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先週３日も休んで、中２日は体が動かなくて、もう１日はパニックで
で、今日目が覚めて振るえがずっと止まらなくて
だからどうしたらいいかわからなくて
とりあえずこれ以上休むわけにはいかないから上司に相談しようと思って電話したら
その人は休みで、電話出た年上のお母さんみたいな人に
状況をなんとか（←振るえて上手く喋れなかった
）説明したら
「今日は休んでたら」って言われて、、、
不本意だったけど薬飲んでも振るえは止まらないしどうしようもなかったから
結局また休んだ。
もうきっとだめだ・・・
本当は休職した方がいい状態みたいなんだけど
そういうわけにはいかないから働かなきゃ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
理解してますって顔で、「休んでいいよ」と言いながら「休むな」と言われます。
当然の事だろうけれど、「体調を管理しろ」と言われても鬱は管理出来ない病気。
だから治りたいと普通に働きたいと思って薬も飲むし、限界過ぎても（それを知らずに）頑張る。
本当に一生懸命に頑張ってるのです。
生きたいから懸命に頑張ってる。
でも鬱は突然襲ってきて、私の体を動けなくする。
理解しているのならそれなりの対応があるはず。小さい会社じゃないんだから。
明日会社の相談窓口へ相談するために（より働きやすい環境にしてもらえるように：注；自分を変えるのには限界があります。病気への理解がなければ働けない職場なんて今時ナンセンス。）仕事を終わったらすぐ電話しなければなりません。
相手はどう出てくるだろうか。
夜間相談窓口では職場での相談をしたから解雇というのは不当に当たると言って頂けたので絶対相談します。
理解してるって顔で平気で傷付くことを言ってこられるのはもう勘弁してもらいたい。
親の身勝手な手続きのせいで年金２ヶ月滞納してたという理由で障害者２級でも（貰えない場合もあるけれど）
障害者年金の申請も出来ない状態で無理して働いている、働かざるをえないでいるから限界超えてでも働かなきゃならんのです。
自分で鬱が管理できるようなら医者は要らないよね。
なんか、説教系の本や文章は大嫌いです
だって心が追い詰められて行き場がなくなる。
普通なら「もっと前へ進んでいこう！」なんて思えるのだろうけど
それが鬱だと、足がコンクリートの中に埋まっていてどこにも動けないでいる感じ。
大好きなモデルさんのブログを読んでいると余計なんだか辛くなってくる時があるから悲しい
好きで見てるし、見たいのに、見たら辛くなるってホント自分ではどうしようもなくて涙が出てきそう。
今日は毎日毎日休まずに勤務できるようになってきたからか、
体に負担がかかってまたベッドから動けなくなったり（今は少し回復したけど）、
何も悩むことなんてないはずなのに辛くてきつくなって体も重くて泣きたいけど泣けなくて、という感じでお休みしました
お薬も飲んで休んでいるのに一向に回復しそうになかったので頓服も飲みました。
いつまで薬飲む日が続くんだろう。
私には助けてくれる家族も、友達も彼もいません。
いるけど誰も病気のこと本当は理解してくれていなくて、言葉でよく傷付く。
口先で「結婚しなくても家族だと思ってる」って言われても納得いかない。
私の病気がいつまで続くのか、いつ治るのかわからないから「自分の身ひとつ守れるかわからないから」私のことも責任とれないって。
離れた方がいいって言う人もいるけど、金銭的問題も、実家に帰ったら病状が悪化することもあって私には行く場所がありません。
甘えてるって思うかもしれない。けど、この家、この場所が居心地良過ぎる。。。
明日というか、今日。
テストがある。
テスト勉強しようとすると気分が悪くなって、薬の副作用で眠くなる。
うだうだ考えて鬱になるよりかはマシだと思っていたけど、日常生活において無駄に寝てしまうのはちょっと不便な副作用・・・
本当は早く薬とか要らない体になりたい
せっかくいい感じで先週が無事終わったのに。
（それまでは一度体調崩してから、もうぼろぼろだった。精神的にも肉体的にも、）
もしかしたら私、一生働きに行く時には栄養ドリンクを飲まないとやってられないかも
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
えっと、こういう時の対処の仕方。
本当は休養した方が良い。
できるだけ心やすらかに過ごすのが最良だと思う。
自分でご飯作らなくていいなんて幸せ
以外の何者でもない。
陰ながら見守っていることが一番の応援じゃないかと思う。（人によるかもしれないけど。。。）
熱が出たりもして3日も休んでしまいました。
でも熱が出てうなされるより、明日が来るのが怖くて寝れない方が辛いです
働かざる者食うべからず。
死にたいとばかり思っていた時より切ないです。
だって本当は生きていたいと思えたから。
今は生きていたいけど、死んだ方がいいんじゃないかって思ってます。
私一人いなくなっても（誰もとは言えないけど）割とダメージはそこまで酷くないんじゃないかと思うし
明日が来なければいいのに。
周りの（特に私の病気を知らない）人は
「早く結婚した方がいい」
「子どもは早く産んだ方がいい」
って軽く言うけど、結婚は相手あってのこと。
ましてや私は健康体ではないから、一緒にいてくれてるだけでも感謝してます。
本当はそうしたいけど、一人だけの問題じゃないからとやかく言わないで欲しい
2006.09.05 12:40
トレドミン2錠、ワイパックス3錠、ルジオミール1錠、セレキノン1錠。
10時過ぎに少し寝て、なんとかバイトに行けました。
行くのと、働くのと、帰ってくるので精一杯。
勤務中 ワイパックス1ｍｇ、2錠。
2006.09.06.
