今回の育児は気分の浮き沈みが激しく、
勝手に涙が溢れてくる日があります。
長女の時もワンオペ育児で、
次女の時もワンオペ育児。
長女の経験があるのと、
長女が助けてくれるので、
育児に対して気持ちのゆとりがあるものの、
鬱っぽい症状が、やたら出てくる今。
勝手に涙は出てくるし、
ココから飛び降りたら、どうなるのかな…と思ったり、
なんでこんな気持ちが溢れてくるんやろかな…と自分が嫌になってくる。
私は一人でプラプラどこでも行くし、
新たな発見をする事が楽しいから、
どこの土地に行っても暮らして行けるんやぁ〜と思って
再婚で引っ越したけれど、
知らない土地って、しんどいな…と痛感している今日この頃。
相談したくとも気心しれた友とつるめない、相談できない。
どこかに行きたくてもバスがないから、車がないとどこにも行けない。
どこの駅を降りても時間を潰せそうな所がない。
公園がない。
息抜きをしたくとも子供と行けるような気心知れたカフェもない。
体がしんどくとも、心許せる整体もリハビリ場所も身近にない。
育児するにあたって、
気心知れた地元って大事やったんやな。と痛感。
その上、私には変な意地があって、
誰にも助けを求める事が出来ない。
障害者じゃなかったら、こんな事自分で出来るんだろうな。
目が見えたら車でどこにでも行けたんだろうな。
人の手を借りる事もなく何でも出来たんだろうな。と思うと、
人に助けてほしいと言えない。
健常者の人にとって当たり前の事が出来ない私は、
人をイライラさせるんじゃないかと思って助けを求める事が出来ない。
長女の時もワンオペ育児だったけど、
地元だから、
ココは治安の良い公園だから安心。とかも分かってたし、
バスに乗って長女と公園に遊びに行く事も出来た。
歩いていけば気心しれた美容院やカフェがあって、
自分も息抜き出来たし、小さな赤ちゃんがいても平気だった。
旦那さんが一生懸命私達の為に働いてくれている事も知ってるから、
家に帰ってきたら休ませてあげたい気持ちもあるけれど、
事業を拡大しようとしている旦那さん。
これから、イヤイヤ期も始まるのに、
このままワンオペ育児か…と思うと、
地元に戻りたくなる今日この頃。
長女がいても離婚して再婚して引っ越しして、
自分勝手なのは分かってるけれど、
自分勝手なだけに、
どこに吐き出す事も出来ないから、
ブログで愚痴ってしまいました。
旦那さんが働いてくれてるからこそ、
私達は苦労なく過ごせているのだけれど、
やっぱり育児は孤独なワンオペ育児になるな〜⤵︎と
なんだか寂しい気持ちになってくる。
そんな中、あの問題になったムーニーのCMをYouTubeで見ると、
みんなワンオペ育児(๑و•̀ω•́)و と、
炎上したあのCMで励まされている私です（笑）