wow
[21:04:57] Hyung: besok om? semoga suksyeees
[21:05:47] Hyung: bear hugs~
[21:06:36] Omski: salah kelakuan (seriusan, ampe fatal)
[21:06:51] Omski: dan dari awal salah bidang TA
[21:06:57] Omski: dan salah nasib seperti biasa
[21:06:59] Omski: kyaaaw
[21:07:13] Omski: uncle hugs B)
[21:07:24] Hyung: hahahhaa uncle hugs..
[21:07:36] Hyung: salah kelakuan gimana oms?
[21:07:47] Hyung: huhuhuhu
[21:08:06] Omski: hmm mbuohohoho
[21:09:10] Omski: jadi kan gini. tadi jadwal sidang sama penguji serba kacau. guhe aturan sidang pas mo magrib trus jadinya jam 1
[21:11:07] Omski: yang nguji jadinya DOSEN-A (ga rese), DOSEN-B (tukang makalah), DOSEN-C (yaitulah), DOSEN-D (asdos sangar yang biasanya paling baik se-PRODI-K) , DOSEN-E (rese berat)
[21:11:48] Omski: abis itu oms dipanggil dan nyamperin panel om di mana ada mereka
[21:13:09] Omski: DOSEN-C ngeMC. ini sidang ada 3 bagian. yang pertama sekitar 10 menit kita ppresentasi. kedua jawab pertanyaan pengyidang. ketiga kesan dan pesan
[21:13:31] Omski: kesan-pesan ini kalo kata 1-2 anak yg udah maju sih semacem cerita alasan masuk PRODI-K dan apa yg didapet, harapan ke depan
[21:13:56] Omski: cuma omski pikir itu dianya aja/ pas kodel yg gue tangkep tuh penyidangnya yg nanyain
[21:14:01] Omski: nah udah tuh
[21:14:24] Omski: part 1 alhamdulillah lancar karena biasa pimpin rapat pemegang saham
[21:15:19] Omski: walopun sblmnya panik kejang2 bareng gaby (harusnya dia duluan baru om =)) oms belom belajar. terus ngebut.
[21:15:25] Omski: nah part 2
[21:16:15] Omski: tebak2 berhadiah sih. pas kodel, dia ga dibantai sama sekali. karena udah sukses JFF + tema oye + karya sangar + makalah format sempurna kalo kata omo
[21:16:37] Omski: dia ngobrolan JFF doang, trus part 3 curcol PRODI-K terus kelar
[21:16:43] Omski: eh pas omo
[21:16:52] Omski: DIBANTAI ABIS-ABISAN
[21:17:01] Omski: mbuohohoho
[21:17:07] Omski: gue bisa jawab semua
[21:17:19] Omski: banyak banget sih yg bikin tersudut
[21:17:49] Omski: kalo yg lalai di gue, begonya (?), gue banyak ngaku kesalahan
[21:18:07] Omski: terus kalo yg soal format makalah
[21:19:06] Omski: emang masih perang dunia bgt makalah oms. jadi gue banyakan manggut dan ngomong 'iya. iya. nanti saya ganti bu' agak pelan sambil muka serius
[21:19:23] Omski: eh tau2
[21:19:35] Omski: MUNCUL DOSEN-F (raja terakhir)
[21:19:54] Omski: JADI BINTANG TAMU AJA GITU MUKEGILE
[21:20:03] Omski: dia ga deger konsep gue dari awal
[21:20:22] Omski: terus nyerocoooooooooooooooooooosssssssssssssssssssssssssssssssssss ngebantai abis abis abis abitchaaaannnnnn'
[21:20:38] Omski: TA gue kayak sampah dosa banget kesannya
[21:20:56] Omski: dan tuduhan dia menurut gue ga relevan semua kalo dia gatau konsep gue
[21:21:30] Omski: lama bgt. ampe DOSEN-D ngambilin dia korsi.
[21:21:49] Omski: selama gue dibantai, semua penguji diem nunduk aja gitu
[21:22:13] Omski: (pas sblmya mereka yg bantai, si DOSEN-C juga kaga nolong gue)
[21:22:32] Omski: akhirnya gue blg ke DOSEN-F
[21:22:40] Omski: 'ngg, saya boleh jawab nggak pak?'
