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あなたは
否定・批判を受けた時
どう対処されていますか？

以前の私は、否定や批判に敏感で

反対意見を言われただけでも

気にしたり・・・

教えてもらっているとわかっていても

ダメだしされているように感じたり・・・

噂を耳にするだけでも

傷ついたり・・・

表面上平気なフリをしてましたけど

心は傷ついて
ずっとその”ギザギザハート”を
引きずっていました。。。

そのうち

批判されないように！
人前に出るの事、目立つ事を

避けるようになりました

大人になって
一番厄介なのが、自己紹介でした(;_;

受講生のみなさんからは
「うそでしょ！？」と言われます

だって、現在の私は

クライアントは、
まだあなたの事を知らないんです

だから
あなたが何者かをアピールしなければ
出会えないんですよ！

自己アピールは
クライアントへのラブレター
です！

こんな風に
コーチ・セラピストを目指すみなさんに
自己アピールを推奨しているんですから！

で、伝えている張本人の私が

苦手だったんて！！

想像つかないかもしれません
まあ、今でもまだ得意じゃありません(;_;

でも、「クライアントへのラブレター」という
意義を見出したから、やれてます(^^)/

目的がはっきりしたら
後は

練習、練習、練習

数をこなしていく内に

段々楽になってきますよ

それでも、

ＳＮＳなどで否定的なコメントを目にすると
今でも

心がざわつきます

そんな時の批判の受け止め方

お勧めの方法があります！

否定・批判を受けた時の対処法

1.意見として観察

そういう”意見”もあるんだな～
と受け止めます

2.受け取るかどうか決める

その意見を受けとるか
受け取らないかを決めます

もちろん
「意見を受け取らない」もありです！

だって、その人
あなたの事、どこまで知っている？
これまでのあなたの努力を知っている？

そしてね、
その人の意見を鵜呑みにするほど、
あなたはその人の事どこまで知っている？

それは１つの意見ですから

受け取るか受け取らないかは自分で決められます！

３.意見に対処する

①受け取らないと決めたなら忘れる

　イメージ法が役に立ちます

　受け取らないBoxをイメージして

　その箱の中にいれて、鍵かけたら

　見えないほどはるかな遠くにおきましょう

②受け取ると決めたなら
　フィードバックとして受け止め、
　何を改善したらいいかを考えます

重要なのは

自分で決める事！

大人になると教えてくれる人も減ってきます

教えたつもりでも、相手の受け取り方によっては

否定や批判になる可能性もあります

誰だって余計な問題は抱えたくないですから

人間関係に波風立てないように

真実を言わないで通り過ぎようとするんです

自分にとっては耳に痛い意見かもしれない

でも、

受け取る事が自分の成長になる

成長のために伝えてくれている

言葉の奥に、その気持ちを感じたなら

受け取るという選択ができます

そして

大人になれば、

我々も伝える側に回ります

伝える時に重要な事は

真実を伝える事

全ては、自分の心で決めるのです

あなたの人生が輝きますように
豊かで幸せがあふれますように
たけむら

心の鎧を外し、自分を自由にする事で

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怒りの対処を間違うと、これまでの信頼関係も一気に崩れます！

