もう、こんな
悪魔の申し子みたいな異常者と
一緒に生活して行くのは無理だ。
心が、バリバリ音を立てて割れていく
自己愛夫は、所詮、自分しか愛さない。
気に入らないと、対象が妻でも幼児でも猫でも、お構い無しに暴力を振るい、暴言を吐き捨てる
こんな人を、なぜ、
わたしは守ってきたのだろうか？
最近になって、夫のリアル生活は大人しく
かえって不気味
更に言うならば、匿名掲示板ホスラブをたまに
また書かれてるのかな…とある種の覚悟して見たら
あるあるあるある、毎日毎日。
加えて、夫が大人しくしてるようになってから
ネット銀行への不正アクセスで、パスワードが
勝手に変えられるような被害が、毎日のように起きるようになりました。
ネット銀行の古いパスワードを知っていたのは夫のみ。
外部犯だと言わんばかりに、
いきなり自分のアリバイ？を言い出した。
食べ物には何度か、下剤も入れられて
トイレに間に合うか危ういようなこともあった。
わたしは、その口にした食べ物の検体とったから
明日保健所で、異物混入してないか調べてもらうと言ったこともある。
その時、クズ夫は逆ギレから突然泣き出し
どうしておれを疑うの？殴っていいよ。
などと言い出したことがある。
その泣き脅しを見て間違いなく、
下剤入れたなと悟ったが、保健所には行かなかった
これも、わたしはクズ夫をつけ上がらせるだけ
陰険な嫌がらせのやり方にシフトチェンジしてしまう、最大の認識の甘さ、許した自分のバカさ、
クズを責めても埃しか出てこない
わたし自身の、過ちだと思います。
なんで、普通に生きたいだけなのに
真面目に仕事一筋なのに、
悪口を書かれ続けたり、嫌がらせをされるのか。。
答えは、離婚を先延ばしにしてるから。
向こうは、わたしが不倫してるとか好き勝手書いてる
実際にも、ニコニコしてる腹の中では
笑ってなんかいないように思います。。。
悔しい。
苦しくて苦しくて、息をするだけで、精一杯。
腹が立つ。
怒りと憎しみで、心も壊れて麻痺してきてる。
自由になるには
物理的には、クズ夫とは早く離婚をすること
精神的には、しっかり自立して
この苦しみや、怒りを手放せば
とても楽に、自由な考え方に戻れるのに、、
あいつが、怖くて自力ではもうどうにもできない
弁護士さんに依頼するしか、もう方法もない
DVやモラハラで、わたしはすっかり隠キャになった
子どもと、絶えず笑っていられるようになるには
わたしが、一歩を踏み出し
その一歩から、猛ダッシュしなきゃいけないんだ、、
親もいない、きょうだいも自己愛夫についてしまった
誰も頼れない。。
退路を断つ、それしか、前には進めない。。
別れない限り、嫌がらせは
終わらないんだろうな、、、