[21:22:54] Omski: gue lurusin dah tuh beberapa tuduhan dia
[21:23:05] Omski: tetep aja kaga lurus
[21:24:20] Omski: kan konsep omo ngolah motif batik tuban jadi batik kontemorer warna cerah blabla buat narik generasi muda biar seneng visualnya dulu, belakangan moga2 pada penasaran ini motif apa, cari tau, suka batiknya blabla
[21:26:23] Omski: dulu DOSEN-C yg nyuruh spesifik daerahnya tuban. batiknya monokrom2 lusuh, info dikit bla bla. terus DOSEN-C ujung2nya nyuruh bikin nirmana. gue paling ga bisa nirmana tapi ya gimana, gue jabanin. ini aja tema udah salah banget. kesannya remeh. apalagi spesialisasi gue kan di eksperimen blabla yg lebih crafty. dll lah bang
[21:26:27] Omski: nah ama DOSEN-F
[21:28:22] Omski: sblm om jelasin, dia nyerocos ini mananya yg batik tuban? ga ada cirinya blablabla. intinya kata dia tuh gue kebablasan, ultra modern, ga sesuai selera pasar internasional, blablabla gila sampah bet lah kesannya
[21:28:26] Omski: sesudah dijelasin
[21:29:14] Omski: kan konsep gue banyak ngandung tujuan/harapan. gue banyak nyebut 'mungkin' pas jelasin jadinya
[21:29:26] Omski: itu diserangin sama dia hrrrrrrrr
[21:30:44] Omski: dan selama dia ngartis di situ, entah berapa juta kali (puluhan deh, ada kali) dia ngulang kalimat yg intinya mentang2 gue digital printing terus jangan seenaknya ya jadi ngganti motif seenak udel
[21:30:47] Omski: hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
[21:31:38] Omski: oya dia banyak nyerang soal gue ngeganti komposisi motif sama warna. LHA EMANG GUE DISURUH BIKIN NIRMANA KAN AMA DOSEN-C
[21:31:53] Omski: zzzzttt abis itu si kakek itu chauw lagi
[21:31:59] Omski: namun dampak buruknya lanjut
[21:32:31] Omski: dia ngetrigger dosen2 lain buat nuduh gue ini itu di saat kesempatan jelasin gue ke dosen yg itu udah lewat
[21:32:36] Omski: jadi gue tampung dulu
[21:32:44] Omski: udah nih, terus bagian ketiga
[21:32:51] Omski: ditanya kan
[21:33:11] Omski: ada yang MAU DISAMPEIN? ada kesan pesan (soal TA or PRODI-K)?
[21:33:20] Omski: begonya (???)
[21:33:25] Omski: gue bilang ke mereka
[21:33:36] Omski: 'ngg boleh buat jawab yang tadi belom?'
[21:33:42] Omski: gue lurusin deh dua topik
[21:33:52] Omski: ngggg
[21:34:09] Omski: salah satunya kan, gue dituduh terlalu subyektif
[21:34:31] Omski: dalam hati jg omski mikir. lha namanya pemula, pasti bikin yg dia seneng dulu kan
[21:34:38] Omski: yg gue omongin jadinya
[21:35:58] Omski: kurang lebih. warna yg gue pake tuh sesuai warna tema gue: laut dan hutan (scientific, bukan demenan gue yg ga beralasan). target market blabla pokoknya spesifik buat orang2 yg suka hal unik dan warna cerah
[21:36:42] Omski: semua pasti ada peminatnya kan
[21:37:23] Omski: apalagi gue inget brand apa gitu di vivo city singapore. bajunya super gila ga masuk akal semua tapi selembar harganya jutaan. yah gue ga cerita ini ke penyidang sih...
[21:37:31] Omski: yg tadi gue bilang ada peminat
[21:38:27] Omski: gue ampe punten ke DOSEN-D. gue bilang, taun2 lalu aja ada yg bikin produk buat biker misalnya, ya saya jadi mikir kok ini kayak gini aja dibilang subyektif...
[21:38:30] Omski: ya gitu deh
[21:38:39] Omski: intinya gue nyolot
[21:39:18] Omski: dan karena maju relatif giliran awal, gue ga tau kalimat 'iya. terima kasih. saya terima masukannya'
[21:39:37] Omski: dan ga mikir di akhir harusnya ngomong 'maaf apabila ada kesalahan'
[21:40:30] Omski: dan pas pamit juga ga pake speech resmi. cuma ngangguk2 makasih ga jelas ke penyidang. DAN BALIKIN DRAWING PEN PINJEMAN DARI DOSEN-C KARENA KE ARENA SIDANG GUE LUPA BAWA BOLPEN =))
[21:40:34] Omski: oiya
[21:40:37] Omski: pas part 3
[21:40:42] Omski: abis lurusin tadi
[21:41:37] Omski: gue ditanya kan, 'ada lagi'. gue sampe pupus mo cerita soal sejarah masuk PRODI-K. mau cerita TA susah, sakit, blabla kok standar banget. akhirnya cuma nyengir2 dan setuju untuk udahan....
