こんばんは❗️
ゆこっこです😊
ーーー
実は今日は書かないで
寝ようかと思ったんだけど、
なんかもう書かないと
落ち着かない体に
なってしまいました😂←ｵｲ
で、何書こうかなぁ〜🤔
って思ったら、
タイトルの言葉がフッと湧いてきました！
そう、私、自分がダメだから（完璧じゃない）
結婚できないって思ってました😵
20代の時なんかは
完璧じゃないから彼氏できないんだ‼️
だから完璧になろうと必死でした😨
今思えば本来の自分と
真逆の自分になろうとしてるんだもん‼️
そりゃモテない🤣
モテるはずもない🤣🤣🤣
だって、自分殺してる訳だし🤣🤣🤣
もし逆にこの時上手くいって
結婚したとしても
いつかは破綻してたと思う。
だって本来の自分じゃないし、
なんなら、それに蓋するぐらいの勢い🤣‼️
でも、先日
の事件のおかげで
色んな事に気づき、
決めるって決めてからは
なんだか心が穏やかですよ☺️✨
あの後また気づいた事があって、
私は父に認めて欲しかったんだって。
ずっと母だと思ってたけど、
生まれて、初めて接する異性である
父に「私」という存在を、
ここにいていいんだよって事を
認めて欲しかったんだなぁ〜って、
アラフォーの私は認めました。
（やっとだ…、長かったね、ゆこっこ😭）
（もしかしてこれが自己受容ってやつ？）
親のワークするなら
母だなぁ〜ってずっと思ってたから
びっくりでしょうがない😳‼️
なんなら父に思う事は特に何もない。
ぐらいに斜に構えて、
ツンとしてたかもしれない。
どうせあなたは（父は）
愛してくれないんでしょ？
イコールこれって
彼に対しても言えるんじゃない😳⁉️
どうせあなたは（彼は）
愛してくれないんでしょ？
って。
うわーーーー、泣ける😭😭😭
今書いてて気づいた😭‼️‼️‼️
ブログってすごい😵‼️‼️‼️
書いてる本人が
着地点が不明なまま始めても
ちゃんと着地するんだな😵‼️
そして、壮大なる気づき‼️
ってか、私の自己否定の大ボス、
取り除けたんじゃない？😳
だからかなんか最近心地よいのかー😭‼️
心が満たされてるって
こういう事を言うんだなと
やっと腑に落ちたよ😭😭😭
いやー、嬉しい😭😭😭
今、ブログ書いて、
気づけて本当に嬉しい😭💓
今日はこのまま
安心感と幸福感を味わって
寝る事にします😴‼️
ではでは、今日はこの辺で🥰
ゆこっこでした✌️✨