20140125

2014年1月25号，冷战了几天多感觉自己像是要死掉了一样，不过现在有正好变好的趋势。
真痛苦自己无法控制的情绪和总是觉得自己应该怀着和自己完全一样的天真想法，不言不语直至沟壑越来越深。
痛痛快快的说出了就好了啊，我总是这么纠结。
今年一场雪都没有下，或者说是还没有来得及下，天气冷了又暖，暖了又冷，身体却渐渐消瘦。学校的事情还没有决定，或困于决定，去年的两件事也一直拖延着不愿处理，经常觉得自己就像个废人，如果得不到救赎真的就这样死掉了。
事到如今我已不抱着谁能够理解这样天真的想法，而是多些包容，对我的一些欠缺的地方，或者说是欠打的地方。
^^

901

发烧一天在床上没起来。无助无力感充斥着每一块骨头。哭了好几次，但感觉还有更多的情绪在心里发散不出来。
夜晚总起风 路边房屋上传来的风铃声让我想起很久之前的事 遥远的象上辈子。


iPhoneからの投稿

for an end

昨天被人说自私，其实只要是稍微那么一想，就会知道是事实了。
这世界上每个人都是自私的吧。
就像你，每天苦恼空虚，难道是为了我们的关系其中任何一点发愁?没有，半年内游戏水平想必是增长了不少，你的父母也乐意这样看着你继续长大，所以一切都还好，只是，我没有必要再尽自己的心力了。
彷彷徨徨中，我熬过了这一年，这半年，直到最近的几天，从信心满满到不确定到惋惜到应该这样的想法，我突然能看明白一直以来深陷其中的事实的情况：我自娱自乐了整整一年。
你呢，开始是激动的吧，漂亮话说的也不少，不过我从来没被感动过，因从未觉得你允诺的会实现，这得益于我自幼学来的经验，到今天竟成了一件好事。但是我看到你的满心热情也会受到感染，对，我从不需要你允诺什么，去做什么，我觉得你对我好一切就是好的，甚至我愿意为此付出。
直到我发现你不值得了。
我的努力从不需要你回报什么，但你连我唯一愿相信的你对我的感情也摧毁了。
毕竟还是需要做点事的，我爱你，不会忍心看你受累，你愿意活在一个没有烦恼的小天地里我也会陪伴，所以我决不会让你受着没有游戏玩的烦恼忍痛割血去为我去找一个安心之所。倘若你给1，我便愿还2，只是，我都开始唾弃起自己怎么能这么无下限，因为你早就表示了，我连一个小屋子也不如呀。
事实是，你再多么痛快的答应你本应就做好的一切，我也会共同分担，因为我认为我们是一起的，既然决定了要一块生活。你对此的表示，三番两次的犹豫让我明白自己的一厢情愿是个笑话，我没有为此伤心难过，怒气也渐渐消散，那种感觉就像看一个无关紧要的人。这样一件小事就能看到人心让我不想继续染指
路人尚未如此。
爱情是盲目的呀，我最后这么告诉自己，可以又困惑不已，这算是爱情吗。
我喜欢的歌送给你,Trash.这世上每个人都曾在里度过混乱的年月，将来的你又会被打磨成什么样子呢。