切ないよー

アメブロを書くときは限界の時だけかも。。。

もう自分の気持ちを隠していくことができない！
何度も諦めようと思って。
そばにいられなくなるくらいなら、いつもみたいに優しくしてもらえなくなるなら
このまま黙ってそばにいられるならそれでいいって何度も思った。

だけどやっぱり欲張りな自分がもう我慢できなくて
私だけに優しくして欲しくて
彼女のところにいかないでほしくて　いつか振り向いてもらえるんじゃないかって勝手に期待して
だけどやっぱり彼女の存在が気になって嫉妬したり
本当に迷惑だし　彼は後輩として私を可愛がってくれてるのになんて自分勝手なんだろうって思うよ。
だけどどうにもできないよ。
現実を見せられるのが怖くて仕方ない。

最近の素っ気ないメールの返信が私の気持ちへの返事なんだろうって思う。
今すぐ好きじゃなくなりたい。元の関係に戻って一緒に居たい。
どうして自分の気持ちは自分では変えられないの
こんな風になるはずじゃなかった。彼もこんな風に想われることは望んでないのに。
好きじゃないってずっと自分に言い聞かせてきたのに。
こんな気持ちなくなればいい
こんな私がいなくなればいい
中身のない空っぽな私
気持ちを隠す為に素っ気ない態度をとるしかない子供な私
みっともないくて耐えられない。
彼じゃなきゃダメだなんておかしい。
勝手に恋して隠せば隠す程大きくみっともなく膨れ上がる
相手の気持ちを考えられない最低な気持ち
自分の気持ちを打ち明ければ楽になるのかもしれない。
けど相手の気持ちはどう？ただでさえ忙しいのにダメな後輩を支えてくれる
それは私がちゃんと次に進めるように
私がしっかり成長していけるように
なのに私は彼を好きになって
彼の努力を無駄にする様な感情でそばにいるなんて
彼の好意を他の方向に受け取って
自分勝手で本当にごめんなさい。
好きになってしまって
本当にごめんなさい。

　

モリモリマルマル

ここ最近頑張って運動して、そして飲んでいる(*_*)ﾜﾗ

足の筋肉がパンパンです(;_;)
帰りはフラフラで、ビール二杯でまさかのフラフラ

今日はビールのかわりに

ドーナッコ千晶ちゃんとミスド(^-^)/
可愛い熊さんだったけど…

アザラシになったよ
そして恋の話もしたー(*_*)やはり女子

やっぱり私は年上で、頼れる人がいいなあと、変に自分を隠したり飾らない人

そしてできれば高身長で男らしい人
そんな人に出会ったとき、一番に私を見てもらえる様に磨かなきゃ




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醜いこころ

今日は自分の心の醜さに驚いた。
口からでる恐ろしい皮肉たっぷりの言葉。
なんの意識もなく誰かを傷つけているんだとおもった。

怖くなる。

どうしてこんなに歪んでいるんだろう。

同時にすごく悲しくて仕方なかった。
自分以外の殆どを否定して認めることができない小さな器で今にも壊れそう。

人に優しくすることは簡単なことではないし認めることはすごく難しくて忍耐力のいることだと思った。



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