- 自分がなんとかして、家族を幸せにしてあげなきゃ……
- ちゃんとした母親でいなきゃ、結果を出さなきゃ……
そんな風に、
誰かの人生や「理想の自分」を背負って、
身動きが取れなくなっていませんか？
個別セッションを受けられたAさんは、
とても大きな、そして美しい一歩を踏み出されました。
その変化があまりに素晴らしかったので、
ご本人の許可をいただき、感想をご紹介します😊
今、もしあなたが
「頑張るのが苦しい」と感じているなら、
ここにある言葉の中に
解決のヒントが隠されているかもしれません。
セッションご感想
Ｑ. セッションを受けて、どのような変化がありましたか？
ずっと我慢していた父母への怒り（特に母）や、
孤独だった思いを出した瞬間でした。
「私をかばってくれなくて、孤独だった」
「いつも味方してほしかった」「私に我慢させるな」
「失敗しても大丈夫って言って欲しかった」……。
ずっと言えなかった思いを伝えられて、
胸の苦しさが楽になった感じがします。
今の自分が、
幼かった自分をもっと大切にしたいという思いに気づき、
同時に母親のことも、娘のことも、
本当に大切に思っていたんだと改めて気づくことができました。
Ｑ. これから意識できそうなことはありますか？
母と娘に対して、
「自分が何とかして幸せにしてやらなきゃ」という考え方が変わりました。
私は、母と娘の幸せになる力を信じています。
自分を許す方法＝湧き上がってくる思いに〇✕をつけずに（ジャッジしない）、
ただ聞くことをひたすら練習します。これからは、本人の力を尊重した対応を意識できそうです。
Ｑ. このセッションを一言で表すと？
「我慢の扉を開けて、自由の地を歩きだした日」
人生を縛る「重荷」を下ろす２つの鍵
なぜ、過去の思いを吐き出し、
考え方を変えるだけで、
これほどまでに心が軽くなるのでしょうか？
そこには、
私たちが無意識に陥ってしまう「心の詰まり」を
解消する重要なヒントがあります。
1. 相手の力を奪わない
「境界線（課題の分離）」
多くの方が、大切な家族に対して
「私がなんとかしてあげなきゃ」という
強い使命感を抱いています。
これは一見「愛」に見えますが、
実は自分と相手の境界線が
曖昧になっている状態です。
相手の課題まで背負い込んでしまうと、
相手が苦しんでいる時に自分も同じように苦しくなり、
冷静でいられなくなります。
また、無意識に相手をコントロールしようとしてしまい、
お互いに息苦しくなってしまうのです。
Aさんが気づいた
「母と娘の幸せになる力を信じる」という視点は、
究極の愛の形です。
「私がいなくても、この人は自分の足で幸せになれる力がある」と信じて、
コントロールしようとする手をそっと離すこと。
これが自分を
「責任感という鎖」から解放し、
相手にも「自分の人生を生きる自由」を与える、
真の自立への一歩となります。
2. 世界を軽やかにする
「自己受容（ジャッジしない練習）」
私たちは日頃、自分の心の中に浮かぶ感情に対して、
無意識に「裁判官」を立てています。
「イライラしちゃダメ」
「もっと前向きにならなきゃ」と
感情に〇✕（ジャッジ）をつけてしまうと、
否定された感情は行き場を失い、
心の中に「詰まり」として溜まっていきます。
これが疲れやすさや「動けない」原因の正体です。
これからAさんが実践する
「湧き上がってくる思いに〇✕をつけずに、ただ聞く」というのは、
自分の中にいる「泣いている子供」の声を、
否定せずにただ隣で聴いてあげるような作業です。
「不安なんだね」
「怒っているんだね」
「そう思ってもいいんだよ」と、
どんな感情もそのまま受け入れてあげる。
この練習を繰り返すと、
心の中の裁判官がいなくなり、
世界は驚くほど優しく、
軽やかなものに変わっていきます。
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【追伸】
「子どものことで心が締め付けられる」
「境界線があいまいになっている」と感じる方にこそ、
このセミナーを届けたいと思っています。
自分らしさに気づき、
軽やかな毎日を手に入れるきっかけにしてくださいね。