[21:41:46] Omski: padahal kalo mo curhat atau protes
[21:41:55] Omski: pas keluar, gie baru inget
[21:42:00] Omski: *gue
[21:43:01] Omski: pengen minta mereka jelasin yg jujur kenapa mereka ga pilih tema TA gue yg kempa rokok. lebih crafty dan inovasi gitu. mnimal curcol kalo bidang gue tuh lebih ke situ daripada printing ginian
[21:43:21] Omski: yaampun bang produk, display, dll gue asli 'gitu doang'
[21:44:12] Omski: gue seneng tema ini tapi ya gimana... emang kayak excuse sih: ini bukan bidang gue. gara2 diserangin DOSEN-F seenak jidat, jadinya berasa banget
[21:44:15] Omski: yagitudeeeee
[21:44:22] Omski: dari awal gue udah madesu
[21:44:29] Omski: dan iri liat karya orang2
[21:44:34] Omski: tambah lagi diginiin
[21:45:06] Omski: gue struggling (tau lah omski kalo sial seekstrim apa) ampe gila, sekarang jadi ga yakin nilai bagus. yasalam
[21:45:15] Omski: ah elah
[21:45:19] Omski: epilog:
[21:46:30] Omski: 1. tadi nunggu yg sidang random hari pertama ampe jam 7 atau setengah 8 malem. tentunya omski belom makan besar. paling habu aja di sono, apalagi banyak 2009 dll yg habu di depan cc timur onoh
[21:50:32] Omski: 2. malem2 bahas satpam tai yg ga bolehin mobil kita keluar masuk loading padahal perijinan udah jelas. dan seterusnya (bahas pengalaman). eh tau2 oms ama gaby dituduh sesuatu satpam sotoy belagu ga punya otak (ada lah cerita lain). gak lama, orang2 ngumpul ke depan pintu cc. sidang udah bubaran. dosen udah keluar semua. anak 09 ada yg nangis. taunya dia yg urus perijinan cc. di surat dari PRODI-K ada kesalahan, dibilang pake cc cuma ampe jam 5. aslinya di jadwal lama pun ampe malem. tu anak berurusan ama satpam. akhirnya DOSEN-R dll nenangin dia. tu satpam beradepan ama dosen2 petinggi PRODI-K aja masi belagu minta dicolok hufvt bangke sapi
[21:53:23] Omski: 3. omski nunggu sarcuy (plus achim) sama kodel (plus dije). terus mereka masuk lagi ke cc gatau ngapain, oms ditinggal sendiri di luar. gue nyusul. lama kemudian ujung2nya kehilangan jejak. terus gue line sarzuy, lo dmn? ga ada respon. gue balik naik angkot. untung ada si anggi 09 mayan lah ngobrol. gue ga marah atau apa sih, udah 'yaudah'. ampe kosan baru berasa. abis sidang ancur. masuk kamar ancur lagi (ga ada space kasur, bahkan masi ada tumpahan lemon tea di lantai). laper. sendirian. huft
(Poin 1 dan 2, ada kaitannya sama suatu entri. Kamingsun. -red)
[21:53:28] Omski: sampelah saat ini
[21:53:30] Omski: heaaaaaaaaaa
[21:53:36] Omski: sekian terima kasih muihihihi
[21:53:55] Omski: EEEEEHHHH
[21:54:11] Omski: ada lgi sebenernya yg kasus malem ini. tar aja deh :'D
[21:54:35] Hyung: waaw.. ommm.. what a tough day oms..
[21:54:44] Hyung: gw jadi inget pas gw sidang juga..
[21:54:51] Hyung: ga kalah sedih
[21:54:58] Hyung: anyway..
[21:55:04] Hyung: DOSEN-C BACKSTABBER!!!
[21:55:29] Hyung: harusnya kan dia bantuin lo kalo dosen laen ada yg ga ngerti konsep lo
[21:56:08] Hyung: monkici!! cukur aja bulu dadanya!
[21:56:20] Hyung: gw jadi kesel sama doi
[21:57:40] Hyung: waw.. itu satpam bernyali juga ya.
[21:58:15] Hyung: aaaaah… omoooo~~ coba gw jadi kebandung..
[21:58:29] Hyung: gw temenin oms, ampe lengket deh gw sama lo~
[21:58:32] Hyung: ihihihihii
[21:59:17] Hyung: udah makan belom lo?