この日は一日中身体が動いてくれませんでした
しかも痙攣もあって、休みの電話を入れるのが怖くて。
なのでＦＡＸで「休ませてください」との報告をしました。
でもちゃんとそれで報告として良いのかわからなくて休んでるのに休めなくて不安でたまりませんでした
19:00
トレドミン2錠、ワイパックス3錠、ルジオミール1錠、セレキノン1錠。
薬を飲んでから不安で大きな鬱の波が襲ってきそうだったからか、急に眠くなって寝るしか選択肢が
2006.09.07. 2:00
トレドミン2錠、ワイパックス3錠、ルジオミール1錠、セレキノン1錠。
目が覚めたのでとりあえず4時間以上経っていたから薬を。
睡眠の調子を戻したかったので歯磨きをしてからすぐ寝ました。
そういえば最近、薬を飲んでも寝れない時は寝れないし、飲んでも睡眠時間の調節が難しいので睡眠薬はあまり飲んでませんでした。飲んだ方がいいのか、飲んだら起きれなくなるのかわからないので上手に使えてません。
睡眠の障害は結構大きい障害です
13:05
・ウィダーインゼリー
トレドミン2錠、ワイパックス3錠、ルジオミール1錠、セレキノン1錠。
この日は何とか起きてバイトに行けました。よかった。
でも、障害のことを言っていない人から休みのことについて注意されました。
悔しくて悲しかった。
この日はこの前以上に疲れ果てました。
たった4時間も元気に働けないのが辛いです。
19：00
・お弁当（ローソン）
・ピュレグミ アップル味 ×３袋・・・（食べ過ぎ
）
トレドミン2錠、ワイパックス3錠、ルジオミール1錠、セレキノン1錠。
本当は帰宅したらすぐ寝たかったけど、寝てもどうなるわけでもなさそうだったし、
彼が出張から帰って来る日だったから起きてました。久し振りに本（といってもファッション誌だけど）読んだりした
21：00
・アボガドバーガー
・ポテト
・スープ
（レインボーキッチン、持ち帰り）
彼が仕事終わって、ご飯ないって言ったらハンバーガーを買ってきてくれました。
嬉しかったからお腹いっぱいだったけど食べた
2006.09.08. 12:00
寝る時間になってきて不安になってきたのでもう一度薬を飲んでおきました。
1日3回食後に飲むように処方されているけど、1日2回しか飲めない日が多いです。
お水をたくさん飲めば、、、と薬剤師さんに言われたのでそれ以来飲める時は3回飲むようにしています。
じゃないと治るものも治らないかもしれないし。
いつ治るのかもわからないけど、せっかく寝たきり状態ではなくなって動ける日が多くなってきたから生きたいって思えるようになったんです。（前は死にたいとしか思ってなかったけど。）
だから出来れば生きていたい、そのためには働かなくちゃいけない。。。
知らないうちに追い込まれて、限界に達してたみたいです。
だから今は事故後ということもあって（本当はいけないってわかってるけど）休ませてもらっています。
「来週は今週よりまた1日多く働けた」という感じで週５をクリア出来るようになりたい。
ちなみに今日は・・・ごめんなさい。お休みしました。
迷惑かけてごめんなさいっていっぱい思って鬱になってまた休むっていう悪循環にならないように薬飲んで頑張るので今は少し見守っていて欲しいです。
出来た時は、がんばったねって認めて欲しい。
ずっと誰もそうやってくれなかったから。事故にあっても「打っただけ」って言って心配してくれない、病気にも理解のない親だから。。。
家に帰れない分、彼の負担に少しでもならないようになりたいです
17：30
・お菓子
トレドミン2錠、ワイパックス3錠、ルジオミール1錠、セレキノン1錠。