2023年になり、だいぶ経ちますが。
「明けまして、おめでとうございます。」
年末年始、実家に帰って、時の流れを感じ、
姉妹としての絆を感じ、
死なずに生きてきた「今」を感じた時間でした。
そして、三月も半ばを過ぎ。
息子たちがそれぞれ卒業式を迎え、時の流れを感じます。
私は、辛いことを
「辛いと感じることが苦手なのだ」ということが
「判明！」
それは、青森での穏やかな生活の中で、
自分を感じる余裕ができたのかもしれません。
日にひとつづつくらい、
辛かった過去を思い出して、
悔しくなって、泣いて、辛くて、泣いて。
でも、誰にも言えず、ただ涙が流れる。
これが、浄化だ！
私が進化してるんだ！
そう感じながらも、忘れていた（忘れたかった）もの達が、
「思い出してよ、置き去りにしないでよ。感じてよ。ちゃんと見てよ。私、辛いのよ！」と、強く揺さぶってくる。
すごく、驚いたし、戸惑った。
今更の過去だし。
今どうこう出来ないし。
終わったことだし。
それでも、過去たちは私に訴えてくる。
「無視しないで。 辛いんだよ、苦しいんだよ。泣きたいよ。」
生活はままならず、体調も悪く、ただただ横になる日々。
予定のある時は、出かけて。
そんな日々でした。
そんな丸四か月。
長いのか、短いのか。
四か月あったら、何でも、できるよね。
一年の半分以上を横になってる奥さんをどう思うのか。
今日も、イキの悪い奥さんで申し訳ない。
私の人生は、波乱万丈です。
そして、いつでも、自由です。
いろいろ、ベットの中に本を持ち込み、PCを持ち込み。
日々、勉強しかできないけど。
知識が増えて、学んで。
だからこそ、
時間が無くて、本が読めない人、情報が取れない人のために伝えたい。
毎日、同じように元気には生きていけない私だけど、
だからこそ、
色々な様々な気付きをお伝えして、気付いてほしい。
私のこの涙は、自分を生かすために、
感じないように着た鎧。
鎧があったからこそ、まだ、生きているし、子育ては楽しい。
宝物。
私は、ちゃんと、鎧があったので、生きています。
私の中の私は、私を守った。
あの時、辛かった、苦しかった思いは、今、溢れてきた。
悔しさと、寂しさと。
熟成しておいた分、爆発する。
10年、15年。30年前。45年前。
そんな小さい時の記憶？ってとこまで、出てくる思い。
重すぎる。
自分を大切にしてきた。
だから、無視してきたこと達。
あの時の自分では、受け止められなかったこと。
今は、消化できる。
今だから、わかる。
お疲れ様。私。
卒業です。
