这一周都在下雨，持续的雨天。
天气变凉了。
非常大的瓢泼大雨。
今天还是没有去上课。
不知怎么的就是不想去。变得懒惰了吧。
反正总得去上课的，关键是我什么时候能走出这个门呢？
这段时间心里堵得慌，不知道为什么，反正就是非常不爽。
挺怪的，不知道原因，自己都不知道。自己都觉得自己怪，看来还不是一般的怪。
这两天突然的不爱吃东西了，不知为什么，反正不饿，嘴也不是那么馋了。
今天把药停了，也还是不饿。
这挺好的，要是一直这样就好了，就会瘦下来了。
再过两天姐姐就要从英国回来了。
说实在的没前几个月那么期待了。
现在的我才是真正的平常心，什么都放下了，心里的包袱卸下来了，感觉就是不一样。
挺好的，再也没有ドキドキ的感觉了。
我的想要恋爱的情节也随着春天逝去了。
还是习惯这样的自己，什么都不想，一直活在自己的世界，不用在乎那个人的视线。
现在，挺好。
这几天我都快要疯了，怎么就不瘦呢？
吃的也不算多啊，怎么就一点效果都没有呢，不仅没有瘦，我还感觉自己胖了，反正都快把我给整神经了。
这几天就像个活死人一样，那感受真的无法形容。
我到底该怎样才能瘦啊，难道非得什么都不吃磕打死自己才有效果吗，上帝啊，你不至于这么残忍吧，为什么要这么对待我啊？
活着已经没有任何意义了，唯一的动力就是减肥，让自己瘦下来，可是偏偏连这个唯一的活下去的动力都不给我，你真的好残忍啊！
我到底该怎么办？
谁都不知道我心里有多难受，我都不知道自己怎么了，这几天恍恍惚惚的，我是不是真的精神有毛病啊，本来就抑郁，这次更加的严重了吧。
我已经好久没有睡懒觉了，不是不想睡，也不是没有时间睡，是根本就睡不着。
这才是最痛苦的，难道我已经提前衰退了？不是只有老头老太太才会睡不着懒觉很早就起床的吗，为什么我也这样啊？
好像是真的已经形成了生物钟似的，一到那个点数就会立马想起床，即使自己还是有点困，眼睛还是有点睁不开，也还是一样要起来。真的想再睡会儿啊，可是当我这样想再接着睡的时候就真的真的怎么都睡不着了，只有眼睛上残留着困意。
白天是压根就睡不着的，坐在电脑前的时候感觉困意袭来，直打哈欠，有时候看着看着就想闭会儿眼睛，可是总不能打着电脑睡吧，等我把电脑电源都关了准备要好好睡一觉的时候，却发现又睡不着了，又不想睡了，真是折磨人啊。
从前天开始我又接着吃药了，以为能够控制一点食欲，可是这次好像没啥效果，其实我已经吃得挺少的了现在，每天都吃不了啥东西，可是就这样它也不瘦，真不知道该怎么办。现在吃药感觉和不吃药没什么两样，不吃药的时候也吃那些，我以为吃了药就能够像前些日子的时候一天只吃三个苹果，但是发现已经受不了那样了，即使是吃了药，那样真的减的很快很见效，可是似乎恢復不到只吃三个苹果的日子了。
就这样，除非我不吃否则就不会瘦，像现在这样吃的不多也不行。
该死的，真的要把我逼到绝路了。
我真的真的什么都没有，很孤独很寂寞，有家人有朋友，可那根没有是一样的，他们根本就没有真正关心过我，像我现在这样真的好想有人来安慰安慰我，开导开导我，因为我真的有点自闭，可是没有人愿意走进我的世界把我带出来，没有人愿意试着打开我的心扉。
这十八年来真的是白活了，一点意义都没有，一点都不精彩，非常无聊。
没谈过恋爱，没被人喜欢过，没人爱，没朋友，没自信，没身材，没样貌，没一点优秀的地方，总之就是烂人一个。
谁会和我这样的烂人接触呢，我现在的那仅有的几个朋友们，她们愿意和我做朋友我应该很感激了，因为自己是个烂人嘛。一无是处的烂人。
搞到现在连梦想都没了，真的是一无是处啊。
为什么还要我来到这个世上，已经这么烂了，是要我来受折磨吗？
我总说活着没有任何的意义，没有任何的价值，没人需要你，像空气一样没有存在感，不、我还真的就连空气都不如，空气可是很有价值的，这地球上的所有生物都需要它，可我怎么能和它比呢。
已经这么厌世了，可却没勇气死。真的是烂到家了，只能这样苟延残喘，只能这样继续遭受折磨。
我还有未来吗？我的希望在哪里？
今天翻看自己的博客突然间又开始怀念了，我就是这样总是想回到过去。
以前的日子总是比现在好。
又突然间想，我要是就这样不吃不喝的睡上一个月该多好，那么一觉起来之后我就成瘦子了，再也不用减什么肥了，再也不用遭罪了，再也不用承受这方面的压力了。
在人前我就会成为一个光鲜亮丽的美人。
如果是那样，该多好。
为什么我偏偏要承受这些呢？肥胖真的是顽固的要命的顽症。
我自己已经深受其害十几年了，好想脱离出来。
好难啊。
活着已经没意义可言了。
