肺（金）バージョンを2日に1回やってたら、
ものすごく悲しみがドバドバ…少々鬱気味な感じ…生理前なのもある。
また、太もも内側に赤い熱をもった湿疹が出てきた。
そしてスネに何故か内出血が…最初は右。それは5日あまりで消えてきて、今日は左にできている。
ぶつけた記憶がないので、おそらく好転反応だと思う。
そして、小さな頃、学校へ行けないくらいのぜんそくの原因はうちの母の悲しみが原因の１つかも？という夢を見た。
母は私の前に1人、流産している。これは事実だ。戸籍上では死産となっている。私には本当は姉がいた。
地元から遠く、知らない土地へ嫁いできてすぐのことだったらしい。
初孫だと期待していた父方の祖母も祖父もさぞがっかりしただろう。祖父は激しい人だったからもしかしたら声を荒げたのかもしれない。夢ではそうだった。
また母は極度の負けず嫌いで完璧主義。どうにもならなかったということが受け入れられなかったのかもしれない。
母は不器用だけど、いつもなんでも一生懸命だった。
不器用なのに完璧主義でいつも苦しんでいた。
そんな母が流産…ショックだったろうな…悲しい、情けない、申し訳ない…
自分への無力感と姉、そして周りへの期待を裏切った罪悪感、また精神的なこと以外にも、肉体的にもホルモンのバランスなどの関係で苦しかっただろう…本人以外、誰もその辛さは計り知れない。
私は夢でダイレクトにそれを感じた。
その感情を母は消化しきれていなかったのだろう。だから次に授かった私にそれががっつりくっついて生まれてきても不思議はない。母と赤ちゃんは一心同体だし、心と体は繋がっているから。
私の喘息が始まったのは生まれてすぐだったらしいし。
五行の肺にかかわる病、ぜんそく。
肺は悲しみを司る。
母の悲しみが私におまけでくっついちゃったのかもね（笑）後は健康そのものだったから。
ちなみに妹がいるが妹もぜんそくであり、妹はアトピーでもあった。
アトピーもまた、皮膚を司る「肺」に関係する病だ。
こじつけっちゃーこじつけだが、夢を見てなんとなくそう感じた。そして、現在は私達姉妹は母から離れて暮らしている。何故か離れて暮らすようになってから、不調が消えたのだ。
そして今世の私のお役目の１つが悲しみを浄化することなのかもね？とも思った。
背負ってると重いしね。母から離れて直接感じることがなくなったから今は症状が出ていないのかもしれないと考察している。
それでも体の奥底にはまだいっぱいこびりついてるし、生きてたら新しいものもはりついてくる。
ガンガン剥がす、または消化し逆にそれすら栄養にして、丈夫な体と心にしなければ。
剥がしまくってたらなんでも栄養にできるようになるかも？
でももし、この考え方が一理あるとしたら、普段から自分の感情と向き合い、消化することってものすごく大事ってことになる。
忙しい現代人にとってはなかなか難しい。