「辞めるならいつまでに
言えばいいですか？」と
聞きたくて仕方なかった1週間
週も明け
またそのタイミングを
いつかいつかと
見計らいながら仕事をする夕方
トップに呼ばれた
転勤せずに配置大きく変えられる
が
もう元の所には戻れない
だそうだ
もう
今のところには
未練はない
無駄なことをし続けてきたという
流れ過ぎ去った時間だけが
そこにあった
私は学び続けたい
辞めることを
考えるのを
いったん
やめようか
本当にいいのか？
管理職に
ちょっと縁石を乗り越えて
タイヤを積 んで
さぁタイヤ交換へ向かおうと
走り出すと
とんでもない音
タイヤ状況の赤ランプも点灯
でも、とりあえず店まで走る
信号待ちで停まるたびに
ただならぬ異音
到着次第見てみたら
ぺっちゃんこ
どこで刺さったかわからないクギ
5シーズン乗ったタイヤでよかった
夏タイヤでよかった
朝じゃなくてよかった
一粒万倍日なのに
散財の日
朝からお姉さまたちが
元気に笑いながら話しているのが
たまらなく嫌だ
今のこの状況を
我慢し続けたら
私もあんな風になるの？
嫌だ
我慢したくない
早くあの場から
解放されたい
本当は
結婚してみたかった
子どもを産んでみたかった
子育てをしてみたかった
もっといろんなところに
旅行したかった
最近会ってない人に
もっと会っておきたかった
部屋をキレイに保ちたかった
貯まったお金
使っておけばよかった
もっと親孝行しておけばよかった
もっと
穏やかに働ける職に
ついていればよかった
手に職を持っておけばよかった
私の生きてきた人生は
どんな意味があったの？
もう
終わってもいいのにな
誰にも抱きしめてもらえない
誰にも泣きつけない
そんなの苦しすぎるから
どこから私の人生
道を誤ったんだろう
朝イチで髪を切って
街中をフラフラして
コーヒーセミナー中のカフェで
ティラミスを見つけ
ついついFacebookに
弱音を吐く
かまってほしいアピールじゃない
今は本当につらくて
日曜の朝から憂鬱で
でも
血を吐くでも
お腹を下すでも
過呼吸になるわけでもない
私は
苦しいのに
苦しいって
言わせないように
体がブレーキをかけてる
こんなにつらいのに。
明日の朝
目覚めなければ
いいのに
終わった。
何とか
無事に
終わった。
誰も具合悪くならず
誰も怪我せず
誰もケンカせず
決してすばらしいとは
言えない中身だけど
彼らにしたら精一杯。
最後の打ち合わせで
涙がこぼれそうだったけど
踏ん張って踏ん張ってこらえた。
でも、
帰りに外で大先輩に
労いの言葉をかけられて
私の涙腺は崩壊した。
こんなにつらかったの
久しぶり。
こんなに苦しかったの
久しぶり。
ここまで仕事辞めたいの
初めて。
ご褒美ビールが
しみる。
１か月の診断書
うらやましい
私はこんなに
いっぱいいっぱいなのに
誰もその本心まで
見抜いてくれない
たいして信頼してない人からの
優しい言葉にも
泣いてしまいそうになるくらい
私は限界寸前
朝ごはんは食べたくない
夕方になると頭痛
家についても頭痛
昨日は金曜なのをいいことに
シャワーすら浴びれなかった
もう
やだ
満月だからだるいのか
とんでもない不幸が訪れそうだから
だるいのか
働くことは
こんなにも
つらくて苦しいものなの？
心が折れそうなのに
我慢して働かなきゃいけないの？
私は
鉄の女でも
何でもない
ただ
強がってるだけ
今ならいつでも泣ける
死んでいいなら死ねる
お姉さまたちとランチへ行き
ひどい暑さの中帰宅
とりあえずアイスを食べて
スマホでゲームをしてたら
当然眠くなる
34度にもなったらしいけど
そんな中でも昼寝できる自分
…最強(笑)