[22:03:04] Omski: bahahahahahahahahaha
[22:03:18] Omski: cukur bulu dadaaaaaaa uwoooooooooo #loh =))
[22:03:29] Omski: anehnya gue tetep ga nganggep dia backstabber sih
[22:03:56] Omski: minimal dia kaga memperparah tuduhan... walopun ga bantu juga
[22:04:31] Omski: dan sempet mengaminkan salah satu bantaian dari DOSEN-E (namun yg satu ini bantaiannya relatif masuk akal)
[22:04:33] Omski: mbuohoho
[22:04:58] Omski: gila tu satpam kayaknya gatau lagi ngobrol ama bapak2 ibu2 siapa aja
[22:05:15] Omski: mo mecat dia gampang kale kalo si dosen2 mau =))
[22:05:26] Omski: gyaaaah avaaaaang
[22:05:48] Omski: pengen parteh olnaitlong kalo ada iyung uhuu norebang!
[22:05:58] Omski: belom makanz bang mbuohoho
[22:06:34] Hyung: gw tetep mikir DOSEN-C ngeselin, karena pada konsepnya yang bisa bantuin lo disidang selain diri lo sendiri ya dospem..
[22:06:40] Hyung: hahahaha
[22:06:48] Hyung: pecat aja tuh satpam
[22:07:09] Hyung: AYO PARTEH OLNAITLONGS~~
[22:07:20] Hyung: MAKAN SANAAAA!!!!!
[22:14:03] Omski: iyasih memang kyaaa
[22:14:28] Omski: harusnya minimal pas DOSEN-F nyerocos ampe ujung dunia itu DOSEN-C bantu lurusin kek ya -__-
[22:14:57] Omski: ini tuh oms aja takjub. semua dosen gesturnya seolah2 lagi dimarahin juga ama dia
[22:15:14] Omski: apa jangan2 menikmati bantaian ke omo? welelele
[22:15:49] Omski: pecat! party olnaitlong! barbekyuan di pos satpam! mbuohohoho
[22:15:58] Omski: bingung makan apaan~
[22:16:08] Omski: dona paling ya jam segini
[22:16:12] Omski: ah hidup ini <3
[22:16:32] Omski: oya tengkyu ya baaaaangs rela membaca kisah tamfan hari ini ihihihiw
[22:16:56] Hyung: iyaaa!! dasar bulu dada!!!
[22:17:12] Hyung: hahahaha, merasa bersalah kali kalo si om bulu dada..
[22:17:21] Hyung: makan om… apa kek.
[22:17:33] Hyung: udah cape lahir batin itu kalo abis sidang..
[22:17:37] Hyung: hahahaa
[22:18:15] Omski: iya kali yak
[22:19:00] Omski: takutnya mah dia mikir dengan gelengan kepala sinetron, 'huh rasakan. kamu sih jarang buanget asistensi'
[22:19:03] Omski: mbuohohoh
[22:19:06] Omski: suapin~
[22:20:20] Hyung: hahahhaa
[22:20:22] Hyung: taik banget
[22:20:40] Hyung: *lempar fruit loops
[22:37:53] Omski: *hauuup*
[22:37:55] Omski: nomnom
[22:37:59] Omski: uuu delicioooo
[22:38:01] Omski: umami
[22:38:20] Omski: uuu mommy #maafkan
[22:38:37] Hyung: hahahaahhaahaaaa
[22:39:00] Hyung: kalo udah beres semua sinilah kerumah gw laiii
[22:39:05] Hyung: lagiiii
[22:39:17] Hyung: gw suguhin apa aja daaaah
[22:39:23] Omski: ihiiiiwwww
[22:39:32] Omski: siberian caviar ya bang
Yagitude. Disetop sebelum makin vulgar obrolannya.
Karena di balik tiap ucapan random masih tersimpan topik yang belum selesai dibahas.
Semoga tabah deh bacanya.
Belom lagi soal yudisiumnya.
Uleleleee~
Ini pikiran yang muncul banget waktu di angkot 'pulang sementara' abis yudisium.
Kenapa sih gue selalu ngambil jalan yang beda sama orang?
Karena gue dibesarkan secara 'berbeda'?
Emang salah ya kalo 'berbeda'?
Yup, waktu itu gue jadi ngebahas ini lebih lanjut sama Daffi pas ke Lawson.
Kalo menurut si Dapi sih kira-kira begini,
"Yang salah itu orang-orang di sekitar lo, karena hidup di jalan yang terlalu normal."
Mau dikata begitu juga, kejadian yang muncul terus-terusan bikin gue mikirin pertanyaan yang sama. Sampe sekarang.
Nah kan.
Ini 'berbeda' versi gue. Gimana orang lain yang lebih 'berbeda'?
Iya, kakak gue.