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ＴＡ交流分析心理学講座では
「怒りの対処」

も扱います

怒りと言っても

こんな怒りもあったり

はたまたこんな怒り

そしてこれも「怒り」です

「怒り」をはじめとする感情は

表現してはいけないもの
ではありません

ＴＡでもNLPでも
感情は身体を通して伝えられる
大切なサインです

感情はメッセージ

感情表現を止められるのは
自由を奪われるのと同じ位窮屈で

止められた感情は

心の未完了として記憶されます

何かの刺激で
心の奥で動き出し

そのはずみで怒りにのまれた

行動をとってしまう危険性があります

なので、感情に気づいて
自己操縦しながら
納得の表現を心がけたいです

10年ほど前の企業研修では

「クレーム対応コミュニケーション」が人気でした

日本は
他者の怒りへの対処

が注目されていました

当時アメリカで人気の研修は

「アンガーマネジメント」
自分の怒りへの対処

昨今、日本でも
ハラスメントが注目されるようになり
ようやく自分と向き合うようになりました

これも時代ですよね
“怒っている人”に
どう対処するかの時代から

今は“自分の怒り”に
どう対処するかまでも
考えないとならない時代

パワハラ、煽り運転、カスハラ等
誰しもが加害者になり得る時代

研修講師をしていて思うのは

日本って他者の怒りには敏感ですが

自分の怒りに気づいていない！

いや、気づかないふりをして

ため込んでいる・・・

もう、そろそろ

正しい・正しくないっていう

ジャッジやめません？

感情も個性だから

相応しい表現の仕方

納得のいく感情との向き合い方

これを探求しましょうよ！

これ、知らないでいると

上に立つ方々！

よく聞いてくださいね

あなたのその何気ない一言が

相手の怒りに火をつけますよ

交流の癖を分析することに長けている
ＴＡ交流分析心理学は
コーチ・コンサル・セラピストの方や
リーダー・管理職の方が参加されています

実は、一言で「感情」と言っても
パーソナリティによって

どんな時に怒りを感じるのかが
異なります

そして何より
怒っている時にかける言葉が
パーソナリティによって
全く異なってしまうんです！

これ、見誤ると痛い目にあいます
相手は自己操縦不能になっている
可能性がありますから！

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勝者ｖｓ敗者，あなたはどちらを生きていますか？

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先日はプロコースの方とセッションでした

感想を頂きました

オリジナル商品を発掘するとは

これまでの人生を振り返り、

成功と失敗、苦い経験も全て

自分の貴重な財産！

と改めて気づくことができました。

経験を価値にする捉え方を

マスターするのが「心理学」

経験は財産

そのために大前提

「人は自分で書いた脚本どおりに生きている」

みなさん、これ聞いてどう思われます？

私は最初に聞いた時に

「そんなことない！」

思わず言いそうになりました

だって世の中不条理だらけじゃないですか！

自分ではどうすることもできない事だらけじゃないですか！

それなのに自分で書いてるなんて

信じられませんでした・・・・

ＴＡ(交流分析)心理学で扱うテーマの1つ
『人生脚本』

その脚本は
・勝者
・敗者
・どちらでもない
の３種類があります

＝＝＝＝＝＝＝
あなたはどの脚本を生きていますか？
＝＝＝＝＝＝＝

私は長く「敗者の脚本」でした

経験の中には
嬉しい・楽しい事ばかりではなく
不条理だ！と思うものがあります

どうして私だけ！？

答えが見つからないような
出来事にもでくわします

その度に
結構長く、親や他人や周囲を責め
私は人生の被害者だ！

なんて思っていました

何故、いつもこうなるのか！
理由がわからなくて

でも、受け入れて進むしかない状態で

心のモヤモヤは、

心の奥にしまいこまれました

何かの拍子に、

ふっと浮かび上がってきて
悶々とする

その繰り返し…

ＴＡ(交流分析心理学)に出会い
成長した自分として、

過去と向き合ううちに
しまいこまれた感情が、

次から次に出てきました

思い出すだけで、

怒りが湧くものも

訳もなく
なんだかとっても悲しくなるものも

でも、気付いたんです
＝＝＝＝＝＝＝
こんなにしまいこんでいた！
＝＝＝＝＝＝＝

今まで、こんなに沢山しまいこんで
我慢して耐え続けてきた自分がいた事に！

そんな自分がいじらしくなって
「よく頑張ったね」

「もう大丈夫だよ」と

自然に言葉が出ていました

これまで流す事ができなかった涙が
とめどなく溢れていました

体験を受け入れた瞬間です

受け入れられたら
「あの時は、ああするしかなかったんだな～」
と思えるようになりました

そして、感情が収まると
「あのくやしさがあったからこそ、忍耐強くなれた」
「あの怒りをバネにして、挑戦できた」
「あの悲しみが、慈しみとは何かを教えてくれた」

体験に意味を見いだせるようになりました

「成長した自分として向き合う」

起きた事は起きた事として
・体験したからこそ、気付き・学びがあった
・同じような場面があったら、次はこうしよう！
この過程に成長があります

そうやって、自分の体験に納得できた時
ようやく「勝者の脚本」を生きるようになりました

いいことばかりの人生だった！

という人はいません

逆もまたしかり

悲しみ・怒り・恐れを伴う感情があるからこそ
感情の機微に触れ、

それが人間の幅となるのです

勝者の脚本を生きる人は
自分を生きている
そして、自分の人生に納得している

＝＝＝＝＝＝＝
どの脚本にあたるのかを決めるのは自分です
＝＝＝＝＝＝＝

ＴＡの出会ってから

捉え方の傾向性を自分で分析できるようになります

過去何がおきたかを根ほり葉ほり探る必要もなく

体験が受け入れられて、

自分を認められるようになります

多くの受講生は

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【毒親】親に毒を付けて呼ばなければならない子供の気持ち

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起業スタートアップ(通称プロコース)では
心に寄り添うご提案をお伝えしています

＝＝＝＝＝＝＝
クライアントが、
まだ言語化できていない
悩みの本質
＝＝＝＝＝＝＝

ここを理解し、
何故、そうなったのかを解説し、
セッションで、どのように快方していくのかをご提案して頂いています

この提案のプロセスで重要なのが
【理解と承認】
誰も責めない事！

昨今のワードで

「毒親」を目にすることがあります
親と子の絆は、

他者が介入できないほど深いもの

だからこそ、一時的に、

その関係を切り離さなければならない

状況もあるでしょう

どんなにひどい目に合っていても

子供は親を守ろうとします

そんな状況でのワードだと思うのです

毒親ってワードは。。。

でもね、

カウンセラーは分かっていて欲しいんです

親に毒を付けて呼ばなければならない、

子供の気持ちを

一時的にはスッキリするでしょう
でも、本当につらいのはその後です。。。

だから、カウンセラーは

一緒になって親を悪く言ったり、

許さなくていい、なんて

言わないで欲しいんです

親を悪く言うことでしか

前に進めない子供の気持ち

子供に悪く言われる事でしか

愛せない親の気持ち

カウンセラーは

これを全部わかったうえで、

向き合って欲しいと思っています

＝＝＝＝＝＝＝
親と子の絆は、

他者には理解できないほど深いのです
＝＝＝＝＝＝＝

子育て、親子関係、パートナーシップ
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成育歴とパーソナリティ形成の関係性
親子の愛着
成長の過程で傷ついた未完了の感情

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